A

A bord de l' Arche, Mme Noé dit à son mari : - Avec toute cette bande à bord, je crois qu'un régime végétarien s'impose: Alors, qu'est-ce que je te prépare pour le déjeuner: les deux carottes sauce Vichy ou les deux tomates en salade, ou les deux choux de Bruxelles sautés au beurre...? 

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À l'occasion de son passage à Paris pour sa visite traditionnelle du Salon de l'Agriculture, un paysan plutôt rustaud décide de se payer un bon gueuleton dans un restau chic de la capitale. Le serveur vient ensuite prendre la commande du cul-terreux et un peu plus tard, il lui amène les plats commandés. Fidèle à ses habitudes, notre campagnard mange avec les doigts, baffre comme un porc et renverse une bonne partie des aliments qu'on lui apporte sur la nappe, par terre et aussi sur lui-même...Vient le moment de l'addition. Le serveur pensant le culpabiliser sur ses manières lui dit : - Ah monsieur, quel plaisir de servir un client comme vous. On peut dire que vous aidez les serveurs à bien travailler. Par exemple, pas besoin de regarder mes papiers pour vous récapituler l'addition : le petit morceau de feuille de salade qui vous reste coincé sur les dents et le reste de vinaigrette dans votre barbe atteste de votre choix de hors-d'oeuvre, les taches de sauce sur votre cravate sont la signature du Coq au vin que vous avez pris en plat principal, la forte odeur qui se dégage de vos mains atteste que vous avez pris du Maroilles en fromage et le chocolat sur vos manches de chemise montre que vous avez terminé par une Dame Blanche. À ce moment là, le paysan qui avait écouté le serveur avec un sourire goguenard acquiesce : - Ouais, t'as raison mon garçon. C'est exactement ce que j'ai pris, et il ponctue sa phrase d'un gros pet bien gras... Et le serveur lui dit : - Ah merci monsieur, j'avais oublié votre bière !

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Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ? - Elle est exactement comme celle que faisait maman... - Oh ! chéri. Je ne m'attendais pas à un tel compliment. - Tu ne m'as pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman - avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.

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Au restaurant : Alors ça vient ce potage maison ?
- Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte.

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Au restaurant, M. Girard s'écrie:
- Garçon, Il y a une mouche qui nage dans mon assiette..
- Oh ! répond le garçon. C'est encore le chef de cuisine qui a mis trop de potage, d'habitude , elles marchent dans l'assiette.

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Au restaurant, un belge vient de finir de manger, le garçon lui demande :
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

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B

Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes. - Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau , je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir: Je vais plutôt téléphoner pour qu'on me livre une pizza. 

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C

- Ça marche, votre dernier produit pour faire perdre aux gens l'envie de fumer ?
demande-t-on au directeur d'un grand laboratoire.
- Très bien.
D'autant que le directeur de notre service commercial a eu une idée de génie.
Avec ce produit, il offre, en prime, un beau briquet.

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Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). 
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. 
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. 
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... 
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! 
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... 
Et le joueur ajoute même : 
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! 
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : 
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? 
Et le joueur lui répond : 
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte... 

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Ça se passe au début de la perestroïka.
Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son
fils est arrivé.
Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village
natal. Ensuite, il s'en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la
Place Rouge.
- Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que
tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t'emmène manger!
La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture
présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou.
Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des
airs slaves... C'est divin.
Mais maman Gorby ne dit toujours rien.
- Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu
sauras où j'habite maintenant.
Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène
en périphérie de Moscou, et s'arrête devant une somptueuse demeure bâtie sur une
colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la
résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la
maison pour cause de réunion Tupperware).
Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby
demande à sa maman:
- Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas
fière de ton fils? N'ai-je pas réussi?
Et maman Gorby répond:
- Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré,
tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je
suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se
passer si les communistes reviennent?...

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C'est Cafougnet' qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et 
malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a 
son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche. 
- Tu vois, c'est très simple, lorsqu'ils font ça (il serre le poing avec le 
pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font ça (il 
met le pouce en bas), c'est qu'ils veulent une bière. C'est pas compliqué ? Tu 
m'appelles s'il y a un problème. 
Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet' est appelé au 
téléphone. 
- Alors ? Qu'est-ce qui ne va pas ? 
- Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin 
blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au 
comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu'est-ce que je leur 
sers ? 
- Oh. C'est rien. Ils chantent. 
NB: Cafougnet' et Patisse Boudaine sont deux personnages typiques des histoire 
en patois du Nord. 

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C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent 
en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent 
qu'ils sont deux amis de très longue date! 
- Ben, ça alors! René!!! 
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit! 
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé? 
- Bah, nan, et toi? 
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué. 
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux 
après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic. 
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend 
pas toi?! 
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en 
prendrai plus tard... après l'alcootest! 

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C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme: 
- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne! 
- Quoi?! ça m'étonnerait! 
Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet, 
Le second dit: 
- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne. 
Alors les deux gars vont faire la première maison. 
- Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma 
femme, tu vas voir. 
Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui 
précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée 
de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte: 
- Chérie, je suis rentré! 
Et une voix féminine lui répond: 
- Est-ce que je dois mettre le sac? 
Alors le gars répond: 
- NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU'UN 

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Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs
vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis
quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception:
l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de
poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris
un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement
louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils
décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : 'hao , dites donc vos
indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais'
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le
dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe,
aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin
d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine
dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le
patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur.
On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué
les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les
élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose
l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets.
D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets
contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le
Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de
l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux
lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité.
Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont
été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs
destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du
village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos
concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En
général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que
des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et
jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait
pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui
aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les
terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart
de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au
cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de
son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa
spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser
personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de
nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et
les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous
servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas
encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il
faut attendre la fin des conciliabules..

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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

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C'est deux mouches sur une merde, l'une pète et l'autre lui répond : 
- T'es dégueulasse on est à table !!! 

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C'est l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, 
se met au bar et commence à raconter: 
- 'Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! ' 
et il crache par terre. 
- 'Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! ' 
et il crache par terre. 
- 'J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! ' 
et il crache par terre. 
- ' Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! ' 
et il crache par terre. 
- ' Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec 
ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! ' 
et il crache par terre. 
- ' Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te 
taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! ' 
et il crache par terre. 
PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances 
sexuelles de conducteurs de 2CV :-) 

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C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime. 
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote: 
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!! 
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et 
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!" 
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer." 
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait! 
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit: 
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit. Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !! 

