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			Gastgewerbe - Humor
A "Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!" "Du hast recht. Räum das Essen weg." --- Als der Gast gespiesen hatte, ruft er den Kellner: "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher". Der Kellner schaut hinter das Buffet und meint: "Es dauert noch eine Minute, im Moment ist keiner frei!" --- Als Herr Schulte in die Kueche kommt, sagt er goennerhaft laechelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spuelen - mach es morgen!" --- Am Frühstückstisch will der zerknirschte Ehemann sich bei seiner Ehefrau entschuldigen. "Schatz, es tut mir leid, daß ich gestern Abend betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." Daraufhin entgegnet sie beschwichtigend: "Ist schon gut. Übrigens hattest Du noch kein blaues Auge, als du nach Hause kamst." --- Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Ploetzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe. Darauf erwidert der Pole, dass er gerne fuer alle Polen reichlich zu essen und natuerlich fuer jeden ein Auto haben moechte. Pling - und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wuensche sich die Mauer zurueck. Pling - und so geschieht es auch. Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wuensche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurueck und sagt: "Einen Espresso, bitte..." ---- Am Stammtisch in der Jägerrunde meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer." "Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich habe so einen." --- An der Hotelrezeption klingelt das Telefon. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme. "Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittag", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder. Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", faßt sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen." "Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!" --- "Auf meine Sekretärin kann ich mich hundertprozentig verlassen." - "Tatsächlich?" - "Ja, sie macht seit 20 Jahren immer dieselben Fehler." ----   B Bauer Huber kommt sternhagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau. Nach dem Akt verspürt er Nachdurst, geht in die Küche und öffnet noch ein Bier. Als er sich umdreht, sitzt seine Frau am Küchentisch. Er fragt: "Was machst denn doa?" Sie: "Ach weißt, I konn doch net so guat schlafen wenn mei Muttern hier übernacht. Sie isch in unsere Stub." --- Bestellt der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Ich hätte gerne zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme braune Brühe." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner etwas verwirrt zu bedenken." "Aber wieso, gestern ging es doch auch." --- ---     C Chefs unter sich: "Schon wieder eine neue Sekretärin?" "Ja, ich hatte es satt mit der alten - dauernd fragte sie mich: Wie schreibt man dies, wie das?. Und jedesmal musste ich im Duden nachsehen." --- Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..." ---   D Da sitzen zwei in der Kneipe und trinken vergnügt bei einem Halben Wein. Der eine zum Kellner: "Servieren Sie auch Flaschen?" - Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!" --- Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?" --- Das Zimmermädchen ruft aufgeregt den Hoteldirektor an: "Der Gast in Zimmer 107 hat einen Lachkrampf, soll ich einen Arzt rufen?" "Nein" antwortet der Direktor, "ich zeige ihm die Rechnung" --- Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die  huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das  netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von  Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in  der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm  zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und  meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich  habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!" --- Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!" --- Der Chef ermahnt seinen Angestellten: "Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen!" "Ach, war was Besonderes los?" --- Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!" --- Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?“ – „Mein Anwalt!“ --- Der Chef kommt wutschnaubend in die Kneipe und findet seinen Gesellen vor einem Bier am Tresen sitzend. "Sagen Sie mal", ruft der Chef, "wir suchen Sie schon seit Stunden! Wer Ihre Arbeit in der Zwischenzeit macht, interessiert Sie wohl gar nicht?" Darauf der angetrunkene Geselle: "Und wie! - Hicks - Wer denn?" --- Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind!" Daraufhin der Patient: "Seien Sie beruhigt. Ich bin schließlich kein Feigling." --- Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Tönt es aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."  --- Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr", antwortet der Kellner stolz, "Das hab’ ich selbst gemacht, mit meinem Taschenkamm." --- Der Gastgeber fragt die soeben eingetroffenen Gäste: "Möchten Sie vielleicht ein Glas Wasser?" Antwortet einer: "Wasser? Wir wollen uns nicht waschen, wir wollen was trinken!" --- Der Gast: "Kellner, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!" --- Der Gast möchte etwas bestellen. Der Kellner: "Ich habe Rindsleber, Kalbskopf und Hühnerbrust. Was darf ich bringen?" - "Und ich habe Kopfweh, Ohrensausen und Hühneraugen und nehme gerne ein Cordon bleu." --- Der Gast zum Kellner: "Das ist eine traurige Geschichte mit der Forelle, die Sie mir da serviert haben." - " Wieso meinen Sie?" - "Nun, so klein und schon so verdorben!" --- Der Gast zum Kellner: "Schade, dass wir ihr Lokal nicht früher entdeckt haben!" - "Dann waren sie also zufrieden?" - "Nein, aber dann wäre vielleicht der Salat noch frisch gewesen!" --- Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?" Meldet sich Dieter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!" --- Der Kellner fragt den Gast: "Wie wollen Sie denn das Ei serviert haben?". Gast: "Hat die Art des Servierens einen Einfluss auf den Preis?". Kellner: "Nein, das spielt keine Rolle." - "Dann servieren Sie es auf einem grossen Steak!" --- Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle." --- Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem ausser Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das aller grösste und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?" --- Der Personalchef: "Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die das Büro mal wieder auf Trab bringt" - "Wieso denn?" "Sie hat in der Bewerbung als Fremdsprache Fellatio eingetragen" --- Der Polizist zum Autofahrer: "Wuerden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?" --- Der Stammgast kommt wieder in die Kneipe. Sagt der Kellner: "Ich glaube, ich habe Ihnen gestern ein Glas Bier zu wenig berechnet!" "Na ja, kann schon sein! Der Polizist, der mich auf dem Heimweg anhielt meinte auch, ich hätte eines zuviel getrunken!" --- Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl: "Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma! --- Der Wirt spricht vorwurfsvoll zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!" Daraufhin staunt der Gast und sagt: "Enorm, wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken." --- Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich. "Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, dass er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine. "Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat's ihn so geekelt, dass er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!" Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer. Schließlich hält sie's nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertür rein. Da sieht sie Ihren Mann, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend: "Los, ein Doppelter muss das noch werden." --- Die dicke Berta vom Wirt steht vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Sagt der Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, ich kann nichts sehen!" --- Die Evi sagt zum ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal so etwas richtig schmutziges ins Ohr..." Er geht ganz nah an ihr Ohr und haucht: "Küche." --- Die Frau des Direktors ist wütend. Das merkt auch das Zimmermädchen, welches gerade mit Abstauben im Wohnzimmer beschäftigt ist. Als sich die Dame des Hauses nicht beruhigen will, fragt das Girl, was denn so schlimmes passiert sei. Die Dame: "Eigentlich geht es Dich nichts an, aber ich weiss, dass mein Mann mich mit der neuen Sekretärin betrügt!" Darauf schluckt das Zimmermädchen einmal leer und meint: "Ach was, das glaube ich Ihnen nicht. Sie wollen mich doch nur eifersüchtig machen!" --- Die kleine Anina durfte das erste Mal mit ihrem Vater auf eine Runde gehen. Begeistert erzählt sie nachher jedem , der ihr begegnet: "Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser tückischen kleinen Löcher." --- Die letzten Worte eines Pilzessers: "Diese Art ist mir neu..." --- Die letzten Worte eines Kochs beim betreten der Küche: " Riecht es hier nach Gas?" oder Die letzten Worte eines Kochs in der Küche:"Wirf mal das Messer rüber!" --- Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihrer Tochter: "Wie können Sie meiner Tochter eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen!" --- Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter_?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe." --- Die Sekretärin ist den ersten Tag im Büro. Das Telefon klingelt. Einmal, zweimal, dreimal. Schließlich sagt der Chef: "Frau Meier, wollen sie denn nicht abheben?" Die Angesprochene: "Ich habe niemandem erzählt, dass ich diese Stelle angefangen habe. Das Gespräch muss also für sie sein!" --- Die Tochter ruft aus dem Bad: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Der holt gerade Zigaretten vom Automaten.” --- Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!" --- Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert..." Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht. ---     E Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?" Mann: "Nein!" Frau: "Ja was ist das denn hier?" Mann: "Weiß nicht, mußt Du mal den Ober fragen." Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?" Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen." Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt eine dumme Antwort...." --- Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler sind beim Arzt. Für alle drei stellt der Arzt dieselbe Diagnose fest: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgehen, werden Sie umgehend sterben." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Rum mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Da sagt der Schwule zum Kettenraucher: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!" --- Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Baß!" --- Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie wars?" - "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Penis auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen." - "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling." --- Ein Betrunkener kommt zum Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich sehe alles doppelt!" Beruhigen Sie sich erst mal und setzen Sie sich auf den Stuhl." Darauf der Patient: "Auf den linken oder auf den rechten?" --- Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihnwas er da macht.- "Ich sssuche meine Aut-to !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !" --- Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..." --- Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst...". "Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5mal erklären muss!" --- Ein chinesisches Ehepaar, daß ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69" Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?" --- Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy - ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln und fragt: "Was willst du machen?" "Das was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!" --- Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen zusammen in der Sonne. Alle drei haben sich ein Bier bestellt. Der Kellner bringt das Bier und stellt es den Männern auf den Tisch. In allen drei Biergläsern schwimmt eine Fliege! Der Franzose erkennt dies sofort, geht mit dem Finger in das Glas, fischt die Fliege heraus und schnippt sie lässig fort. Der Italiener entdeckt auch in seinem Getränk eine Fliege, geht ebenfalls mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege mit Schwung heraus und schnippt sie lässig über die Schulter. Der Deutsche, neugierig geworden, findet nun seinerseits ein lästiges Insekt. Entschlossen geht er mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege heraus, setzt sie aber vorsichtig am Glasrand ab und brüllt: "Los! Spuck's aus, aber alles - klar?..." --- Ein Deutscher sitzt beim Frühstück und isst Hörnchen, Marmelade und trinkt Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Österreicher und setzt sich mit an den Tisch. Dem Deutschen passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an. Plötzlich fragt der Österreicher: " Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Deutsche:" Ja, sicher!" Darauf der Österreicher: " Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder: " Sie essen auch Marmelade in Deutschland?" Der Deutsche: "Ja, sicher!" Darauf der Österreicher:" Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das Ganze und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und läßt die Blasen platzen. Darauf der Deutsche:" Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?" "Logo, na klar!" sagt der Österreicher. Fragt der Deutsche: Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher. Darauf der Deutsche:" Wir in Deutschland machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich." --- Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte." --- Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder. Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: "Ausserordentlich, nicht wahr?" - "Ganz ausserordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst kauft er immer Vanilleeis." --- Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.  Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich".  Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein". --- Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" --- Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Am Urlaubsort angekommen, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München ein E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus dem Freundes- und Bekanntenkreis prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. TO: Meiner geliebten Frau FROM: Deinem nun getrennten Mann SUBJECT: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich wieder zu sehen. Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. P.S. Verdammt heiß hier unten! --- Ein Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen." --- Eine Frau (Hcp 29) steht auf dem Abschlag, plötzlich tut sich der Boden vor ihr auf und der Leibhaftige tritt heraus und spricht: " Du wirst ab sofort nur noch Pars und Birdies spielen, du wirst reich werden, die schönste sein und alle Männer werden dir zu Füßen liegen.  Einzige Bedingung, du verkaufst mir die Seele deines Mannes und er wird ewig in der Hölle schmoren". Antwortet sie: " Und wo ist der Haken? --- Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an. Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen." --- Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. Im Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet. --- Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den  Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm  weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.  Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"  Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:  "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt  ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei  nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm  bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und  raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt  der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette  kein Klopapier mehr ist..." --- "Eines muss ich gleich am Anfang sagen", instruiert der Chef die neue Sekretärin, "um Punkt fünf die Griffel fallen lassen und halbfertige Texte im Computer abspeichern, das gibt es bei mir nicht." "In Ordnung", erwidert die Neue, "ich werde mich darauf einstellen und nach vier Uhr nichts Neues mehr beginnen!" --- Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!" Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"  Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"  --- Ein etwas beschränkter Angestellter in einem Hotel wurde vom Chef ins Büro beordet wo er im sagte seine Mutter sei am Telefon ,er nimmt den Hörer in der Hand und sagt zwei bis dreimal nein und hängt wieder auf .Der Chef sah das er bedrückt war und fragt ihn ob alles in Ordnung sei,nein soeben ist mein Vater verstorben .Ja dann gehst du halt gegen Mittag nach Hause.Gerade wollte er das Büro seines Chef verlassen klingelt es abermals .He komm zurück der Anruf ist wieder für dich .Er eilt herbei und nimmt den Hörer weieder ans Ohr und sagt ja nein ja nein und hängt wieder auf.Als er dann weinte fragt ihn der Chef was ist denn jetzt wieder los? Stellen sie sich vor gerade hat mein Bruder angerufen und sagt mir das sein Vater auch verstorben sei. --- Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören eine schallende Ohrfeige .Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.  Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.  Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.  Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.  Und was sagt sich der Banditfahrer: KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine. --- Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten. Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!" Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!" Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!" Biker: "Hab ich auch keinen!" Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!" Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!" Polizist: "Wie bitte?" Biker: "Meine Waffe ...!" Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!" Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!" Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker. WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus. WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!" Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!" Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen. WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!" Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!" Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen! Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!" Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!" --- Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: “Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?” – “Wie kommen Sie denn darauf?” – “Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!” --- Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?" Der Gast: "Die Zipfel stören mich!" Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!" Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen! --- "Ein Gast betritt ein Hotel. Sofort rennt ein kleiner Hund bellend auf ihn zu. Der Gast fragt den Hotelier: "Beisst Ihr Hund?" - "Nein der beisst nicht." Der Besucher bückt sich und will den Hund streicheln. Sofort schnappt der Hund zu und beisst den Gast in die Hand. Dieser ruft: "Aua! Mensch, Sie haben doch gesagt Ihr Hund beisst nicht!" - "Ja, aber der da ist nicht mein Hund!" --- Ein Gast bestellt eine Frittatensuppe, bekommt sie mit einem grossen Käfer. Er isst sie mit Genuss. Das nächste Mal bekommt er die Frittatensuppe ohne Käfer, ruft den Kellner und beschwert sich: "Wo ist denn heute der Frittat?" --- Ein Gast sitzt an der Bar trinkt seinen Whiskey, legt 10 Euro auf den Tisch und geht. Knurrt der Barkeeper: "So was! Gibt 10 Euro Tringeld bezahlt aber seinen Whiskey nicht." --- Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwe0r zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?" --- Ein Geschäftsmann übernachtet in einem winzigen Hotel. Morgens um sechs Uhr wird er recht unsanft geweckt. Ein Zimmermädchen kommt herein. "Was soll das?" erregt sich der Mann, "Ich wollte erst um sieben aufstehen." "Mag sein. Aber wir brauchen die Laken, um die Frühstückstische zu decken..." --- Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee. "Ich danke Dir, dass Du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch." Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden. "Dein Wunsch sei Dir erfüllt" sagte die Fee, "es gibt nur einen Haken, Dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein oder !" - "Das macht gar nichts "sagte der Golfer, "Hauptsache ich bin der beste Golfspieler." Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? "Ganz toll," erwidert der Golfer, "erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland !" - "Aber mit Deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll, oder ?" sagte die Fee. "Ach, ich bin ganz zufrieden," erwidert der Golfer, "immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !" - "Das ist aber schon sehr wenig für ein Jahr," erwidert die Fee. "Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !!"  --- Ein Hase kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt: "Ein Bier und nen Korn du Arsch." Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht. Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder. Da wird es dem Wirt zu bunt: "Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich mir zwei Nägel und nen Hammer und nagle dich mit deinen Ohren da oben an der Decke fest." "Schon gut", sagt der Hase und geht. Nach 2 Wochen kommt der Hase wieder in die Kneipe und setzt sich an den Tresen: "Hat du 2 Nägel und nen Hammer?" "Nein!" antwortet der Wirt. "Na dann gib mir mal ein Bier und nen Korn du Arsch!" --- Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!" --- Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..." --- Ein Koch ist bei der Arbeit tödlich verunglückt. Sein Arbeitskollege wird beauftragt, es der Ehefrau schonend beizubringen. Als er zu ihr kommt, ist sie gerade beim Kartoffel-schälen. Er sagt: "Dein Mann hatte einen tödlichen Unfall." Sie hört mit Kartoffelschälen auf und meint: "Na, dann reichen ja die Kartoffeln." --- Ein Lastwagenfahrer sass in einem Restaurant und ass einen Teller Spaghetti, als sechs Rocker das Restaurant betraten. Die Rocker setzten sich an denTisch des Lastwagenfahrers und versuchten den Lastwagenfahrer zu provozieren. Aber der Fahrer, der keinen Ärger mit den Rockern wollte, reagierte nicht. Da nahm einer der Rocker das Bier des Fahrers und schüttete es über des Fahrers Hose. Der Fahrer ass seine Spaghetti, als ob nichts geschehen wäre. Da nahm ein anderer Rocker den Teller und drückte die Spaghetti ins Gesicht des Fahrers. Da der Teller nun leer war, verlangte der Fahrer die Rechnung, bezahlte und verliess das Restaurant. Die Kellnerin kam an den Tisch und fragte, was sie den Rockern bringen könne. "Das war ein dummer Kerl," sagte einer der Rocker, "wir konnten mit ihm machen, was wir wollten, und der hat sich nicht gewehrt. So einen dummen Kerl haben wir schon lange nicht mehr getroffen." "Da habt ihr recht," sagte die Kellnerin, "und Lastwagenfahren kann er auch nicht. Er hat da draussen gerade sechs Motorräder zu Schrott gefahren."  --- Ein Lateinprofessor steht an der Bar und bestellt: "Einen Martinus bitte!" Darauf die Barfrau irritiert: "Sie meinen bestimmt Martini!" Antwort: "Nein, nur einen, nicht mehrere!" --- Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht." --- Ein Mann betritt das Lokal, bestellt ein Bier, trinkt einen Schluck, stürzt plötzlich zur Tür und brüllt:"Das Grüne nach oben!" Dann setzt er sich wieder hin, trinkt wieder einen Schluck, springt wieder zur Tür und schreit: "Das Grüne nach oben!" Da fragt der Wirt: "Warum rennen Sie denn immer zur Tür und schreien: Das Grüne nach oben?" "Ach wissen Sie, ich beaufsichtige zwei Ostfriesen beim Bäumepflanzen!" --- Ein Mann bittet seinen Arzt um Hilfe:  "Ich fürchte, meine Frau wird taub. Immer, wenn ich sie etwas frage, bekomme ich keine Antwort." "Dann prüfen sie doch ihr Hörvermögen" rät ihm der Arzt und gibt ihm genaue Anweisungen.  Am nächsten Tag spielt der Mann mit seiner Frau eine Runde Golf. Als sie auf dem ersten Grün  sind und die Frau konzentriert die Linie ihres 8-Meter- Putts prüft, stell sich der Mann fünf Meter hinter sie und fragt: "In welche Richtung bricht das Grün?"  Keine Antwort. Er geht zwei Meter näher, fragt wieder- wieder keine Antwort.  Da stellt er sich direkt neben sie und sagt ganz dicht an ihrem Ohr:  "In welche Richtung bricht das Grün?" Da antwortet die Frau aufgebracht:  " Zum vierten und letzten Mal: Nach links!"  --- Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser." Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???" "B...b...b..." --- Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" --- Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt beim Oberkellner russische Eier. Nach einer halben Stunde fragt der Mann den Oberkellner: "Wo bleiben denn meine russischen Eier?" Der Ober antwortet: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch..." --- Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!" --- Ein Mann kommt in die Kneipe, haut mit einer schweren, vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "'Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch. Er kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt zum zweiten Mal: "'Nen doppelten Korn!" Auch den bekommt er. Kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto - und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!" "Der würd ich ja den Kopf abreissen!" --- Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" - "Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" - "Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harre, hol mir die Münze!" Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" - "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann. "Harre, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!" --- Ein Mann kommt in eine Bar und fragt: "Wem gehört den der Dobermann da draußen?" "Mir!" antwortet ein riesiger, breitschultriger Mann, "Warum fragst Du?" "Weil eben mein Pudel gerade Deinen Hund getötet," antwortet der erste. "Das soll wohl ein Witz sein?!" fragt der Dobermannbesitzer. "Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören." "Aber ich sage die Wahrheit," entgegnet der erste. "Es scheint, als ob dein Hund erstickt ist, als er meinen Pudel fressen wollte." --- Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!" --- Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken..." "Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kommt der Mann wieder in das Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt wieder ins Gesicht. Der Wirt wird böse. "Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrt der Wirt. "Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich." --- Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiß Yamaha-Fahrer, Scheiß Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf. Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiß Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiß Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?" "Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiß Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiß Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiß Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck) ---- Ein Mann namens Karl ist zum Puff gefahren und geht zur Bar! Er fragt nach `nem Milchshake und die hässlichste Frau, die sie haben! Die Bardame fragt, wie viel er bezahlen will. Karl antwortet: "500$." Die Bardame sagt: "Dafuer können sie die schönste Frau haben!" Karl sagt: "Ich möchte mich aber an meine Frau erinnern!" --- Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn? --- Ein Mann sass in einer Bar, als der Barkeeper von seinem Hund zu erzählen begann. Sein Hund sei die schlimmste Killermaschine der Gegend. Wenn er nicht an einer starken Kette angebunden wäre, so würde er den ganzen Tag nichts anderes tun, als andere Hunde und Kinder zu zerfetzen." Der Mann konnte in einem Hinterraum einen Dobermann sehen. Aber er sagte zum Barkeeper: "Ich wette ein Bier, dass mein Hund, der draussen angebunden ist, kein Problem hat, Deinen Hund zu töten." "Wirklich?" fragte der Barkeeper, "was für eine Rasse Hund hast Du denn?" "Ein langnäsiger Kurzbeinlangschwanzterrier," antwortete der Mann. "OK," sagte der Barkeeper, "die Wette gilt." Er liess seinen Dobermann los. Der Hund rannte sofort nach draussen. Man hörte Laute eines Kampfes und kurz darauf kam der Dobermann zurück. Seine Haut hing in Fetzen, ein Bein war abgebissen, ein Auge weg. Der Hund starb zu Füssen seines Besitzers. Der Barkeeper verstand die Welt nicht mehr. "Das muss ja ein Höllenhund sein da draussen," sagte er. "Was für eine Rasse hast Du gesagt ist Dein Hund?" "Ein langnäsiger Kurzbeinlangschwanzterrier," antwortete der Mann, "aber einige Leute nennen ihn auch Krokodil."  --- Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." --- Ein Mann wird schon zum dritten mal aus dem Lokal geworfen. Ein Passant hat die Szene beobachtet und fragt: "Muß es denn unbedingt diese Bar sein? Darin sind Sie ja offensichtlich unerwünscht!" Antwort: "Schon möglich, aber ich bin nun mal der Wirt!" --- Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:  "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"  --- Ein neuer Gast - ein junger Mann - kommt an die Theke des Barkeepers. Er bestellt drei Pils . Der Barmann guckt, sagt aber nichts, zapft die Biere und stellt sie dem Mann hin. Am nächsten Abend das selbe Spiel. Wieder bestellt der Mann drei Pils auf einmal . Nachdem das eine ganze Woche so gelaufen ist, spricht der Barkeeper seinen neuen Stammgast an und sagt ihm, dass im Laden nicht soviel los sei, und er schon in der Lage wäre, ihm dreimal hintereinander ein frisches Pils zu zapfen . Da erwidert der Gast : "Ich weiss, dass Sie das können, aber hier geht es um ein Gelübde . Wir waren drei enge Freunde während des Studiums und dann, als wir uns nach dem Examen nach Jobs umgeschaut haben, hat es uns in alle Himmelsrichtungen zerschlagen . Bevor wir uns getrennt haben, haben wir uns geschworen, dass keiner von uns für sich alleine Bier bestellt. Wir wollen für alle Zeiten an unsere Freundschaft denken und wie früher immer nur Runden bestellen. " Der Keeper findet das eine nette Geste und gewöhnt sich daran. Monate gehen vorüber in denen der junge Mann, jeden Abend immer seine drei Pils bestellt . Dann eines Abends kommt er mit trauriger Miene in die Bar und bestellt nicht drei, sondern zwei Pils . Der Keeper erschrickt und denkt das naheliegendste : Da ist einer der drei Freunde gestorben. Er wartet, bis das zweite Pils leer ist, und fragt ganz leise : Ist einer Deiner Kumpels gestorben ? Nein, antwortet der Gast, aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten. Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?  --- Ein Niederländer macht Ski-Urlaub in Bayern. Gleich am ersten Tag stürzt er ziemlich übel, aber glücklicherweise passierte ihm dabei nichts. Stolz berichtete er am Abend dem dicken bayrischen Hotelchef von dem Vorfall. Dieser sagt: "Da hast Du Schwein gehabt." Dies versteht der Niederländer nicht. Am folgenden Tag gleiche Geschichte, Sturz aber nichts passiert, Antwort des Hotelchefs: "Da hast Du Schwein gehabt" Nun möchte der Niederländer doch wissen, was dieser Spruch bedeutet, ein Hotelgast erklärte ihm, es würde soviel bedeuten wie: "Du hast Glück gehabt" Einige Tage später ist Tanzabend im Hotel, der Niederländer wird vom Hotelchef gefragt: "Hast Du schon mit meiner Tochter getanzt" Antwort: "Das Schwein habe ich noch nicht gehabt!" --- Ein Optimist, ein Pessimist und ein Ingenieur stehen an der Bar und betrachten ein Glas Whisky. Der Optimist: "Das Glas ist halb voll." Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer." Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste." --- Ein Optimist sagt: Das Glas ist halbvoll! Ein Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer! Und die Kids sagen: Ey, das Glas ist voll leer ...! --- Ein Pferd kommt in eine Kneipe und bestellt sich an der Bar ein Bier. Fragt der Wirt das Pferd: "Ah geh, warum so a lang's Gsicht?" --- Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten." --- Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!" --- Ein ziemlich ruppiger Gast zum Kellner:" Ober! Bringen sie mir ein Ei. Aber nicht zu hart und nicht zu weich, klar?! Genau in der Mitte!" Der Kellner bringt das gewünschte. Kurz darauf erscheint ein zweiter Gast, fletzt sich auf einen Stuhl und fordert:" Hey Ober! Bringen se mir ein Schnitzel! Nicht zu hell und nicht zu dunkel gebacken; genau in der Mitte!" Der Kellner, inzwischen sauer über soviel Unverschämtheit, hält sich gezwungen zurück und bringt das verlangte. Kurz darauf kommt ein dritter Gast, setzt sich schüchtern und sagt:" Also, ich hätte gerne...." Plötzlich brüllt der Kellner los:" Wissen sie was? Sie können mich mal, nicht zu weit nach rechts und nicht zu weit nach links, sondern genau in der Mitte!" --- Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei T?" Er: "Aber FLOTT!" --- Es kriechen zwei Betrunkene auf den Bahngleisen. Sagt der eine: "Diese Treppe nimmt und nimmt kein Ende!" Sagt der andere: "Keine Angst, ich höre schon den Aufzug kommen!" --- "Essen Sie gerne Wild?" - "Nein, lieber ruhig und gemütlich." ---   F Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33." --- Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !" --- "Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang." --- Frau Schulz möchte nach Bangkok reisen. Die Dame im Reisebüro fragt sie: "Möchten Sie über Athen oder über Bukarest fliegen?" "Nur über Ostern, bitte!" --- Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?" --- „Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.“  ---   G Gast: Hallo Ober! Ober: Hallo Gast! Gast: Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da! Ober: Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger. --- Gast: "Herr Ober! Det Brötchen is so hart! Is det etwa von jestern?" Ober: "Ja, sicher!" Gast: "Ick will aber eens von heute!" Ober: "Tut mir leid, dann müssen Sie morgen wieder kommen!" --- Gast im Restaurant: "Herr Ober, mein Kaffee ist ganz kalt!" - "Gut, dass Sie mir das sagen. Eiskaffee ist 2 Franken teurer!" --- Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel- oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal! --- Gast zum vorbeilaufenden Ober: "Ich hätte gerne eine Karte." Ober:" Wollen sie vieleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?" --- Geht ein Japaner in Südamerika in eine Kneipe und sagt zum dunkelhäutigen Bar-Keeper: "Ein Biel bitte." Sagt der Keeper: "So geht das aber nicht Freundchen. Du gehst jetzt nochmal raus und kommst wieder rein und sagst ordentlich ein BieR bitte." Der Japaner geht, kommt wieder und sagt: "Ein BieL bitte." Er versucht es 5 mal, bis der Bar-Keeper sagt: "Pass auf Kleiner. Du stellst dich jetzt hinter den Tresen und ich zeige dir wie das geht!" Der Bar-Keeper geht raus, kommt herein und sagt: "Ein BieR bitte!" Sagt der Japaner mit einem Lächeln auf den Lippen: "Kein Biel fül Negel!" --- Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.  Fragt der Wirt: “Ein Glas Milch wie üblich?” “Nein, heute solls ein harter Whisky sein”, antwortet das Kätzchen. “Warum ein Whisky?” erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: “Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen.” --- Georg ist 83 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau:  Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten Bälle finde  ich nicht." "Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 94 Jahre alt, hat  aber Augen wie ein Falke" Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn gesehen ?" fragt Georg. "Natürlich!" antwortet Peter.  Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn  aber nicht. Da sagt Georg: "Ich dacht, du hast gesehen, wo er gelandet ist?" "Natürlich" sagt Peter," aber ich hab es vergessen". --- Gespräch an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Ich möchte auch wieder mal so einen kleinen Rausch haben." Meint der andere: "Na, dann musst Du halt weniger saufen!" --- Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig  aus der Kneipe gehen,  und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...  --- Gibt es einen Unterschied zwischen einem französichen, einem englischen und einem deutschen Rentner? Aber ja! Der französische Rentner trinkt ein Glas Rotwein und geht dann zu seiner Freundin. Der englische Rentner trinkt einen Whisky und geht zu seinem Wettbüro. Und der deutsche Rentner? Der nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit! --- Ging ein Mann ins Gasthaus. Er fragte: "Hast du kalten Kaffee?" Da antwortete der Kellner: "Nein leider nich!" Am nächsten Tag und am Tag darauf kam er immer wieder und fragte: "Hast du kalten Kaffee?" Aber es war keiner da und der Kellner wurde sauer. Am nächsten Tag kam er wieder und fragte dasselbe. Aber heute hatte der Kellner nur für ihn einen kalten Kaffee gemacht. Der Mann fragte: "Hast du kalten Kaffee?" Der Kellner antwortete: "Ja,wir haben kalten Kaffee!" Der Mann sagte darauf: "Könnt ihr ihn mir bitte aufwärmen?" --- Göthe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und  erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein  wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe  "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Göthe zieht  sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: "Die  Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge,  die gar sehr verwandt: Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich  spürt, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!" ---   H "Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." --- Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloss mit 18 Pils? Erwarten Sie noch Ihre Fussballmannschaft?" "Keineswegs, aber draussen an der Tür steht doch gross und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!" --- "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen", fleht der völlig übernächtigte Patient, "ich habe seit zwei Wochen keine Nacht mehr geschlafen." "Ganz einfach", antwortet der Arzt, "trinken Sie ab 22 Uhr jede halbe Stunde eine Flasche Bier." "Und dann kann ich wieder schlafen?" "Das nicht, aber das Wachbleiben macht Ihnen erheblich mehr Spaß." --- "Herr Ober bitte ein Hähnchen", sagt der Gast, darauf der Ober :"Die Hähnchen sind leider aus." Der Gast:" Wann kommen sie verausichtlich wieder?" --- "Herr Ober, bitte Pfeife und Streichhölzer!" – "Wozu denn das, mein Herr?" – "Ihre Pommes kann man in der Pfeife rauchen!" --- "Herr Ober, das Ragout riecht ganz schön nach Schnaps!" Der Ober geht etwas unsicher drei Schritte zurück: "Und? Jetzt immer noch?" --- "Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen." --- "Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" "Dann aber zu Fuss!" --- "Herr Ober," erkundigt sich Herr Müller, "Warum heisst dieses Gericht denn Räuberspiess?" - "Warten Sie es ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr." --- "Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg." "Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."  ---   Herr Ober, ich möchte gerne Rumkugeln! Meint der Ober zum Gast: Tun Sie sich keinen Zwang an. Der Boden ist gerade frisch geputzt.  --- "Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."  --- "Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" "Ich heb´s gleich auf!" "Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" "Das kriegt er nicht, ich hab´ den Fuß schon drauf!!!" --- "Herr Ober, in diesem Kirschkuchen hier sind ja gar keine Kirschen!" - "Haben Sie was anderes erwartet? Im Hundekuchen sind ja schließlich auch keine Hunde, oder?" --- "Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." "Sie meinen ?" --- Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Zahn! "Aber Sie sagten doch soeben: ich solle einen Zahn zulegen!" --- Herr Ober, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?" - "Bedaure, aber ich bin für den Tisch nicht zuständig!" --- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" - "Hüttenkäse..." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."  --- Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen... --- Hinweis in einem Restaurant: “Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!” ---   I "Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen"  "Guter Tausch !" --- "Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..." --- "Ich wollt mit dir nur ein Glas auf meine Gesundheit trinken, und du bist schon beim zehnten!" "Ich weiss. Du siehst heut halt ziemlich schlecht aus." --- Im Gericht: Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?" Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert..." --- --- Im Restaurant: "Herr Ober, ich hätte gerne ein gebratenes Hähnchen." - "Tut mir leid, die sind leider ausgegangen." - "Und wann kommen sie voraussichtlich wieder?" --- Im Restaurant: "Nun mein Herr, wie war das Steak?" "Erstklassig, und ich sage das als Profi." "Sind Sie Metzger?" "Nein, Schuhmacher!" --- Im Restaurant. Max beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erbost: "Ich grillte schon Steaks, als sie noch in den Windeln lagen!" - "Mag sein. Aber warum servieren sie sie erst jetzt?"  --- Im Sitz einer grossen Hotelkette werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" --- In der Kneipe: "Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof!" - "Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat." --- In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch 'Das doppelte Lottchen' gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!" --- In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!" --- In einem Landgasthof sagt ein Gast zum Wirt: "Es wundert mich, dass am Klo keine Fliegen sind." Schaut der Wirt auf die Uhr und sagt: "Jetzt ist es gerade 12.00 Uhr Mittag, das sind sie alle in der Küche" --- In einem Restaurant der Kellner zum zahlenden Gast: "Vielen Dank, bitte empfehlen Sie uns weiter, mein Herr." Dieser antwortet: "Momentan fällt mir wirklich niemand ein, dem ich das antun möchte." --- In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..." --- In einer Rüstungsfirma kommt hoher Besuch aus einem afrikanischen Land. Nach dem Rundgang und den Demonstrationen trifft man sich nach dem Apéro am Essenstisch. Wunderbare Speisen werden aufgetragen und einer der Rüstungs-Manager möchte sich gerner der Höflichkeit halber mit einem afrikanischen Regierungsbeamten unterhalten. Da er nicht weiss, wie er das tun soll, schaut er ihn an, hebt sein Glas und fragt: "Glu-Glu gut?". Worauf der Afrikaner nickt, sein Glas erhebt und einen Schluck trinkt. Nach einer Weile deutet der Rüstungs-Manager auf seinen Teller und sagt: "Haba-Haba gut?". Worauf der Afrikaner wiederum nickt und fröhlich einen Bissen Fleisch einschiebt. Die Zeit geht um und nach dem feinen Essen werden die ersten Reden gehalten. Plötzlich steht der besagte Afrikaner auf und hält in bestem Englisch eine längere Dankesrede ohne ein Manuskript zu brauchen. Als er nach einem tosenden Applaus an seinen Platz zurückkehrt fragt er den Rüstungs-Manager: "Bla-Bla gut?". --- "Ist die Bettwäsche auch sauber?", fragt der Feriengast den Portier.  "Aber selbstverständlich", antwortet der. "Ihre Vorgänger haben wirklich jeden Tag im Pool gebadet." ---   J Jack Dotter gehört zu jenen Amerikanern, die sich den Luxus eines eigenen Golfplatzes leisten und über Golf immer offen und ehrlich sprechen. "Es ist mein eigener Platz - dort kann ich spielen, wie ich will, kann trinken, was ich will, bin bekleidet, wie ich will. Auch die Pars sind so, wie ich sie will.  Auf meinem Platz gibt es ein Par 23, und eines Tages werde ich auf diesem verdammten Loch  ein Birdie spielen." --- Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor und findet die Flasche mit dem Alkohol, halb ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskiere ich!" --- "Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloß alles im Kopf behalten?!" --- Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten. Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache? Junger Mann: Na klar doch! Polier: Gut, wir werden ja sehen Mann arbeit an der Mischmaschine.  Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den Daumen in den Mund. Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn. Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.  Antwort des jungen Mannes: Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier!  ---     K Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht, rumgehurt, rumgesoffen..." Der Graf: "Nein, ein Hörgerät gekauft!" --- Kennen Sie den Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schuhmacher? Bei Harald Juhnke läuft der Williams schneller. --- "Können Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht." --- Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?" --- Kommen zwei Männer aus der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal, heute gibt es den Mond zweimal!" Darauf meint der andere: "Ich sehe den Mond sogar dreimal!" Da sie sich nicht einigen können, fragen sie einen dritten Mann, der gerade die Kneipe verlässt: "Können Sie uns sagen, ob es heute zwei oder drei Monde am Himmel gibt?" Antwortet der Mann mit der Gegenfrage: "In welcher Reihe?" --- Kommt abends ein Mann mit Buckel aus der Kneipe und will nach Hause. Dabei nimmt er eine Abkürzung über den Friedhof. Plötzlich hört er an einem Grab: - "He, du! He, du! Haste nen Buckel?" - "Ja." antwortet er. Schwupps, ist der Buckel weg! Ganz begeistert rennt er zurück zur Kneipe und erzählt die Geschichte seinem Freund, der einen Klumpfuß hat. Der denkt sich, vielleicht klappt das bei mir ja auch, und geht auch über den Friedhof. Da hört er auch schon die Stimme: - "He, du! He, du! Haste nen Buckel?" - "Nein..." antwortet er. - "Da haste einen..." --- Kommt die Putzfrau zum Chef der Hotelbank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was ... wie ... warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..." ... Kommt ein Betrunkener in die Kneipe. Am Tresen sitzen 11 Liliputaner. Sagt der Betrunkene zum Wirt: "Was ist los? Ist der Kickerkasten kaputt?" --- Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!! Das ist der TschernoBill !!!! --- Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: \" Ich bekomme ein Brot. \" Darauf der Bäcker: \" Oh, dass tut mir aber Leid. \" --- Kommt einer in München in die Kneipe und bestellt: "I hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner verständnisvoll: "Wer nicht, mein Herr, wer nicht..." --- Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen  Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !" Den bekommt  er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt  wieder: "Nen doppelten Korn !" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der  Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", fragte der Wirt beim  Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen,  den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen  !" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?" --- Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!" --- Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner wild gestikulierend entgegen: „Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!“ --- Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..." --- Kurt hat seine Frau ins Wirtshaus mitgenommen und bestellt am Stammtisch eine Runde Schnaps. Seine Frau probiert und meint: "Pfui, dieses Zeug ist ja scheusslich!" - "Siehst Du, und Du meinst immer, ich ginge nur zum Vergnügen ins Wirtshaus." ---   L Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk_?" Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist." --- Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker? --- Lieber mit einem Kätzchen schlafen  als mit einem Kater aufstehen. --- Lotte stöbert im Arbeitszimmer ihres Mannes und findet ein einem Schrank eine kleine Kassette.  Sie öffnet diese und findet drinnen drei Golfbälle und 250 Franken.  Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt Sie ihn, was das zu bedeuten hat. Nach einigem Zögern gibt er zu, dass er immer wenn er ihr Untreu war einen Golfball in die Kassette gelegt hat. Da gerät Ilse in Wut und mach ihrem Mann heftigste Vorwürfe. Doch nach kurzer Zeit hält sie inne und sieht ihn gefasst an:  "Eigentlich - 30 Jahre Ehe und nur drei Bälle - es war zwar nicht fein von dir, aber ich vergebe dir.  Sag mir aber, was bedeuten die 250 Euro in der Kassette?" Ohne ihr ins Gesicht zu schauen antwortet er ihr: "Na ja, immer wenn ich ein Dutzend Bälle beisammen hatte, habe ich sie für 10 Franken verkauft." ---     M Maria kommt vom Golfurlaub aus Florida zurück. Stolz erklärt sie ihrer Freundin:  "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"  meint die Freundin spitz: "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage."  --- "Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober,er war so schwach,dass er von allein umgefallen ist!"  --- "Mein lieber Mann, das ist aber wirklich ne üble Gegend hier", beklagt sich der Gast am Tresen: "Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!" - "War es viel?" fragt der Wirt. "Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!" --- "Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"  --- Mit düsterem Gesicht setzt sich der Hotelgast an den Frühstückstisch und winkt die Kellnerin heran. "Bitte bringen sie mir zwei Scheiben verkohlten Toast, zwei angebrannte Spiegeleier und einen lauwarmen dünnen Kaffee", sagte er. "Ist das ihr ernst?" "Ja!" Die Kellnerin bringt das Bestellte. "Haben sie noch einen Wunsch?" "Ja", brummt der Gast. "Setzen sie sich doch bitte zu mir an den Tisch und nörgeln an mir herum. Ich habe Heimweh!" --- Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!" "Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!" "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..." --- Mit welcher Frage wählt Bin Laden seine Sekretärinnen aus? "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" --- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kanns nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..." --- N Nachts an der Bar. Ein Gast ruft: "Barkeeper, einen Sherry bitte!" Fragt der zurück: "Dry?" Antwortet der Gast: "Nein, erst mal nur einen!" --- "Nenne mir die vier Elemente!", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: 'Jetzt ist er wieder voll in seinem Element'." --- Neulich im Klinikum. Ein Kellner mit einem Messer im Bauch liegt im Krankenhaus auf einer Bahre vor dem OP. Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu: "Doktor, helfen Sie mir!" Der Arzt kennt ihn aber aus dem Restaurant und antwortet schnippisch: "Bedaure, nicht mein Tisch. Kollege kommt..." --- Neulich in der Hannoveraner Altstadt. Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe. Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette. Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast. Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt: "Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?" Daraufhin der Kellner schlagfertig: "Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..." --- Neulich, nach Ende der großen Ferien im Lehrerzimmer: "Hast Du schon mal Schnecken gegessen?" "Ja, letztes Jahr im Urlaub." "Ich würde mir nie welche bestellen!" "Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..." ---   O Oft benutzte Wörter in einer Kneipe: Schlange - "Sch'lange da?" Flur - "Wi'flur iss denn?" Kino - "Kino 'n Bier?" Kanu - "Kan'u faahn!" Eishockey - "Ei's OK?" Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!" Wirsing - "Au' Wi'r'sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"   S Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: " Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!" --- "Schlime Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tages- verdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?" - "14 Brieftaschen!" --- Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'" --- "Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?" "Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut." "Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!" --- 17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern! --- "Sie sind aber schnell von Ihrer Runde zurück " sagt der Pro zu der Golferin . " Ich bin von einer Biene gestochen worden ! " antwortet sie. " Wo denn ? " - " Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch " Antwort vom Pro : " Ich habe Ihnen schon immer gesagt, daß Ihr Stand viel zu breit ist !! "  --- Sinn für Humor bewies jener Koch, der folgendes Menü kreierte: das Schwiegermuttermenü! Es besteht aus kalter Schulter mit scharfer Zunge und viel Senf!  --- Sitzen zwei Männer in der Bar im Hochhaus! Plötzlich steht der eine auf und springt aus dem Fenster(welches im 12. Stock ist). Zwei min später kommt er wieder durch die Tür rein! Da sagt der andere: "BOA! Kann ich das auch???" "Klar!", sagt der erste. Daraufhin springt der andere sofort los und... kommt nicht wieder! Dann sagt der Barkeeper: " Mensch Batman du bist echt ein Arsch wenn du besoffen bist!" --- Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt, da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir das du das sture Pferd draußen nicht in 5 min. zum lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst kannst du heute umsonst hier saufen." Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen, diemal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommter der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult drausen wie ein Schloßhund. Da fragt der Wirt: "Mensch wie hast du das gemacht?" darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt ich hätte einen längeren Penis als er und am zweiten habe ich es bewiesen!" --- Sitzt ein Mann in der Kneipe! Kommt der Kellner: "Hören sie, ihrer Frau gehts ganz schlecht, sie sollen dringend nach Hause kommen!" Der Mann antwortet: "Naja, ich trink noch'n helles Bier!" Nach ein paar Minuten kommt der Kellner wieder: "Ihrer Frau gehts wirklich ganz schlecht, sie sollen dringend nach Hause kommen und helfen!" Der Mann antwortet wieder: "Ich bestell noch'n Helles!" Nach weiteren Minuten kommt der Kellner wieder: "Ich muß ihnen leider sagen, dass ihre Frau gestorben ist!" Der Mann traurig: "Naja, dann trink ich noch'n dunkels Bier!" --- Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spät Abends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den Besitzer: "Kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?" "Wieso?", fragte ihn dieser fassungslos: "Wollen Sie vielleicht angeln?" --- "Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?" --- Spricht der junge Mann an der Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!" --- Stehen zwei Freunde an der Theke. Lallt der eine zum anderen: "Du Karl, wir trinken viel zu viel! Das ist gar nicht gesund!" Winkt Karl ab und meint lallend: "Quatsch! Mein Kumpel Norbert, ja, der hat bis zu seinem Tod jeden Tag eine Flasche Wodka getrunken und der war in seinem ganzen Leben nicht einmal krank!" Der Freund ist ganz erstaunt und lallt: "Uiii - alle Achtung! Und wie alt ist er geworden?" "25"... --- Sie haben aber einen  schönen Hund, sagt die Kellnerin zum Gast. Ja. und er kann einfach alles.  Sogar eine Frau glücklich machen. Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein  Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt  den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. Wenn Sie sich dann bitte mal  ausziehen wollen. Und als das Mädchen nackt ist: So, Hasso, jetzt mach es  ihr. Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. Also schön, Hasso,  sagt schliesslich der Gast: jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal  --- Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"  Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"  Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".  Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"  Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."  Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!" --- "Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewoehnt hat?" "Nein, er schwankt noch!" --- Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : "... Aber ja Herr Direktor,... wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,.... aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !" ---   T Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!" --- --- Treffen sich zwei Hoteljäger zum Kaffee. Sagt der eine: "Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze." Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!" Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!" Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das Deine Frau war!" --- Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..." ---   U Urs beschliesst eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht  kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist,  nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices  und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"  Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt  soll es einen Golfer geben, der Urs heisst, und alle sagen, er ist der schlechteste  Golfer der Welt!" ---   W Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft. --- warum kann man ein salamibrot nich anrufen? weil es belegt ist --- Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein? Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange ! --- Warum nennt man alle die über den Cyberkoch Witze machen "Schnitzel"? Weil sein Küchenbursche diese genauso flach klopft... --- Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Antwort: Die haben Angst vor dem Kater. --- "Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?" "Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!" --- "Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!" --- Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken  Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel! --- Was ist der unterschied zwischen einem chemiker und einer hebamme???? der chemiker sagt h2o und die hebamme sagt oh2  --- Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..." --- Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf. Eier raus. Tür zu.  --- Wie nennt man den Weg von zu Hause bis zur Kneipe? Antwort: Durststrecke. --- Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute. --- "Wo hast du denn das blaue Auge her?", fragte der Nachbar den Bauern. "Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden." --- "Wünschen der Herr Weiss- oder Rotwein zum Menu?" - "Das ist mir doch völlig egal, ich bin farbenblind." --- Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon." ---   Z Zehn kleine Raucherlein, die schliefen rauchend ein. Prompt ging ein Bett in Flammen auf: Da waren’s nur noch neun. Neun kleine Raucherlein, die rauchten auf der Wacht. Den einen hat der Feind erspäht: Da waren’s nur noch acht. Acht kleine Raucherlein, die rauchten selbst beim Lieben. Das hielt das beste Herz nicht aus: Da waren’s nur noch sieben. Sieben kleine Raucherlein, die trafen eine Hexe, die Appetit auf Rauchfleisch hatte: Da waren’s nur noch sechse. Sechs kleine Raucherlein, die haben laut geschimpft auf einem Abstinenzlertreff: Da war’n sie noch zu fünft. Fünf kleine Raucherlein, die neckten einen Stier. Der eine blies ihm Rauch ins Auge: Da waren’s nur noch vier. Vier kleine Raucherlein, die reisten nach Shanghai. Der eine rauchte Opium: Da waren’s nur noch drei. Drei kleine Raucherlein, die rauchten auf dem Klo. Das Klo war voll von Biogas: Da waren’s nur noch zwo. Zwei kleine Raucherlein, die spielten was Gemeines - wer mehr Zigarren essen kann: Da gab es nur noch eines. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN: Das letzte kleine Raucherlein bekam zwei Raucherbeene. Sein Rollstuhl rollte vor ‘ne Walze: Da fand man nur noch zehn Zähne. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN ZYNIKER: Das letzte kleine Raucherlein schwor ab dem Nikotin. Es hörte mit dem Rauchen auf: Jetzt spritzt es Heroin. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN: Das letzte kleine Raucherlein, das zeugte schnell neun Söhne und zeigte ihnen, wie man raucht: Da waren’s wieder zehne. --- Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?" --- Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. "Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf!", flucht der eine. Darauf der andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!" --- Zwei Ehefrauen unterhalten sich: "Warum schließt Dein Mann beim Biertrinken neuerdings immer die Augen?" Antwortet die andere: "Sein Arzt hat gesagt, er soll nicht mehr so tief ins Glas schauen!" --- Zwei deutsche Sex-Touristen in Soho. "Two Martinis, please", bestellen sie in der schummrigen Gangster-Bar. "Dry?" fragt der Barkeeper. "Nein, zwei!" --- Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh." --- Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Seit ich vor drei Wochen die Verlobung mit meinem Freund aufgelöst, ist er jeden Tag betrunken!" Darauf die andere erstaunt: "Donnerwetter, der feiert aber lange!" --- Zwei Männer sitzen im Biergarten. Als die Bedienung vorbeikommt, pfeifen sie ihr frech hinterher. Da dreht sich die Frau um und sagt: "Darf ich den Herren vielleicht Vogelfutter und Wasser bringen?" --- Zwei Männer stehen an der Bar. Resignierend meint einer: "30 Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen ..." "Und was ist dann passiert?" will der andere wissen. "Dann sind wir einander über den Weg gelaufen." --- Zwei Straßenkinder bekommen eine Reise nach Paris gratis. Nachdem sie alle Sehenswürdigkeiten gesehen haben, wollen sie ins Restaurant und eine fragt den andern: "Kannst du französisch?". Drauf der andere: "Na klar, hab französisch in der Schule als Hauptgegenstand gehabt!" "In Ordnung gehen wir essen". Im Restaurant drinnen kommt der Kellner und sagt der eine zum Kellner: "Zweimal La Schnitzel, einmal La Salat und einmal La Cremetorte." 15 Minuten später kommt der Kellner mit 2 Portionen Schnitzel, 1 Salat und 1 Cremetorte. "Boa du kannst ja echt französisch." Darauf der Kellner: "Und gut das ich ein La Deutscher bin, sonst hättet ihr La Nichts bekommen!" --- Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal." ---	VideoClip		A "Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte" wehrt sich die empörte Serviererin gegen den aufdringlichen Gast, der ihr ständig im Vorbeigehen unter den Rock greift. "Ja, hör mal," entgegnet dieser schnippisch, "denkst du, ich würde dafür bezahlen." --- Als Max nach Hause kommt, entschuldigt sich seine Frau und sagt: "Heute gibt es leider kein Mittagessen. Wir hatten einen Stromausfall." - "Was? Stromausfall? Wir haben doch einen Gasherd!" - "Das schon. Aber der Büchsenöffner ist elektrisch." --- Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. " Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. " Kalt, es regnet..." " ... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." --- Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?" --- An der Grenze. Ein Mann fahrt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäcktrager einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäcktrager. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: Nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: Nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nichtmehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."  --- An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche." --- Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?" ---   B Banfischane - .....Banane die neueste Erfindung der Gentechnologie --- Bauer Franz geht in die Kneipe und sieht nach Jahren wieder einmal Bauer Hans, der nach Amerika ausgewandert war und fragt ihn: "Hans, was machst du denn hier?" Hans antwortet: "Du, ich heisse jetzt nicht mehr Hans, sondern John! Und ich bin hier nur auf Durchreise." "Hast du nicht eine eigene, grosse Farm in Amerika?", fragt Franz. "Ja, das stimmt." "Ist es nicht anstrengend auf so einer grossen Farm?" "Nein, überhaupt nicht! Am Morgen gehe ich die Kühe melken, dann liege ich zwei Stunden auf die Terrasse, dann gehe ich aufs Feld und liege anschliessend wieder für zwei Stunden auf die Terrasse, dann lasse ich die Kühe raus und liege wieder zwei Stunden auf die Terrasse und so geht es weiter bis zum Abend." "Wow", staunt Franz. Sie trinken aus und verabschieden sich. Als Bauer Franz zu Hause ist, berichtet er seiner Frau: "Du, ich habe Hans getroffen. Der heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern John und seine Frau Therese heisst nun Terrasse!" --- Beim Frühstück beschwert sich ein Hotelgast: "Der Hahn, den ich gestern Abend hier gegessen habe, lag mir schwer im Magen. Um vier Uhr früh bin ich davon sogar aufgewacht." - "Ach, was Sie nicht sagen. Als er noch lebte, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt." --- Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!" Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?" "Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!" ---     C Chemieunterricht. Der Lehrer bittet die Schüler, ein Element zu nennen. "Bier!" ruft ein Schüler. Darauf der Lehrer: "Aber das ist doch kein Element!" Da entgegnet der Schüler: "Aber meine Mutter sagt immer, wenn mein Vater Bier trinkt, daß er wieder in seinem Element ist." ---   D “Darf ich bei Ihnen hier rauchen?” – “Fühlen Sie sich wie zu Hause!” – “Na gut, dann eben nicht…” --- "Das Ergebnis ist eindeutig", sagte der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern, "Ihrem Gesundheitszustand zu folge müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was fällt ihnen leichter aufzugeben?" "Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach." --- Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schiessen und treffen sie neue Freunde. --- Das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja nicht mal! "Na und? Haben Sie vielleicht schon mal eine Ochsenschwanzsuppe bekommen, die gewedelt hat?" --- Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!" --- Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!", entgegnet der Chef. "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!" --- Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!" --- Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten geruht den Fasan zu begnadigen."  --- Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..." --- Der Cyberkoch beim Arzt: "Sie können mir schon die Wahrheit sagen ich kann es verkraften, was habe ich?" Der Arzt: "Die Krankheit die Sie haben, hatten bisher nur Kartoffeln!" --- Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!" --- Der Gast fragt den Kellner: "haben Sie auch kalte Rippli?" - "Nein, ich trage Rheumaunterwäsche!" --- Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon" --- Der Gast: Herr Wirt, ich habe schon mal besser gegessen! Der Wirt: Aber nicht bei mir!  --- Der Gast ist ausser sich vor Wut: "Herr Ober, das Fleisch ist ja tiefgefroren!" "Aber selbstverständlich, mein Herr. Sie hatten ja schliesslich auch ein Eisbein bestellt." --- Der Gast ruft lautstark die Bedienung herbei: "Soll das etwa starker Kaffee sein?" beklagt er sich und deutet auf die Brühe in seiner Tasse. "Aber gewiß, mein Herr", antwortet der Ober. "Sie merken es bloß nicht: Sie haben nur einen Schluck getrunken, und schon regen Sie sich auf!"  --- Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?" "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle." --- Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast im vornehmen Hotel "Saint Sulpice". Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Gästeliste" --- Der Gast zum Zimmermädchen: "Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?" - "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!" --- Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus", meint er. "Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, "aber ein bisschen schmeckt er doch nach Kaffee." --- Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!" --- Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!" --- Der Kellner zum Gast: Was darf ich Ihnen Anbieten? Der Gast: Ich nehme was weg muss. Kellner: Na dann bring ich Ihnen mal den Küchenchef vorbei.  --- Der Küchenchef geht zum Markt um Hühner zu kaufen. Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Küchenchef: "Das macht nichts, suchen sie mir einfach die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch des Küchenchefs nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" Küchenchef: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..." --- Der Küchenchef steht mit seinen beiden Köchen in der Küche. Plötzlich erscheint eine Fee und die Drei dürfen sich etwas wünschen. Der erste Koch wünschte sich in die Karibik und schwupp, weg war er. Der zweite Koch wünschte sich eine Kreuzfahrt und schwupp, weg war er. Die Fee fragte nun den Küchenchef nach seinen Wünschen. "Ich wünsche mir, dass die zwei Deppen um 18 Uhr wieder in der Küche stehen!" --- Der Küchen Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht. Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße". Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?" Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!" Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht. Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!". Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?" Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!". Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof. General: "Rekrut, was machen Sie denn da?" Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!" General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?" Rekrut: "Nein Herr General!" General: "Wieso denn das nicht?" Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"  --- Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh, da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt!" --- Der neue Rezeptionslehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..." --- Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!" --- Der Ober tritt an den Tisch eines Gastes: "Ihr Glas ist leer, mein Herr. Soll ich ihnen noch eines bringen?" "Ja, was soll ich den mit zwei leeren Gläsern?" --- Der Poolmeister sieht plötzlich, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Beckenrand. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Gast ist inzwischen stehen geblieben, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Gast schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Gast an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich habe schliesslich mein Rettungsbrevet gemacht." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den Pool leer." --- Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch ! "Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das "Beste Stück" ihres Freundes." - Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.  "Ganz toll wie sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. - Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen !" --- Der Wirt fragt den Kellner: "Was hat denn der Gast von Tisch 3 in unser Beschwerdebuch eingetragen?" Der Kellner antwortet: "Nichts, er hat sein Schnitzel eingeklebt.". --- Diätarzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."  --- Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?" "Nix, mir hock'n bloss da..." meint der Vater. "Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen." "So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da." --- Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden? "Dann kommen Sie morgen wieder." --- Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:"Schade, dass wir nicht schon früher hier gewesen sind." "Freut mich, daß es ihnen so gut geschmeckt hat?" strahlte der Wirt. "Das nicht gerade, aber dann wäre der Salat vielleicht noch frisch gewesen..." --- Die junge Ehefrau erbost: "So, mein Lieber, heute wirst Du mal nichts über das Essen zu meckern haben!" Meint er grinsend: "Bist Du sicher?" - "Absolut! - Ich habe überhaupt nichts gekocht." --- Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. " Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?" " Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!" --- Die letzten Worte eines Großwildjägers: " Eben war er noch da drüben."  --- Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!" --- Die zwei Jäger des Hotels befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt?"  --- 3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: "Du, das muss man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muss." --- Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt. " Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden. " Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da." --- Drei männer sitzen in einer bar da sagt der eine meine frau hat ein buch über 2 kinder gelesen , dann bekam sie 2 kinder. der zwite sprach meine frau hat der wolf und die 7 geislein gelesen und hat 7 kinder bekommen. sagt der dritte oh jetzt muss ich aber schnell nach hause , denn meine frau ließt gerade alibaba und die 40 räuber. ---     E Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?" --- Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose. --- Ein Arzt verordnet Opa Schulze Rohkost. Beim Hinausgehen fragt er: "Ich habe nicht ganz verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen einnehmen?" --- Ein Bayer und ein Norddeutscher unterhalten sich. Meint der Bayer: "I trink' jeden Tag 5 Maß Bier" Sagt der Preuße ganz entsetzt: "Ick trinke nur wenn ick Durst habe" Der Bayer kopfschüttelnd zu sich selbst: "Wia de Viecher sans de Preißn" --- Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!" --- Ein betrunkener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Betrunkene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Betrunkener: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann hast du den Arthritis, mein Sohn?" Betrunkener: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!" --- Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!" --- Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und popt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!" --- Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: “So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?” “Keine Sorge,” antwortet der Kleine, “ich gehe noch nicht zur Schule!” --- Eine alte, hässliche Frau mit einem Papagei auf der Schulter kommt in die Kneipe und sagt: "Derjenige von Euch, der errät was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darf eine Nacht mit mir verbringen!" In der Kneipe wird es Totenstill. Nach langem Schweigen ruft jemand: "Das ist hundert Pro ein Krokodil!" Darauf die Frau: "Nun ja, das kann man gelten lassen!" --- Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: “Haben Sie Rühreier?” “Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!!”  --- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?” Doktor: “Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!” --- Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?  --- Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?" --- Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..." --- Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!" --- In einem großen, dunklen Wald lebt ein großer, dicker Bär. Der hat oft schlechte Laune, weil er zuwenig Sex hat. Immer, wenn er so schlechte Laune hat, jagt er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Wenn der Bär den kleinen, süßen Hasen in seine fetten Pfoten bekommt, dann gibt's richtig dick aufs Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hat und wieder hinter dem kleinen, süßen Hasen herjagt, springt ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch und gebietet der wilden Jagd Einhalt. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", ruft der Zauberfrosch und deutet auf den Bären "Du fängst an!" Der Bär muss nicht lange überlegen und sagt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald - außer mir - weiblich sind." Es tut einen Schlag, und alle Bären sind weiblich. Der Hase wünscht sich: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege." Es tut einen Schlag, und er hat einen Motorradhelm. Jetzt ist wieder der Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich. Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar nicht mehr ..." Es tut einen Schlag, und er hat eine CBR 900 Fireblade. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag, und alle Bären der Welt sind weiblich. "Willst Du noch Stiefel zum Motorradfahren?" fragt der Frosch den Hasen. Der kleine, süße aber clevere Hase antwortet: "Neee ... ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist ...", setzt seinen Helm auf und fährt davon ...  --- Ein 75jähriger Mann bucht einen FKK-Urlaub „all inclusive“. Als er die Hotellobby betritt, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Alle Gäste und das Personal laufen splitterfasernackt herum. Eine junge Frau begleitet ihn zum Zimmer und sagt: "Bitte denken sie daran, es ist alles inklusive." Nach dem Auspacken seiner Koffer besucht er den Swimming-Pool. Als er all die nackten Frauen sieht, meldet sich vor lauter Aufregung sein bestes Stück und steht kerzengerade nach oben. „Sie wünschen?“, fragt ihn eine junge Frau. Er ist sprachlos. „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen“, klärt sie ihn auf, nimmt ihn an die Hand und führt ihn auf sein Zimmer. Er verbringt eine herrliche Stunde mit der Angestellten. Später denkt er sich, Entspannung tut gut und beschließt, sich in der Sauna zu erholen. Diese ist menschenleer. Auf einmal entfährt ihm einer aus dem Allerwertesten. Wie aus dem Nichts taucht ein Hüne von Mann auf: „Sie wünschen?“ Wiederum ist der alte Mann verwundert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es gern griechisch hätten“, erklärt der Hüne. Ehe der Gast begreift, was mit ihm geschieht, wird er von dem Hünen vernascht. Am nächsten Morgen steht der alte Mann mit gepackten Koffern an der Rezeption. „Aber Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht? Gefällt es ihnen bei uns nicht?“, wundert sich die nackte Rezeptionistin. „Wissen Sie, junges Fräulein", antwortet der alte Mann, "ich bin mittlerweile bei einem Alter angekommen, in dem man nur noch einmal die Woche einen Ständer bekommt, aber zehnmal am Tag furzen muss!“ --- Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint: "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?" --- Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!" "Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen." --- Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!" --- Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so." --- Ein Golfer im Pro-Shop: "Haben Sie grüne Bälle?"  Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen: "Leider nein." "Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach: "Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?"  "Ist doch klar: Weil man die im Sand leichter findet." --- Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es." "Gut", sagt der Golfer und locht ein.  Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.  Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du." "Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.  Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel."  Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley." --- Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas unsicher und ruft: "Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!" Ruft der Kellner zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließlich von seinem Teller!" --- Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht.  - Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig! - Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu? - Na ja, wenn es so ist, kauf es! - Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen! - Na gut, kauf auch das Haus.. - Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend. - Bis heute Abend Schatz. Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: - WEM GEHÖRT DIESES HANDY???? --- Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen. In der ersten Nacht schläft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerlöscher und erstickt das Feuer im Keim. In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer fängt Feuer. Der Physiker schläft etwas länger, wacht dann (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken könnte) auf , ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Die dritte Nacht. Der Mathematiker schläft wie ein Baby. Das Zimmer gerät in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er stellt fest: "Das Problem ist lösbar", dreht sich um und schläft weiter. --- Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?" --- Ein Jäger kommt nach hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"  --- Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. " Prima Schuß", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuß war unnötig". "Papperlapp...meint der Jäger, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt." --- Ein junger Mann im Restaurant ist in Eile. Er hat nicht viel Zeit zum Essen. Ein kurzer Blick auf die Speisekarte, dann winkt er den Kellner herbei und fragt ihn: "Gefüllte Tomaten - gehen die schnell?" - Kellner: "Nein, sie bleiben eigentlich immer auf dem Teller liegen." --- Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist. Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Partner steigt von Schlag zu Schlag. Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat. Der alte Mann sagt: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!" Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat. Darauf meint der Alte: "Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!" ---   Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen. So, und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!" --- Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.  Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!  Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!  Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!  Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!  --- Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe. Sagt der Dortmunder zum Kellner: " Ich nehme ein DAB." Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt." Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola" Die anderen beiden sind entsetzt: " Warum trinkst du denn Cola?" Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins." --- Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!" --- Ein Mann bestellt beim Kellner: "Drei Eier und einen verlängerten bitte!". Der Kellner antwortet: "Das hätten wir alle gern!". --- Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben." --- Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..." --- Ein Mann geht in eine Bar und ruft: "Schnell, eine Runde Schnaps für alle, bevor es los geht!" Der Wirt freut sich und schenkt für alle ein. Nach zwei Minuten das gleiche: "Schnell, eine Runde Schnaps, bevor es los geht!" Der Wirt schenkt wieder ein und reibt sich die Hände. Wieder zwei Minuten später: "Schnell, eine Runde Schnaps, bevor es los geht!" Darauf der Wirt zum edlen Spender: "Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt genug Geld dabei?" Darauf der Mann: "Sehen Sie, jetzt geht es schon los!" --- Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."  --- Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?" --- Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..." --- Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin." --- Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whisky nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Quatsch, ich bin Gynäkologe." --- Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?" "Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner, "dabei ist der Henkel doch gerade das Beste." --- Ein Mann spielt für sein Leben gern Golf, kann sich den teuren Beitrag aber nicht leisten. Also beschließt er, eine Bank auszurauben. Er bindet sich einen Schal vor das Gesicht, greift sich sein Eisen und stürmt in eine Bank, in der außer ihm und dem Kassierer nur noch ein Ehepaar steht. "Geld her oder ich schlage Sie tot," brüllt er den Kassierer an. Dabei verrutscht aber sein Schal und er fragt den Kassierer, ob er ihn erkannt hat. Als der "Ja" sagt, erschlägt er ihn mit dem Eisen.Anschließend fragt er auch das Ehepaar, ob es ihn erkannt hat. Der Mann antwortet: "Ich nicht, aber meine Frau." --- Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw. Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: " Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?" "Ich muss eine besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!" "Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen !!! --- Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites. "Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!" "Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!" --- Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..." --- Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!" --- Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still." --- Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!" Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!" --- Ein Oberst und sein Adjutant müssen auf einer Dienstreise in einem Hotel übernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schläft, bruellt der Oberst: "Hurra Hurra!" Adjutant: "Herr Oberst. Was ist denn?" Oberst: "Er steht! Er steht!" Adjutant: "Herr Oberst, wenn ich auch was dazu sagen darf... das ist aber meiner!" --- Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt!" --- Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf: Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte.". --- Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?" Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Aber klar, jederzeit!" Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"." --- Ein riesiger Lastwagen kommt zur Grenzstation. “Was haben Sie geladen?” fragt der Zöllner. “Hunderttausend Austern.” “Aufmachen!”  --- Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Herde. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Armani-Anzug, mit Alden-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer Hermès-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: “Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?” – “In Ordnung”, sagt der Schäfer. Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Nasa-Seite, scannt die Gegend ab und öffnet eine Datenbank mit 60 Excel-Tabellen. Schließlich sagt er: “Sie haben hier exakt 1586 Schafe.” Der Schäfer antwortet: “Das ist richtig, suchen Sie sich eins aus.” Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?” Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.” – “Sie sind Unternehmensberater.” – “Das ist richtig, woher wissen Sie das?” – “Sehr einfach”, sagt der Schäfer, “erstens kommen Sie her, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück.” --- Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 20 Jahren Gefängnis verurteilt. Sie treten also ihre Strafe an, und plötzlich gibt’s einen Blitz es macht “SCHWUPP” und vor ihnen steht eine Fee. Und weil es eine richtige echte Fee ist, sagt sie: “Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid.” Der Schotte, der Franzose und der Raucher sind begeistert, weil sie denken, die Fee wollte sie befreien. Da sagt sie aber: “Tut mir ja leid, aber ich darf mich nicht in Staatsangelegenheiten einmischen. - Aber ich kann euch jeweils einen Wunsch erfüllen, damit es euch nicht so schlecht geht.” Da meint der Schotte: “Well, ich denke wenn ich jeden Tag eine Flasche echten schottischen Whiskey bekomme, werd ich es aushalten können.” “Gut”, sagt die Fee: “gewährt.” Der Franzose meint: “Oh, ich als Franzose werde es aushalten können, wenn ich jeden Tag eine schöne Frau bekomme!” “Gut”, sagt die Fee: “gewährt.” Der Raucher meint: “Oh, ich brauch unbedingt ein Päckchen Zigaretten jeden Tag!!!!!” “Gut”, sagt die Fee: “gewährt.” Nach 20 Jahren werden sie entlassen. Der Schotte meint: “So schlimm ist Gefängnis gar nicht, wenn man genug Whiskey hat!” Der Franzose meint: “Was will man mehr als jeden Tag eine hübsche Frau?” Da fragt der Raucher: “Hat jemand mal Feuer?” --- Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wieviele dieses kostet, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzen kostet es 20 Pfund." Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!" --- Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“ „Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“ Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“ „Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er. „Und was erzählt sie Ihnen gerade?