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C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point
qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe
les circonstances, sa réponse était du genre:
- Ça aurait pu être pire!
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui
tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne
pourrait y trouve

r de côté positif.
Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars
lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui
un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un
autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les
deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses
oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
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C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses années de lycée, et qui est bien décidé à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors :
- Tu veux dire que tu es homosexuel ?!
- Euh, oui !
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes ?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer :
- Oui, ça m'arrive...
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant :
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine... 

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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- C'est quand même trop bête ! dit à sa femme un homme des cavernes. Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure, mariné à l'aneth. Et, depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me proposes plus que des entrecôtes et des faux-filets complètement carbonisés !

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C'est trois gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit: - Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit: - Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

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c'est toto qui est a l'hotel avec son pote.
il se cachent tous les duex dans une chambre en dessous du lit.dans la chambre de toto il y a deux marié.Le marié dit je vais enfoncé ma saucisse dans ton pain.Et toto dit vous voulés du ketchup avec. 

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C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint.
Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!
Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible!
Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel.
Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel!
Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!!
s'écrient les 2 autres.
Pas lui!
Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait.
Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef!
Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...

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C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'

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C'est une femme de chambre qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa copine, curieuse, lui demande qui est le père. 
La femme de chambre lui répond : 
- Tu crois que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ... 

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C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

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C'est un gars qui entre dans un restaurant et qui demande de parler au chef. Le chef arrive et le type lui demande : - Vous servez les escargots ? - Oui, bien sûr! répond le chef. - Alors pour moi ce sera un steak frite et pour mon escargot ce sera une feuille de salade...

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un 
tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. 
Le manchot dit: 'Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous 
assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?' 
Le barman répond: 'Bien sûr!' Et il porte le verre de bière aux lèvres du 
manchot'
Le manchot relance: 'Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon 
mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...' 
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Le manchot continue: 'Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non 
c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.' 
Alors le barman va se servir
Enfin, le manchot ajoute: 'Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: 
Où se trouvent les toilettes?'
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
'Dans la station service de l'autre côté de la rue' 

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C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plait beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.
A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "waouh! 20 euros pour une entrée".
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.
Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas ! Très intrigué par son appétit, il demande : 
-Et vous avez toujours autant d'appétit ? 
- Seulement quand j'ai mes règles. 

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C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

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C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il 
s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça 
lui est arrivé. 
Le gars raconte: 
-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait 
une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est 
levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, 
elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en 
sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait 
de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a 
balancé un direct dans l'oeil! 
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son 
autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore 
arrivé, il raconte: 
-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé 
derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la 
même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun 
pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un 
pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai 
avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses 
fesses ... 

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c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. 
Le barman lui dit en le servant: 
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée! 
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est 
gay... 
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. 
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le 
gars répond: 
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi! 
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. 
Alors le barman lui dit: 
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes? 
- Si... ma femme! 

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C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

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C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je 
lui paie un verre.' 
Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une 
lesbienne!' 
Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est 
ce que ça peut faire?' 
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La 
dame remercie gentiment le monsieur de la main. 
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la 
voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et 
finalement, le gars embêté demande à la fille. 
'dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?' 

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C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de 
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, 
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et 
s'assoit sur le trône. 
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de 
lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées 
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, 
seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est 
écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. 
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. 
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du 
trou...'.... 

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C'est un type qui rentre bourré chez lui. Il voit deux serrures. Il en essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit : - Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes !

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C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... 
Le garçon s'exécute... 
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... 
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... 
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... 
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin 
et hop remonte dans la poche de chemise... 
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : 
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?" 

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Chéri, dit une dame qui vient voir son mari à l'hôpital, j'ai une bonne nouvelle pour toi. L'éditeur du livre de cuisine où j'avais pris ma recette a beaucoup ri quand je lui ai signalé qu'il avait dû confondre les champignons comestibles avec les champignons vénéneux. Et, pour se faire pardonner cette petite étourderie, il a promis de prendre la moitié de tes frais d'enterrement à son compte.

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Cinq oiseaux sur une branche, le chasseur en fusille un, combien il reste d'oiseaux sur la branche? Alors Toto?? demande la maitresse.

-ben aucun m'dame!

-Toto?! 5 mois 1 ca fait combien?

-Ben 4 M'dame.
-Et alors combien d'oiseaux?

-ben aucun madame, le chasseur en tue un, et les 4 autres s'envolent, donc il en reste aucun!
-Ah ok, d'accord c'est ma faute dit la maitresse, mais j'aime ta facon de penser.

Toto n'en demords pas, et il est un peu fache de la honte que la maitresse lui a mis devant ses camarades.

Et le lendemain il lui demande:

-Madame! Madame! Trois femmes sont sur un banc en train de manger une glace. Une mord la glace, une suce la glace, et l'autre leche la glace. Laquelle de ses femmes est mariee?

La maitresse ne sait pas trop quoi dire:
-Euh c'est difficile ca Toto et c'est hors sujet, mais je dirais que celle qui suce la glace est mariee.

-Desole M'dame, c'est celle qui a la bague au doigt. Mais j'aime bien votre facon de penser! 

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Comme tous les matin, dans un petit hôtel de campagne, les femmes de ménage passent l'aspirateur dans les chambres. Tout d'un coup l'une d'entre elles, stop net son activité, et interpelle sa collègue : - Dis donc Anne, le monsieur et la dame de la 22, ils ont dîné dans leur chambre hier ? - Oui ils ont mangés des abricots farcis. - Tu en es sûre ? - Oui, oui insiste Anne. La dame disait au monsieur : "Qui c'est qui va se le farcir mon petit abricot ?" et le monsieur aimait drôlement ça, parce qu'il disait : "C'est bon, c'est bon !" - Hé bien figure toi qu'ils ont mangé du saucisson aussi dit la première. - Comment tu sais ça ? - Parce que je viens de trouver la peau sur la carpette !!!

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Comment baisser son taux d'alcoolémie

- Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon

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D

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un 
concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs. 
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant 
couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte 
de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs! 
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres 
haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné. 
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux 
verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit: 
- J'aimerai tenter ma chance au concours! 
Après que les rires se soient tus, le barman dit 'd'accord', il attrape un 
citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit 
bonhomme. 
La foule qui regarde la scène pousse un 'Ohhh' d'étonnement lorsqu'elle voit une 
puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!! 
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de 
sa caisse et demande au petit bonhomme: 
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça? 
Et le petit bonhomme répond: 
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts. 

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Dans ce restaurant quatre étoiles, un client pour le moins furieux appelle le serveur et se met à tempêter:
- Dégueulasse, votre boeuf bourguignon ! Vous pourrez dire au chef qu'il se le foute au cul !
- Ah ! monsieur, répond le garçon, très stylé, je crois que ce n'est pas possible pour le moment. À l'endroit que vous dites, il a déjà un coq au vin, une truite aux amandes et une quiche lorraine...

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Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une
vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume,
surmontée d'une enseigne 'LA COURTE PAILLE', restaurant CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...
Le Hollandais, la portion, 100 francs; l'Italien, la portion, 100 francs,
l'Allemand, la portion, 100 francs, le Belge, la portion, 100 francs,etc.....et
pour terminer, le français, la portion, 500 francs!!!
À ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande:' Pourriez-vous m'expliquer? Vous avez
de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et
le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence?'.
Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit:
'Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer!'.

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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes..

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Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis... 
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche? 
- Je suis allé pêcher ... 
- Ah, ouais, et ça à mordu ? 
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, 
il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai 
pas les bras assez longs... 
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça. 
Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!! 
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens 
jamais aux collègues !! 
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux 
hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion : 
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ?? 
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre. 
- J'ai chassé, à la Treille. 
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ? 
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline ! 
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me 
prends pour un con ou quoi !! 
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!! 
- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te 
crois pas!!!!!' 
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony : 
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut 
que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais 
te dire maintenant!!' 
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement: 
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien. 
- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron 
depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais 
comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, 
c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux 
yeux. Tu me connais, je rate rien... 
- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce 
que t'as fait alors !!! 
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre 
la pelle militaire pliante et j'ai creusé. 
- Ah ouais ? Et après ? 
- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je 
vois ? 
- Putain, non, dis-moi !!!! 
- Monsieur Jean... 
- Non ???!!! 
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant. 
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!! 
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une 
dans chaque oeil... 
- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement 
là??!! 
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi.. 
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!! 
- Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un 
trou plus gros. 
- Putain !!... Et alors??!! 
- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et 
devine qui je vois au bout du chemin ? 
- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!! 
- Madame Jean qui arrivait tranquille... 
- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué 
madame Jean!!! Pas madame Jean !!! 
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT 
JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!' 

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Dans un bar, deux gars discutent: 
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé 
d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai 
été condamné à une amende de 150 F... 
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de 
plus pour conduite en état d'ivresse! 

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Dans un bar gay, deux folles discutent devant un Alexandra:

L'un des deux essaie de convaincre l'autre qu'il est enceint... 

- Si je t'assure, je prends du ventre sans manger plus.... Je suis sûr que j'attends un bébé! 

L'autre lui répond: 

- Ha ha ha! Alors, si tu attends un bébé, qui est le père?

Et le premier: 

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Dans une rue sombre, un individu à l'aspect inquiétant demande à un passant:
- Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
fait le passant.
- Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
- Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille.
- Mais, bien sûr, mon ami, que j'ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet

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Dans un restaurant, un client appelle le maître d'hôtel :
- Mon ami, il vous faut choisir : ou bien vous continuez à servir des portions aussi minces, ou vous fermez vos fenêtres. C'est la troisième fois que mon bifteck s'envole, à cause d'un courant d'air !

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Dans un restaurant, un dîneur a commandé une caille d'Alsace, annoncée sur la carte. On lui apporte la caille, le client glisse le petit doigt dans le croupion de l'animal, le retire, le sent longuement : - Remportez cette caille, dit-il. Elle est des Pyrénées. C'est une caille d'Alsace que je vous ai commandée. Le garçon remporte le plat. Dix minutes plus tard, il en apporte une autre. Le client glisse le petit doigt dans le croupion de la bestiole, le retire, le sent longuement. - Vous vous moquez du monde, s'écrie-t-il. Cette caille vient de Bretagne. Je vous ai commandé une caille d'Alsace. Dix minutes plus tard, le garçon lui apporte une troisième caille. Le client effectue le même manège et, cette fois, satisfait, approuve : - Voilà ! Ça, c' est bien une caille d'Alsace. A ce moment, le garçon, commençant à défaire son pantalon, questionne : - Puis-je vous demander un petit service ? Voilà, je suis un enfant de l'Assistance publique. Vous allez sûrement pouvoir me dire de quelle région je suis originaire. 

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Depuis six mois, raconte un monsieur, je mange du poisson pour fortifier ma mémoire. - Et ça marche ? - Formidable ! - Tu en manges combien par jour ? - Heu... quatre... ou non... deux... ou peut-être trois. 

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Des habitués d'un grand restaurant ont appris avec consternation
la mort subite de leur maître d'hôtel habituel. Pour lui exprimer
une dernière fois leur satisfaction, ils se rendent chez un médium
qui se fait fort de contacter le maître d'hôtel par table tournante.
La séance se déroule pendant une demi-heure sans le moindre
résultat.
Et, brusquement, le dialogue s'établit, par des coups frappés sur le
sol. Le médium déchiffre le message du maître d'hôtel :
- Ne vous obstinez pas.
Je ne suis pas à cette table.
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Deux amis déjeunent dans un restaurant exotique :

- J'adore manger épicé !

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Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un 
café. L'un des deux demande à l'autre : 
'Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ? 
'Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ? 
'Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et 
ta..ta...san..santé, ça..ça va ? 
'J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va. 
'C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ? 
'Simple : je pissais comme tu parles...' 

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Deux employés de la ville sont en train de réparer un trou dans la rue.
- Ah non! dit l'un des deux. Je viens de briser ma pelle!
- Bof! c'est pas grave! Appuies-toi sur le camion!

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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. - Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l' escalier . - Complètement ? - Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps . - Génial ! approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent. - Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ? - Oui . - Tu n'as pas l' air d'être enchanté par le résultat. - Eh bien, voilà. Je m'étais enivré encore plus que d'habitude. J'arrive au bas de l'escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut , je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart. 

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Deux gars au bar. Ça fait plusieurs qu'ils enfilent bière après bière.

- Coudon, as tu une photo de ta femme à poil?

- Non! Pantoutte.

- Hi Hi Hi fais l'autre en sortant son porte-monnaie, tu en veux une ?

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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. 
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? 
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! 
- Et le 86, il est passé ? 
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! 
- Il est passé, alors ? 
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! 
- Et le 27 ? 
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! 
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser. 

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Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus 
qu'une bouteille de vin. 
- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus 
beau rêve boiiiira la bouuuuteille. 
La nuit se passe , et au petit matin : 
- Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier 
- Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. 
Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille 
Il regarde la bouteille qui est vide. 
- Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup ! 

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Deux mecs discutent dans un bar :
- tu sais pas ?
la nuit dernière, y a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat'- Bon Dieu !
Qu'est-ce qu'elle voulait ?
- Sortir

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Deux pochtrons sont acoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L'un d'eux demande à l'autre:
- Qu'est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain ?
- Moi c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge !!!! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais surtout pas

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Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. 
Le premier dit à l'autre: 
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop 
peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la 
rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse 
faire. 
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus 
proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. 
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend 
la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une 
fellation à la saucisse! 
Le barman est furibard: 
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS! 
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères 
pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... 
Toujours avec le même succès. 
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas 
tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le 
premier dit au second: 
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?! 
Et l'autre lui répond: 
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar... 