“ „Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“ Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“ Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“ --- Ein Systemadministrator erhält von einem Luxushotel die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich. --- Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal." --- Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter." --- Ein Terorist geht am Flughafen München durch die Gepäckkontrolle und läßt sich Zeit. Fragt der Zöllner ungeduldig: "Hammas --- Ein Tourist blättert plötzlich aufgeregt in seinem Wörterbuch herum, dann winkt er nach dem Ober: "Bitte, was ist Schimmel?" "Ein weißes Pferd," meint der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?" --- Ein Ufo ist gelandet, von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen, die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollten mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken. Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: " Ich Bauer - tue Wiese mähen". Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: " Ich Bauer - tue Wiese mähen". Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: " Ich Bauer - tue Wiese mähen". Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund. Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: " Ich Jäger - tue sch***". --- Ein Zombie geht in ein Restaurant.Der Zombie bestellt eine Suppe.Eine Minute später fragt der Zombie den Ober "Hier schwimmt ein Auge in meiner Suppe." Darauf der Ober:" Das ist ihr Auge Sir." --- Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!" Ehemann: "Aber so beruhige dich doch, Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt." --- Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..." "Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..." --- Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet." Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar --- Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?, fragt er, Vielleicht Vogelfutter?  --- Es treffen sich zwei Ziegen in der Kneipe. Die eine macht einen frustrierten, richtig griesgrämigen Eindruck. "Was hast du denn?", fragt sie die andere Ziege. "Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock." --- Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva" ---     F Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?" "Nein, wieso denn?"          "Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt." "Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?" "Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt." --- Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen. "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Kirschwasser gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben ?" "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter" --- Fragt der Ober den Gast: "Haben Sie Barsch bestellt?" - "Nein, höflich!" --- Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..." --- Fragt die Blondine den Koch: "Was sind Importgurken?" Der Koch antwortet: "Das sind Gurken, die eingeführt werden." Die Blondine ist begeistert: "Toll, und welche Sorte ist zum essen?" --- Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!" Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!" --- Frau Meyer geht mir ihrem Mann in ein Restaurant. Der Ober fragt: " Madam, was darf ich Ihnen bringen?" Frau Meyer antwortet: "Rinderfilet, gegrillt, ohne Butter." Der Ober: "Wie steht's mit dem Gemüse?" Frau Meyer: "Der nimmt das gleiche. --- Frisch gewaschen  Fritz und Hans sitzen im Restaurant und bestellen sich eine Forelle. Als der Kellner sie bringt sagt Hans:Ich teile sie. Das tat er dann auch. Er nahm sich das größere Stück. Darauf hin sagte Fritz:Das war ja mal wieder klar,dass du dir das größere Stück nimmst. Hätte ich die Forelle geteilt hätte ich mir selbstverständlich das kleinere Stück genommen. Darauf hin Hans:Ja was guckst du denn dann so doof,jetzt hast du es doch und sogar ohne Arbeit ---     G "Garçon, was können Sie mir denn heute Gutes empfehlen?" "Wir haben flambierten Salat, dazu flambiertes Schnitzel, als Dessert flambiertes Eis." "Nanu, warum ist denn alles flambiert?" Der Ober zögernd: "Unsere Küche brennt!" --- Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" <ruft in die Küche>: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!" --- Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..." --- Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!" --- Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..." --- Gast zum Koch: "Was kostet ein Tropfen von ihrer Tagessuppe?" Der Koch antwortet: "Nichts." Gast: "Prima, dann tropfen Sie mir bitte einen Teller voll!" --- Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"   "Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?" --- Gast zum Wirt: "Ich möchte den Küchenchef sprechen." Wirt: "Geht leider nicht, er ist nicht da!" Gast: "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" Wirt: "Er Sie auch." --- Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..." "Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu trinken...?" --- "Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird." --- Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?" --- Geht ein Koch in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!" Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!" --- Geht ein Mann so in die Bar und sieht so auf den Tresen eine Glasschüssel mit 10-Euro-, 20-Euro- und 50-Euro-Scheinen stehen. Fragt er den Barkeeper: "Was hat das denn zu bedeuten?" Meint der Barkeeper: "Naja wir haben da so ne Wette am Start. Du musst drei Aufgaben erledigen und wenn du das schaffst, dann bekommst du das Geld!" "Oh, schön, das versuch ich. Schieß los!" Barkeeper: "Also gut.A ls erstes musst du einen Eimer Sangria auf Ex trinken ohne eine Mimik zu verziehen!" Gast: "Kinderspiel!" (gluck, gluck) Er schafft es ohne Probleme. Barkeeper: "Nicht schlecht...Ok. Deine nächste Aufgabe wär.. (überlegt kurz).. draußen vor der Bar, da steht meine Bulldoge und die jault und beißt vor sich hin. Der ist ein Zahn locker, den müsstest du ziehen. Und: Hmmm, nun, ja deine dritte Aufgabe wär: oben in meinem Kämmerchen, in meiner Stube, da liegt meine Großmutter. Sie hat schon seit Jahrzehnten kein Sex mehr gehabt. Der müsstest du es richtig besorgen!" Gast: "Ok mach ich!" Der Typ geht so raus, Barkeeper macht ganz normal seine Aufgaben weiter und hört so manch eigenartige Geräuche. Das kommt der Typ wieder rein und fragt: "Und wo ist jetzt die Oma, der ich den Zahn ziehen soll?" --- Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!" --- "Gestern habe ich in der Wirtschaft neunundvierzig Bockwürste gegessen." "Und warum hast du die fünfzig nicht vollgemacht?" "Ja, glaubst du denn, ich wollte mir wegen einer lumpigen Bockwurst meinen Magen verderben?" --- "Guten Tag. Was darf's denn sein?" "Ich hätte gerne das, was der Herr neben mir isst." "Oh, das könnte schwierig werden. Der Herr lässt sich das bestimmt nicht so leicht wegnehmen!" ---   H Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jägerbraten!" --- Häschen zum Kellner: "Haddu Froschschenkel?" Kellner: Selbstverständlich, mein Herr." Häschen: "Na, dann Hüpf mal in die Küche und bring mir ne Pizza." --- Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?" --- Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause". --- Helmut Kohl besucht John Major in London. Nach einem langen Arbeitstag gehen sie zusammen in ein Pub. Major bestellt ein Guinness, Kohl ein Lager. Als sie ihr Bier bekommen, stossen sie an. Major sagt: "To your health." Da erwidert Kohl: "To your Dunkelth." --- "Herr Ober", beschwert sich ein Gast, "ich hatte eigentlich einen Schaumwein bestellt. Meiner schäumt überhaupt nicht!" - "Was haben Sie erwartet? Haben Sie etwa schon mal eine Ochsenschwanzsuppe wedeln sehen?" --- "Herr Ober!" - "Bitte sehr?" - "Wieso kassieren Sie schon im Voraus?" - "Das ist bei uns so üblich, bei Pilzgerichten." --- "Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" - "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe." - "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." - "Wir haben auch angebissene Koteletts." --- "Herr Ober, das Schnitzel ist ja hart wie Blech!", beschwert sich der Gast. "Das tut mir leid. Aber jetzt, wo Sie es bereits verbogen haben, müssen Sie es auch essen." --- "Herr Ober, der Hirschbraten ist ja nicht zu beissen. Er ist steinhart", beschwert sich der Gast. "Tja, dann müssen Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt haben."  --- Herr Ober, der Wein ist ja trüb! "Das kann nicht sein, mein Herr, wahrscheinlich ist das Glas nur schmutzig." --- - "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja." - "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!" --- "Herr Ober, haben sie kalte Rippchen?" "Nein, mein Herr, ich trage Rheumawäsche!" --- "Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!" --- "Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!" --- "Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!" --- Herr Ober ich habe festgestellt, dass die Essensportionen sehr viel kleiner geworden sind in letzter Zeit. "Im Vertrauen mein Herr, das ist nur eine optische Täuschung. Wir haben nämlich das Lokal vergrössert..." --- "Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir bitte etwas, das mich wieder nüchtern macht." "Kein Problem, ich hol die Rechnung." --- "Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!" --- "Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..." --- "Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!" "Waff iff?" --- Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege! Der Ober ist entsetzt: - "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menu geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: - "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?" --- Herr Ober, ist die Rinderzunge auch frisch?" - "Mit der hätten sie sich vor fünf Minuten noch unterhalten können." --- "Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?" "Sie haben doch schon zehn Stück gehabt." "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst." --- "Herr Ober, kommen Sie eigentlich auch mal zu mir?", will der Gast wissen.  "Tut mir leid, aber Hausbesuche sind mir nicht gestattet." --- „Herr Ober meine Serviette ist schmutzig!“ – „Tut mir leid, dann ist sie falsch zusammengelegt!“  --- Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig! - Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben.  --- Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig. Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!?" --- "Herr Ober, was machen die vielen Leute an meinem Tisch?" "Sie hatten doch einen Auflauf bestellt, mein Herr." --- "Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..." --- "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?" --- "Herr Ober, was macht meine Leber." "Bin ich Arzt?" --- - Herr Ober, zahlen, bitte! - Vier, sieben, elf...  --- "Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!" --- Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen! ---       I "Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!" --- --- Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..." --- Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei essen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann essen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch essen bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr kein Gummiboot." --- Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden...". --- Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!" --- Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn Du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn Du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn Du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!. --- Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..." --- Im Restaurant: ". . . Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!" sagt der wütende Gast. "Mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!!!"" --- Im Vorzimmer des Hoteldirektors hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..." --- In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch", ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst du auch nie wieder eins in deinem Laden sehn!" --- In einem Französischen Nobelrestaurant mit deutschen Kellnern. Gast: "Herr Ober, Verzeihen Sie, aber wie spricht man diese Speise aus ?" Der Ober schaut auf die Karte und antwortet mit Sächsischen Dialekt: "Dat isch de Dreeundreezisch" -- In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?" "Was für Jungs?" "Na, Sie haben doch draußen ein Schild 'Täglich ab 15 Uhr warme Berliner'" --- In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!" --- In einem Restaurant beschwert sich der Gast: "Herr Ober, der Hirschbraten ist aber sehr hart!" "Da werden Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt haben!" --- In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch. - "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. - "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." - "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?" - "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier." --- In einer Kneipe sitzt ein junger, trauriger Mann und hat ein Bier vor sich. Plötzlich kommt ein Kumpel von ihm, setzt sich zu ihm und trinkt sein Bier aus. Da fängt der Mann an bitterlich zu weinen. "He, was'n los mit dir?", fragt sein Kumpel. "Ach, du verstehst das nicht", antwortet der Mann. "Heute Morgen hat mich meine Frau verlassen. Anschliessend wollte ich mir das Leben nehmen und ging zum Bahngleis. Ich legte mich hin und was ist? - Umleitung! Dann wollte ich mich erschiessen, aber der Revolver klemmt! Dann wollte ich mich aufhängen, aber der Strick reisst! Und jetzt ... jetzt habe ich mir Rattengift ins Bier geschüttet und du trinkst es mir weg!" ---   J James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir nen Martini hin." "Soll ich ihn rühren oder schütteln?" "Ich wär gerührt, wäre er geschüttelt!" --- Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?" "Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht." --- Jeder denkt Golf sei ein Spiel fuer friedliche Leute. Dies stimmt absolut nicht. Es gab weder einen Box- noch einen Fussballkrieg etc, aber es gab einen Golfkrieg. --- Jesus und der Heilige Geist spielen Golf .Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..." ---   K Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak. Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?" "So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll. "Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll. --- "Kellner, was können Sie mir empfehlen? Ich habe Hunger wie ein Wolf!" "Dann empfehle ich Ihnen unseren Lammbraten, mein Herr!" --- Kennen Sie schon die neue Essig-Diät? Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht? --- Kloppke geht in die Kneipe. "Ich hätte gerne ein Glas Bier, aber ich kann nicht bezahlen. Dafür zeige ich Euch was ganz besonderes" - "Was willst Du machen?" fragt der Wirt. "Ich beisse mir in den Hintern." - "Akzeptiert!" sagt der Wirt. Kloppke nimmt sein Gebiss raus und beisst sich in den Hintern. Das Bier kommt und ist schnell leer. Kloppke sagt: "ich zeig Euch noch was für noch ein Bier." - "Was willst Du machen?" fragt der Wirt. "Ich werfe ein Auge auf Euch." Der Wirt akzeptiert. Kloppke nimmt sein Glasauge raus und wirft es dem Wirt zu. Der gibt es mit einem Bier wieder zurück. Nach dem Bier meint Kloppke: "ich zeig Dir noch was, ich stell mich auf den Tisch und pinkle Dich an, ohne daß Du naß wirst - für ein Bier." Der Wirt nimmt wieder an. Kloppke steigt auf den Tisch und pinkelt auf den Wirt. "Nach zwei Bier habe ich immer genug!" sagt Kloppke und geht. --- Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe." Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?" --- Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..." --- Kommt ein Biertrinker in eine Polizeikontrolle. Polizist: "Na was getrunken?" Biertrinker: "Ja, zwei Bier." Polizist: "Das kann ja nicht wahr sein mit ihrer Fahne, wieviel haben sie getrunken?!?" Biertrinker: "Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt..." --- Kommt ein mann in einer gaststaette und setzt sich an einem tisch. er bestellt eine suppe und hat grossen hunger. am nachbartisch sitzt ein typ und liesst zeitung. vor ihm steht ein teller mit suppe. der mann , der auf seine suppe wartet denkt, mensch , ich hab so ein knast. ich frage mal den typ , ob er mir seine suppe gibt. hey mann, ich hab solch einen hunger, kann ich deine suppe essen. ich warte schon so lange auf meine bestellung. der typ darauf:" na klar doch", freudestrahlend macht sich der mann ueber die suppe her. auf einmal liegt am tellergrund eine kakerlake. er muss sich uebergeben. darauf der typ am nachbartisch: " lass mal , soweit war ich auch schon"! --- Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: Mantafahrer: Wuerstchen und Pommess, ey. Koch: Willste was draufhaben? Mantafahrer: Ey, willste mich anmachen?! --- Kommt ein Skelett in ein Restaurant und setzt sich an einen Tisch. Nach einer Stunde kommt der Ober und sagt: "Entschuldigen Sie bitte, daß sie so lange warten mußten." --- Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?" ---     L Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!! --- Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."  "Ich verstehe nicht mein Herr."  "Na, so klein und schon so verdorben." Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."  "Ich verstehe nicht mein Herr."  "Na, so klein und schon so verdorben."  ---   M "Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!" --- Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schlüssel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schließlich seine Türen öffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet, wartet. .. Endlich kommt der Portier und fragt : "Worauf warten sie denn eigentlich?" Meint der MF : "Naja, auf die anderen." Portier: "Andere...?" MF: "Naja, hier steht Zugelassen nur für acht Personen."   --- "Marie, iss endlich deine Suppe auf. Viele Kinder wären froh, wenn sie nur die Hälfte davon hätten." "Ich auch, Mami, ich auch!" --- --- Mein Bruder trägt immer Golfsocken erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn Löcher." --- "Möchten Sie die Forelle blau essen?" fragt der Kellner. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie mir erst den Fisch und dann die Getränke!" --- Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt. Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Kartoffelsalat:" Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn." --- "Mutti," fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..." ---   N Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: " 31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. " Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. " Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..." Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. " Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" " Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..." --- Nachrichten: "Lagerarbeiter Sigi Seidel wollte sich in einem Whiskyfaß ertränken, die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte." --- Neue Gerichte. Gelesen in einem ostfriesischen Kochbuch: Gedämpfter Beifall Ausgekochte Halunken Saure Mienen Gepfefferte Rechnungen Gesalzene Preise Abgebruehte Ganoven Geschwenkte Fahnen Gewuerzte Reden --- Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern... Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!". Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen... Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte, die Moppedfahrer kaufen... gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte" --- Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?" "Ins Bordell", antwortet der. "Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich. "Aber ich will d-" "Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!" "Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..." --- Neulich in einer brandenburgischen Küche. Der Koch fragt seinen Lehrling: "Weißt du, wie man Wasser kocht?" "Klar, man gießt Wasser in einen Topf, gibt ein bißchen Butter hinzu und stellt den Topf auf den Herd." "Und wozu die Butter, bitte?" "Damit das Wasser nicht anbrennt..." --- P Polizeikontrolle. Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ... ---   R Rauchen ist gefährlich – Mitten im Krieg sitzt ein Raucher nachts im Schützengraben und raucht eine Zigarette – weithin sichtbar für den Feind. Ein anderer Soldat warnt ihn: “Tu das bloß nicht, das ist gefährlich.” Der Raucher lächelt milde und antwortet: “Keine Sorge, ich inhaliere ja nicht” --- “Raucht ihr Pferd?” Nein, Wieso?” “Dann brennt ihr Stall …” --- Rekruten treten zum Kuechendienst an. "Schuetze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt." ---   S Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." "Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich. "Dann nimm eine größere Schüssel!" --- Sagt der Ober im Weinlokal zu Müller: "Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?" "Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!" --- Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....." --- Sagt die eine Emanze zur anderen beim Essen: "Reichst Du mir mal bitte die Salzstreuerin?"  --- Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heisse Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus." --- Sagt ein Mann zum Barmixer: "Tun Sie mir bitte zwei Oliven in den Martini, mein Arzt hat mir mehr Gemüse verordnet!" --- "Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..." --- Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?" Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden!" --- Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein. " Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!" " Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe." --- Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach’ ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." - "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!" - "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!" --- "Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..." --- Sie liegt abends neben ihm im Bett und fragt ihn: Sag mal Schatz, wenn ich sterbe, heiratest du dann wieder ? Brummt er: nö... Fragt sie wieder: Würdest du dir dann eine Freundin zu legen ? Er; nach kurzem überlegen: warscheinlich. Sie: Würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen? Er: Nö - sie ist Linkshänderin... --- Sitzen zwei Damen im Wartezimmer eines Institutes zur Diätberatung. Da geht die Tür auf und die Sprechstundenhilfe kommt mit einem Skelett heraus. Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen, die sind hier zu gut". --- Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?" Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!" Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?" Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!" --- Stehen 2 am offenen Grab. Der eine wirft ´ne Rose rein, der andere eine Frikadelle. Sagt der, der die Blume reingeworfen hatte: "Meinst Du, dass der die noch ißt ?" "Das nicht, aber Deine Blume stellt er wohl auch nicht mehr in´s Wasser, oder!!" --- Stehen zwei am Tresen und trinken gemütlich ihr Bier und ihren Schnaps. Da bekommt der erste Hunger und bestellt sich drei Soleier. Fragt der zweite, schon leicht angeheitert: "Wieso bestellst du dir denn Soleier?" Sagt der erste, mit auch schon ordentlich einen in der Krone: "Na, erstens schmecken sie mir. Zweitens sind sie mir bekömmlich. Und drittens bekommt Mann da so richtig Tinte auf den Füller!" Der zweite darauf: "Na dann bestell ich mir auch welche!" Gesagt getan. Der Erste isst seine drei Eier auf, der Zweite beisst von einem Ei ab und haut dann die Eier voll über´n Tresen. Ganz entsetzt fragt der erste: "Sag mal, ist dir der Alkohol nicht bekommen, oder wieso haust du die Eier über´n Tresen?" "Na ganz einfach", lallt der zweite. "Erstens schmecken die mir nicht. Zweitens sind die mir nicht bekömmlich. Und drittens weiss ich gar nicht, wem ich schreiben soll!"   --- "Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen." " Himmel noch mal, wie ist das passiert?" " Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."    T --- Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen." --- Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!" Sagt der Dünne: "Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"  --- Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „ Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“ Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. „ Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“ „ Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“ --- Treffen sich zwei Hellseher in der Bar eines Hotels. Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?" ---   U Udo, was würdest du zu einem Schnaps sagen? "Nichts - ich würde in trinken! --- Um 5 Uhr morgens kommt ein Hotelgast an die Rezeption und beschwert sich, dass fürchterlich viele Fliegen auf seiner Toilette herumfligen. Darauf meint der Pförtner: "Man geht ja auch nicht um 5 Uhr morgens aufs Klo! Gehen Sie um 12 Uhr wieder aufs Klo." Gast: "Warum denn ausgerechnet um 12 Uhr?" Pförtner: "Weil dann alle Fliegen im Speisesaal sind!" ---   V Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch. "Was suchst du denn?" fragt der Mann. "Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht...." ---   W "Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin. "Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben." --- Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben schießen geht? Sie antwortet, daß das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.  --- Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whiskey, der Deutsche Bier und der Italiener Wein? Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennen kann!  --- Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... (DU Ferkel !) ... kann man nichts braten! --- "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." --- Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert! --- Was war das letzte Wort des Barkeepers?  "Wirf mal das Messer rüber!" --- "Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen!" "Halb so wild, Gras hat kaum Kalorien!"  --- Wie beginnt ein schottische Rezept für Omeletts? "Man leihe sich drei Eier ..."  --- Wie kocht ein Schotte ne Tomatensuppe? - Warmes Wasser auf n roten Teller! --- Willi kommt mit einer verwundeten Hand zum  Stammtisch "Was ist denn mit deiner Hand passiert?", wollen die Stammtisch Brüder wissen.  "Ach, ich wollte eine Mücke an der Wand totschlagen."  - "Ja, und?" - "Es war gar keine Mücke, sondern ein Nagel.!! --- Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!" --- Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!" --- Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer." Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker." --- Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen. ---   Z Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, muß der eine nießen "tschi", sagt der andere: wenn Du schon dabei bist, mach mir doch auch ein Bier auf. --- Zwei Bergsteiger hängen in 1800m Höhe im Berg.Plötzlich rutscht der eine ab und stürzt in die Tiefe.Der Andere steif vor Schreck, nimmt beide Hände als Trichter zum Mund und ruft zu seinem Kumpel, Hey du hast du dir weh getan? Kommt von unten die Antwort; Neihein. ruft der Obere nach unten: Warum denn nicht? kommt die Antwort von unten: ich falle noch! --- Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. "Hast du von Veronika gehört", sagt die eine. "Nein, was ist mit ihr?" "Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft." "Wirklich? Wie hat sie es angestellt?" "Mit einem Golfschläger." "Interessant! Wie viele Schläge?" --- Zwei Freunde stehen im Wirtshaus an der Theke. Seufzt der eine. "Ich möchte so gern nach hause gehen." - "Und warum gehst du dann nicht?" - "Weil meine Frau sauer ist." - "Warum ist sie denn sauer?" - "Weil ich nicht nach Hause komme!" --- Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!" --- Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."  --- Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter gehe, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen würden. Sie probieren es aus. " Wow", freut sich der erste Jäger, "das geht ja viel einfacher!" " Ja", sagt der zweite Jäger, "aber das Auto entfernt sich von uns immer mehr..." --- Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!" --- Zwei Mädchen schleichen sich spät nachts von einer Party nach Hause. "Jetzt wird meine Mutter wieder vor Wut kochen", sagt das eine zur anderen. Da meint das andere Mädchen: "Du hast es gut! - Ich bekomme so spät nie etwas warmes." --- Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh." "Ja," pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so früh gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen." --- Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette der Bar. Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen. Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!" Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen. Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?" "Ach, quatsch, ich krieg den Reißverschluß wieder nicht auf!" --- Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler - muß die´ne Figur haben." --- Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. " Gib doch' einen Schuss ab,", schlägt der eine vor, "vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. " Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. " Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. " Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil." --- Zwei stockbesoffene Zahnstocher kommen aus der Kneipe. Kommt ein Igel vorbei. Sagt ein Zahnstocher zum anderen: “Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, hätt ich nochmal einen gehoben!” --- Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind." Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg" --- Zwei Zimmermädchen auf der Ettage. Sagt die eine: "Ich mache jetzt Diät". Darauf die andere: "Gut, dann mache ich die Fenster".  ---