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Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive 

- Et pour ces messieurs ? 

- Un pastis, dit le premier. 

- Alors ça fera deux pastis, dit le second. 

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E

- Ecoute, dit une femme des cavernes à son homme des cavernes,
si tu n'aimes plus le dinosaure en daube, ni le dinosaure grillé au
barbecue, ni le dinosaure en ragoût, ni le dinosaure en béchamel,
ni le dinosaure aux flageolets, fais une bonne chose :
au lieu de t'obstiner à me rapporter régulièrement une de ces
grosses bêtes, débrouille-toi pour dégommer un pigeon, va cueillir
des petits pois, et je t'invente une nouvelle recette.

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Effrayé par un malaise cardiaque, un joyeux vivant d'une cinquantaine d'années a consenti à écouter les conseils de son médecin. - Il y a un mois de cela, raconte-t-il, la première semaine, j'ai renoncé à faire de plantureux repas. La deuxième semaine, j'ai renoncé à fumer. La troisième semaine, j'ai renoncé à fréquenter les femmes légères...que j'aime tant. - Et la quatrième semaine ? - J'ai renoncé à renoncer. 

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En s'installant au restaurant, en compagnie de sa femme, un homme dit au maître d'hôtel:
- Nous avons l'intention de commander, en entrée, du poisson fumé.
Est-ce que, malgré cela, vous pouvez nous installer dans la zone Non fumeurs ?

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G

- Garçon, dit le client d'un petit restaurant, il y a une fuite dans le toit, juste au-dessus de ma place. - Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que je mange le potage qui m'a été servi et il m'en reste toujours.
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Garçon! Garçon! Y'a une mouche dans ma soupe!
-Faites donc pas tant d'histoire, monsieur! Réfléchissez un peu...Une p'tite bibite comme ça, ça mange si peu!

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- Garçon ! Vous avez des cure-dents ?
- Non mais on peut vous faire un sandwich au cactus.

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H

Hier soir, je suis allé manger " Chez BOUFFATON à Longueuil Beach '' avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

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J

J'ai lu votre manuscrit, dit un éditeur à une comédienne qui fut célèbre dans les années 80.
Si j'ai bien compris, autrefois, à chaque fois que vous étiez stressée, vous éprouviez le besoin de boire une bonne lampée de whisky. - C'est vrai. - Puis vous avez subi une sévère cure de désintoxication.
Et, à présent,dès que quelque chose vous tourmente, vous vous installez à votre clavier d'ordinateur pour ajouter un chapitre à votre grand récit Comment j'aicessé d'être une alcoolique. - En effet. - Tout bien pesé, je crois que vous feriez mieux de vous remettre à la boisson.

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J'ai parfois des insomnies, confie une dame à une amie. Tenez, la nuit dernière, pour m'endormir, j'ai dû compter 6 953 pommes de terre! Des pommes de terre? Mais pourquoi ne comptez-vous pas les moutons, comme tout le monde? Ah! non! Pas de moutons, je suis végétarienne!

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J'ai trouvé le truc, raconte une jeune mariée, pour faire cuire un rostbif exactement comme l'aime mon mari. Juste après avoir placé mon rôti dans le four de la cuisinière, j'ôte ma robe et je m'installe sous une lampe à ultraviolets. Quand je me sens cuite à point, je sais que le rostbif l'est aussi. 

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Je regrette, belle-maman, dit un jeune marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes. - Monstre ! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait ? - En réalité, c'est elle qui me fait quelque chose. Je lui ai dit qu'une bonne soupe gratinée me ferait plaisir - et elle épluche les oignons. 

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- Je voudrais un steak saignant, mais pas trop, avec des frites salées, mais pas trop. Après vous me mettrez un camambert, mais s'il n'est pas trop fait et une mousse au chocolat, si elle n'est pas trop sucrée... Ah oui ! Je voudrais également une carafe d'eau !

- Le serveur hoche la tête et ajoute :
- L'eau, je vous la sers, mouillée ou pas trop ?

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L

La ministre de la Santé dit à son mari:
- A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l'exemple dans ma vie privée.
Désormais, lorsqu'on fera l'amour, on va éteindre nos cigarettes... 
au moins quand on s'embrasse.

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La mouche, version Microsoft... 
- Garçon ! 
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème ? 
- Il y a une mouche dans ma soupe ! 
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. 
- Non. Elle est toujours là. 
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez-donc de la manger avec une fourchette, par exemple. 
- Hrmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. 
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur ? 
- Un bol à SOUPE ! 
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ? 
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... 
- TRES BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe ? 
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour ! 
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente ? 
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ? 
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. 
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment ? 
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. 
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. (le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition). 
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. 
- C'est de la soupe aux pommes de terre. 
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. 
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.

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L'assistante d'un spécialiste des cures d'amaigrissement accueille une nouvelle patiente, particulièrement bien en chair. - Le docteur Zilberstein va vous recevoir, lui dit-elle. Voulez-vous avoir l'amabilité de l'attendre quelques minutes. Tenez : asseyez-vous sur ces deux chaises.

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Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5
étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en
devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare
parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela
était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait
nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire
pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups
frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B.
(sic !) dehors.
Ils demandent : 'Ivan Petrovitch ?'
Vous répondez : 'C'est en face'...
Voilà LE bonheur pour un russe !
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Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant
qu'on lui serve sa commande.
Machinalement, en passant, il jette un coup d'oeil par la porte vitrée
donnant sur la cuisine. - Ça, alors, s'écrie-t-il, pour faire mon
hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée, et, afin de
l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant !
Le patron de l'établissement, qui l'a entendu, l'avertit :
- Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas
regarder de quoi il se sert pour étaler sa pâte à crêpes !
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Le directeur convoque le chef du personnel :
- Je vous avais bien demandé de renvoyer cette secrétaire?
- Oui Monsieur, je sais, à cause de son manque de mémoire.
- Et alors?
- Je l'ai renvoyée. Seulement, elle a dû oublier qu'on l'avait mise à la porte. Alors, elle est revenue ce matin.

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Le directeur d'un Hôtel s'extasie devant sa femme :
- Ma nouvelle secrétaire a un truc infaillible pour garder son tonus toute la journée:
Sur le coup de 3 heures de l'après-midi, elle prend une douche glacée.
Quelle force de caractère elle a !
Pas une seule fois je ne l'ai vue avoir la chair de poule !

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L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.

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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décide? de lui faire une leçon de morale. Le papa entraine Sylvain dans le jardin. Il emmine un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

- Heu, ?ca montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené, en ambulance, à l'hôpital, avec une fracture du crâne. - Que vous est-il arrivé ? - Ma femme n'a pas apprécié quand je lui ai dit que le bifteck qu'elle m'avait servi était dur. - Et alors ? - Elle m'a frappé à la tête avec.

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Lors d'une réception, dans une petite ville, un homme, très jaloux, dit à sa femme :
- Je t'ai observée quand tu étais en grande conversation avec le boulanger et avec le charcutier.
Tes yeux brillaient de désir.
Tu peux me dire de quoi vous parliez ?
- Tu peux facilement le deviner de sandwiches, bien sûr.

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M

Ma femme, raconte un monsieur, a suivi, avec succès, une cure d'amaigrissement, mais cela m'a coûté 25.000 F. - C'est si cher que ça, les pilules amaigrissantes ? - En elles-mêmes, non, ça ne coûte pratiquement rien. Mais, une fois qu'elle a eu perdu vingt-cinq kilos, ma femme a exigé que je lui renouvelle toute sa garde-robe à sa nouvelle taille.

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Maman est vraiment formidable, dit un petit garçon à un copain . - Elle ne te punit pas, quand tu es insupportable ? - Oh! si. Dans ce cas-là, elle me flanque une bonne fessée . Mais, par contre, elle ne m'envoie coucher sans dîner que lorsqu'il y a au menu des brocolis ou des épinards et jamais quand elle a fait une bonne blanquette ou une tarte aux pommes. 

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Méfiante, une dame demande à un boucher :
- Avec toutes ces histoires de vaches folles, est-ce que la consommation régulière de boeuf ne risque pas d'avoir des conséquences fâcheuses sur le cerveau ?
- Vous voulez rire ! s'écrie le boucher. Tenez, ma femme mange un gros bifteck à chaque repas, depuis plus de vingt ans, et cela n'a jamais eu la moindre influence sur elle.
- Vraiment ? Est-ce que je pourrais la voir pour qu'elle me dise cela elle-même ?
- Certainement Elle tient la caisse tous les jours, sauf les mardis, mercredis, jeudis et vendredis matin.
- Et que fait-elle, ces jours-là ?
- Elle va consulter son psychiatre.

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Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table... Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A cote de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : 'Vous aussi vous avez trouve le peigne...'

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Mon frère, raconte un monsieur, avait fait confiance à un médecin qui lui recommandait un remède-miracle pour maigrir : manger douze têtes d'ail par jour. - Et il a perdu quelque chose, avec ce système ? - Cinq cents grammes... et tous ses amis.

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- Mon mari, raconte une dame à une amie, m'ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m'envoyait la fumée dans le nez.
- Et c'est fini?
- Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.

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M.Oscar appelle la serveuse qui vient de lui apporter son dîner et lui dit:
-Dites, mademoiselle, saviez-vous que cette viande n'est pas du tout cuite?
-Mais monsieur,de répliquer la serveuse, vous m'avez dit que vous aviez une faim de loup.

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M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un 
des tabourets. 
'Puis-je vous servir un verre?' demande le barman. 
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé de boire de l'alcool une 
fois et ça ne m'a pas plu' 
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. 'Cela vous intéresse' 
demande-t-il à M. Perkins. 
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé de fumer une fois et je 
n'ai pas apprécié' 
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond 
pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux. 
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé le jeu une fois et 
vraiment, ce n'était pas pour moi...' 
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui 
demande: 'Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que 
faites-vous ici?' 
'J'attend mon fils, nous avons rendez-vous' 
Le barman répond: 'Il doit être votre unique enfant...' 

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O

Où as-tu récolté cette grosse bosse sur le front ?
demande une femme à son mari. - Tu sais comme je suis myope, Au moment d'ouvrir une porte, cet après-midi, j'ai vu qu'elle portait une inscription et je me suis approché en me penchant pour la lire - Et alors ?
- Il y avait écrit Tirez mais de l'autre côté de la porte, quelqu'un avait déjà lu Poussez .

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P

Pour midi, demande le dentiste à sa femme, fais-moi donc des cuisses de grenouilles bien aillées. D'ailleurs, quand tu les auras mises à dégeler, attends-moi, pour les lancer. Je t'éplucherai moi-même les gousses d'ail nécessaires. - Mais, s'étonne la femme, d'habitude, tu m'interdis de mettre de l'ail dans tes plats car l'odeur risquerait d'incommoder tes clients. Et là, tu veux t'en mettre jusque sur les mains. - En effet, explique le dentiste, en riant. Figure-toi que ce vieux forban de Malavoine, qui ne m'a pas payé son bridge de l'année dernière, m'a supplié de le prendre en urgence parce qu'il a une rage de dents terrible. Alors, tu comprends que je n'ai pas envie de lui faire de cadeaux. 

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Pris dans un violent orage, un automobiliste s'arrête dans une
auberge, sur le bord de la route.
Après avoir déjeuné, le conducteur demande à un serveur qui
passait :
- Dites-moi, est-ce qu'il pleut encore, dehors ?
- Je ne sais pas, répond le serveur, bien poliment.
Vous n'êtes pas à une de mes tables.
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Q

Quelle est la différence entre un cantonnier et un fumeur ? 
Le cantonnier met du goudron sur les routes, le fumeur en met dans l'air qu'on respire. 

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Quelle est la différence entre une cocotte minute et un policier?

Aucune : dans les deux cas, quand ça siffle, c'est cuit.

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Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ? 
Aucune : tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'Etat. 

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Qu'est-ce qu'on mange ? questionne joyeusement un homme en rentrant chez lui, un soir. - Il y a, dit sa femme, d'abord du bon saucisson d'Auvergne, bourré de conservateurs et de colorant à la cochenille, puis un succulent steak provenant vraisemblablement d'une vache folle, élevée dans un pâturage anglais, des haricots verts du Kenya, arrosés d'une douzaine de couches successives de pesticide et, enfin...- Arrête, je t'en supplie, dit le mari. - Bon, alors, maintenant que je t'ai bien coupé l'appétit, tu vas te décider à suivre le régime que t'a prescrit ton médecin: un oeuf dur, quelques feuilles de laitue et un yaourt ? 

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Qu'est-ce qu'on mange ? questionne un mari, en appétit. - Je t'ai préparé un repas surprise, dit sa femme. Elle lève le couvercle de la cocotte. - Oh ! non, s'exclame le mari, pas encore du ragoût de mouton ! Tu m'en as déjà servi hier et avant-hier: - C'est ça, la surprise, mon chéri. Avoue que tu ne t'attendais absolument pas, après cela, à ce que j'aie le culot de t'en resservir encore aujourd'hui ! 

---

R

Rentrant chez lui, bien éméché, sur le coup de dix heures
du soir, un homme demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ?
Tandis qu'elle lui lance en pleine figure un hareng cru, sa
femme répond :
- Du poisson volant !
Puis, en exerçant de nouveau son adresse, elle ajoute :
- Avec de la sauce tomate en boîte.
---

Rentrant chez lui très tard, après avoir longuement traîné d'un bar
à l'autre, un homme demande à sa femme :
- Mon dîner est au chaud ?
- Sûrement, répond sa femme.
Pour peu qu'il y ait le feu à la poubelle.
---

S

Samedi prochain, raconte une dame à une amie, mon mari s'est décidé à fêter notre cinquième anniversaire de mariage en m'emmenant déjeuner à la Tour d'Argent. Il ne se doute pas ce que ça va lui faire mal. Cela fait deux mois queje suis un régime très strict, en prévision de ce beau jour. Ce qui fait que, là, pour un seul repas, j'ai un crédit d'au moins 5 000 calories. 

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Sur une place, un cracheur de feu retient l'attention des badauds. L'un d'eux l'interroge, stupidement : - C'est dur à faire, ce truc-là ? - Pas du tout ! Vous pouvez vous-même en être capable. Voici la carte d'un restaurant indien où vous n'aurez qu'à aller déjeuner. Choisissez le curry d'agneau en demandant qu'on vous mette triple dose de curry. Vous verrez, après cela, si vous ne crachez pas le feu ! 

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T

Tandis que son mari devient de plus en plus rouge, en feignant d' examiner la carte du restaurant où ils sont venus déjeuner, une femme lui lance aigrement : - Est-ce que tu vois quelque chose à ton goût, à part, bien entendu, les seins de la serveuse qui se tient penchée devant toi depuis dix minutes ? 

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Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. 
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il 
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. 
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. 
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

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Trois représentants en matériel frigorifique se sont perdus dans les déserts d'Arabie, après que leur jeep soit tombée en panne. Cinq jours plus tard, on les retrouve enfin. Deux sont morts, tandis que le troisième, bien que fatigué, est encore en bonne forme . - C'est le moral qui m'a sauvé, explique-t-il. Mes deux copains voyaient, comme mirage, des oasis et des sources d'eau fraîche. Cela les a rendus à moitié fous et ils ont succombé, la langue complètement sèche. Tandis que moi, en fait de mirage, je voyais l'Emir Liton en train de baiser les femmes de son harem. Et elles ont de ces croupes et de ces seins à vous mettre l'eau à la bouche . C'est ainsi que je ne suis pas mort de soif. 

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U

Un auto-stoppeur veut remercier un Ecossais qui l'a chargé dans sa voiture. Ils entrent dans un bar-tabac. - Un whisky ? propose l'auto-stoppeur. - Merci, répond l'Ecossais, je ne bois jamais d'alcool. Mais, si vous insistez, je prendrai volontiers une communication téléphonique pour Glasgow.

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Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui
apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire.
Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le
menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois
fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte
trois fourchettes sales.
L'aveugle les sent longuement, puis il en tend
une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce
que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui
servir un pâté chinois.
Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il
s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu,
je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas
reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à
plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine
dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise.
Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron
l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois
fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois
fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille
Monique...

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Un banlieusard dit à un de ses voisins :
- Ma femme est vraiment une excellente cuisinière.
Et vous savez, je ne suis pas seul de cet avis. - Vraiment ?
- Ecoutez, à chaque fois que je rentre déjeuner chez moi, il y a ,
au moins, dix camions de routiers arrêtés devant ma porte.
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Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 Francs français enflammé. Le père fronce les sourcils et s'écrie:
- Combien de fois t'ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?

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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa 
commande. 
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour 
tous ceux qui sont derrière. 
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle 
! Néanmoins il fait servir la tournée. 
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. 
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze 
pour tous ceux qui sont derrière. 
Re cul-sec. 
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. 
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! 
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle 
une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre 
pendant six mois. 
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le 
café. 
Le patron n'en croit pas ses yeux. 
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont 
derrière. 
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : 
- Et moi donc, je ne bois pas ? 
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu. 

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Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir. 
Le garçon s'approche: 'Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?' 
Le Belge: 
- Un whisky avec deux glaçons, une fois. 
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle: 
- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation... 
Le Belge répond: 
- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne 
dois pas payer ! 
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué.... 
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir: 
- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous 
prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire ! 
- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il 
verra à qui il a affaire !' 
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. 
Le patron lui demande ce qu'il désire boire: 
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît 
l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le 
patron lui dit: 
- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre ! 
Le Belge répond: 'Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un 
verre, on ne réclame pas d'argent ! 
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. 
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme: 
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas 
faire... 
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement. 
BONJOUR, fait la dame. 
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question 
et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au 
bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse: 
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?', demande-t-elle. 
Le Belge répond: 
- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois. 
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un 
couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés 
de la patronne. 
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse. 
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets 
ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air 
entendu le Belge. 
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça? 
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire 
aux lèvres... 

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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter : 
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... 
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter : 
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... 
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter : 
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... 
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter : 
- Il est des nôoootres... 

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Un chirurgien a dû, à son tour, être hospitalisé.
A l'heure du repas, alors qu'on lui a servi un bifteck dur comme une semelle, il sonne pour appeler une infirmière.
Dès qu'elle entre dans la chambre, il lui ordonne :
- Scalpel

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Un client commande un petit déjeuner :

- Deux oeufs, SVP...

- Et comment vous les voulez vos oeufs ? 

- Un à coté de l'autre... Et deux toasts, mais grillées juste d'un côté. 

La serveuse lui apporte ses toasts, mais le type lui dit : 

- Mlle, elles ne sont pas toastées du bon bord.

- Ha bien, ce n'est pas grave, je vais vous en faire préparer deux autres. 

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Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

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Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit !
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture... Comme je ne bouge pas, que presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser ; alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" et le tour est joué !
- Hé ! mais t'es pas con pour un curé toi ! On essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors : - Mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti !...
Et le rabbin :
- D'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

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Un directeur d'hôtel appelle son garçon d'étage. Voyons, vous avez bien remis sa note au 65? -Oui, monsieur le directeur. -Comme c'est bizarre! Il continue à chanter! 

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Une belle-mère s'inquiète auprès de sa bru :
- Que prévoyez-vous comme repas pour mon fils, ce soir ?
- Je lui ai téléphoné tout à l'heure à son bureau pour le lui annoncer unebonne ratatouille. - Une ratatouille !
Et mon fils aime ça ?
- Je ne sais pas.
A chaque fois que je lui ai dit que je m'apprêtais à fairece genre de plat, il m'a aussitôt proposé qu'on aille plutôt dîner aurestaurant.

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Une bouteille, jetée à la mer par un naufragé, a été recueillie par un marin et transmise à son destinataire, un célèbre restaurateur .
- Maître, dit le message, perdu sur un îlot du Pacifique, j'écoute, chaque matin, votre excellente émission, sur le poste à transistors que j'ai sauvé du naufrage. Votre recette de rognon de veau émincé en fines lamelles m'a mis l'eau à la bouche. Pensez-vous que je puisse la réaliser en remplaçant le rognon de veau par un soulier de cuir, pointure 44 ?

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Une dame raconte à sa fillette de trois ans l'histoire du Petit Chaperon rouge. La gamine s'étonne: - C'est tout ? - Bien sûr, dit la maman. L'histoire se termine quand le loup a mangé la grandmère et le petit Chaperon rouge. Qu'est-ce que tu aurais voulu savoir encore ? - Le plus intéressant. Et la galette ? Qui est-ce qui l'a mangée, la galette ? 

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Une étudiante dit à ses parents, en leur apportant un plat de sa confection : - Voici une recette de champignons des bois en fricassée qui m'a été enseignée par mon professeur de cuisine. Un temps, puis elle ajoute : - Et, dans cette bouteille, il y a l'antidote qui m'a été indiqué par mon professeur de chimie.

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Une petite fille a mangé, pour la première fois, un oeuf au plat. Quelques jours plus tard, elle demande : - Maman, tu me refais une île toute jaune au milieu de la mer blanche ?

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Une riche bourgeoise avait dit à sa cuisinière d'acheter une poularde, pour servir au cours d'un dîner d'apparat. Quand la domestique rapporte la bête du marché, la patronne ne dissimule pas sa contrariété : - Elle ne fait pas le moindre effet, s'écrie-t-elle. - Mais, madame, dit, en toute innocence, la cuisinière, il faut attendre qu'elle soit truffée. A ce moment-là, vous verrez qu'elle fera de l'effet. Exactement comme une fois que Madame est bien habillée et qu'elle a mis ses bijoux.. 

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Une secrétaire se rend diner dans un grand restaurant. Personne ne s'occupe d'elle. Au bout d'une demi-heure, elle se lève et s'adresse au patron :
- C'est scandaleux, je n'ai qu'une heure pour manger le midi.
- Vous avez raison madame, vous devriez en parler à votre syndicat.

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Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est
descendue:
Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais
promettez-moi de ne pas aller comme un fou...
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Un gars entre dans un bar et dit au barman ! 'quand JOS boit, tout le monde 
boit! ' ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard 
Jos dit au barman 'quand Jos boit, tout le monde boit!' ... et le barman encore 
une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est 
le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : 'Quand Jos paye, tous 
le monde paye!' 

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Un gars est assit dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar 
qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui 
répond qu'il fête un anniversaire. 
Il ajoute: 'Si j'avais tué sa femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirai de 
prison' 
Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation: 
'- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi 
que vous buvez comme ça?' 
'- Je bois pour oublier' répond le gars en marmonnant. 
'- Et pour oublier quoi?', s'enquiert le barman. 
'- Ben...Pour oublier que j'ai soif!' 

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Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: Le 
gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande : 
- Comment vous avez attrapé ça? 
Et le crapaud lui répond : 
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte ! 

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Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme 
envie de pisser. 
Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à 
faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les 
chiottes et vient se placer juste derrière lui. 
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu 
demande: 
'Euh, comment tu t'appelles?' 
'Alban Cheutois' répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le 
petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de 
muscles lui verse un peu d'eau sur la figure. 
En tremblant, il demande: 'Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?' 
'J'ai dit ALBAN CHEUTOIS'. 
'Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!' 

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Un gars vient de se faire embaucher dans la cuisine du Riz. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau: 
- Comment vous appelez-vous? 
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur 
Le directeur fronce les sourcils et le tance: 
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé 
avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça 
montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de 
l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom 
de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce 
point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom? 
Le nouvel employé soupire: 
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge. 
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est... 

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Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres. 
'Un whisky, please, sans glaçons !' 
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe 
créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour 
prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son 
verre de whisky. 
'Garçon, à qui est ce singe ? ' demande le gentleman 
'Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde' 
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet : 
'Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky? 
' Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...' 
et une variante, une: 
C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir : 
- Ga'çon ! (avé l'accent) 
Une blonde arrive: 
- Monsieur désire? 
- Je vroud'ai un ouiski. 
La blonde: 
- Voila monsieur. 
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. 
La blonde : 
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. 
Le noir s'approche du piano et dit au musicien : 
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e 'Mambo' ! 
Le pianiste surpris : 
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les 
premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. 
Et le noir de chanter : 
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts... 

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Un habitué d'un restaurant chinois demande, étonné, au
patron :
- Jusqu'alors, vous disposiez, sur la table, pour chaque
client, des baguettes et en plus une fourchette et un
couteau.
Pourquoi n'y a-t-il plus, désormais, que des baguettes ?
- Eh bien, c'est après m'être mis en association avec le
teinturier, juste à côté.

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Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe 
blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : 
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire 
en 3 mots maximum. 
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et 
dit : 
- Repeins ma maison. 

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Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux. - J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules. A midi, je commande un châteaubriant. Le garçon me l'apporte. Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades. Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme. C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande. 

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Un homme dans un restaurant :

- Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

Le serveur s'approche avec une paille :

- Ecartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !

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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré

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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

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Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en
train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme
fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table.
Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer
dans le restaurant.
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Un homme pressé rentre dans un hôtel, et se dirige vers la réception à toute vitesse. Il se cogne accidentellement à une femme près de lui et ce faisant son coude heurte le sein de la dame. Et les voila tous deux très embarrassés. Alors l'homme se tourne vers elle et lui dit: - Madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez ! Et la dame répond: - si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 12

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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. 
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit 
papier avec écrit: 'j'ai craché dedans', et s'en va. 
Au retour , il peut lire sur son papier : 'Moi aussi!' 

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Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes. 
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient. 
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!" 
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT" 
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses. 
"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..." 
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée. 
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!" 
Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT". 
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien. 
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.

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Un jeune marié, très affectueux, rentre chez lui, se précipite dans la cuisine et embrasse sa femme avec fougue. - Oh ! mon gros lapin, fait l'épouse, en saisissant son livre de recettes, ça y est, tu m'as perdu ma page. Et je n'ai pas la moindre idée de ce que j'avais commencé de cuisiner.
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Un jour un anglais qui ne s'ait pas parler français va en France. Il loue une chambre d'hotel. Il va dans un opéra il entend <OUI!OUI!OUI!OUI!OUI!><MOI!MOI!MOI!MOI!MOI!>. Il va dans un restaurant il entend <couteau fourchette couteau fourchette> un bébé qui pleure < il ma volé ma sucette> et un gars qui gagne a la loteris <YES!>.... Il retourne a sa chambre d'hotel. Un policier vien cogner a sa porte et lui demande <est-ce que vous connaissez la personne qui a commit se meutre?> Il répond <OUI!OUI!OUI!OUI!OUI!> le policier <qui?> il répond <MOI!MOI!MOI!MOI!MOI!> le policier < comment?> il répond < couteau fourchette couteau fourchette> le poicier <pourquoi?> il répond <il ma volé ma sucette> le policier <vous allez en prison> il répond <YES!!>

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Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit : 
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

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Un mal voyant va au restaurant. Le serveur s'approche : - Que prendrez vous Monsieur ? - Des lentilles s'il vous plait.

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Un mari, à peine rentré chez lui, un soir, questionne :
- Qu'est-ce qu'on mange ?
- Aujourd'hui, répond sa femme, tu as le choix : les restes du ragoût de pattes de cochons.
- C'est tout ?
- Oui.
- Mais où est le choix, là-dedans ?
- C'est à prendre ou à laisser.

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Un mari, qui rentre chez lui, un soir, trouve sa femme en larmes. Il s'inquiète: - Que se passe-t-il ? - Oh ! fait-elle, entre deux sanglots, j'ai dit adieu à quelques vieux amis et cela m'a fendu le coeur. - Quels amis ? -Les chocolats , les choux à la crème, les babas au rhum, les tartes à la chantilly ... - Bon sang ! s'écrie le mari, j'aurais dû m'en douter, c'est toujours pareil, à chaque fois qu'elle commence un régime amaigrissant. 

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Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses 
voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. 
Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et 
constate qu'il a déféqué dans son pantalon. 
Il lui demande: 
- T'as fait caca dans ton froc, hein? 
Le gars acquiesce. 
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer? 
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond: 
- Parce que j'ai pas encore fini. 

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer 
jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge. 
Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider 
à aller jusqu'à l'urinoir. 
le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: 
Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du 
gars et place une banane dans sa main. 
Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à 
pisser... 
et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. 
Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans 
sa main (gauche ou droite, peu importe) 
Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé): 
- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à 
mourir!! 

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Un monsieur et une dame entrent dans un restaurant très chic.
Un garçon s'approche...
- Madame, Monsieur, que désirez-vous pour boire ?
- Laissez, dit la dame, c'est moi qui passe la commande !
Ça sera du champagne pour moi, du rose, et un soda pour mon mari.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires.
Après une quinzaine de minutes, le garçon revient.
- Avez-vous fait votre choix.
- Oui dit la dame. Pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. Et servez-moi une 1/2 bouteille de Pétrus.
Le garçon:
- Et pour monsieur ce sera ?
- Monsieur n'a pas à répondre, dit la dame, c'est moi qui passe la commande.
Alors... pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
Le garçon:
- Monsieur est au régime sans doute ?
La dame:
- NON !! Mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !

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Un motard de la police de la route a profité d'un jour de permission pour passer une soirée au cinéma avec sa femme.Quand ils rentrent, sur le coup de minuit, ils jettent un coup d'oeil au placard où ils rangent leurs bouteilles d'apéritif.
En voyant comme leur niveau abaissé, en quelques heures, l'épouse dit à son mari :
- Chéri, tu devrais bien faire passer la baby-sitter à l'Alcootest pour vérifier si elle est en état de rejoindre l'ascenseur sans risquer un accident:

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Un père se fâche après son jeune fils.
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m'acheter un briquet.

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Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boîtes de whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok ! Amènes-moi tes chats et on verra.
Le Chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le Chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s'il vous plait.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois labradors.
- Amènes-les et on verra.
Le Chinois montre ses chiens et repart avec ses boîtes de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le Chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce Chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.
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Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman : - Comme d'habitude ! - Vous vous foutez de moi ! hurle le barman. Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude ! 

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. 
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. 
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." 
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." 
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?". 
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police." 

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Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà 
bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus 
très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La 
petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. 
Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son 
pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre 
homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit 
d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche 
et lui dit: 
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? 
L'ivrogne répond en braillant: 
- Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme ... 
Et la souris ajoute: 
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!! 

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Un tailleur, qui prend les mesures d'un monsieur très corpulent, dit à lafemme de ce client :
- Vous devez être fière, madame, en songeant qu'il faudrait à un chêneune bonne centaine d'années, pour atteindre en circonférence l'équivalentdu tour de taille de votre mari. L'assistante d'un escroc qui a monté une florissante cliniqued'amaigrissement, montre à une dame, venue se renseigner, deuxphotographies :
- Voyez, lui dit-elle, ce véritable hippopotame qu'était une de nospatientes à son arrivée dans ce centre.
Et regardez cette véritablesylphide.
C'est la même, après deux mois de traitement. - C'est fantastique !
s'écrie la dame.
Le directeur de cette clinique est unmerveilleux diététicien. - Ouais, fait la secrétaire, peu convaincue.
C'est surtout un champion dela retouche des photos.

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Un touriste demande une chambre dans un hôtel. - C'est combien les chambres ? - 300 au premier étage, 200 au deuxième et 100 au troisième, Monsieur. - Merci, répond le touriste, votre hôtel n'est pas assez haut pour moi.

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Un touriste, en visite à Rome avec sa jeune femme, veut
impressionner celle-ci par la façon dont il maîtrise l'italien.
C'est donc dans cette langue qu'il passe leur commande au
restaurant. Dix minutes plus tard, le serveur revient, en
demandant :
- C'est bien vous, monsieur, qui avez commandé deux glaces à la
menthe, nappées d'un cappuccino et de parmesan, le tout gratiné
au four ?

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Un type bourré arrive à un barrage de police. 
Le gendarme demande ses papiers. 
Le mec: 
'Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme 
des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté 
une bouteille de Cognac.' 
'Très bien, Monsieur' répond le gendarme 'Veuillez souffler dans le ballon' 
'Pourquoi, vous me croyez pas?' 

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Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. 
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: 
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? 

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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. 
Le barman: 'Un double?' 
'Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents' 
Le barman surpris sert les 2 verres... 
Le client boit les 2 verres paie et s'en va. 
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants... 
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors 
qu'un double serait plus économique.. 
'Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les 
jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer 
à boire tous les jours ensemble.' 
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client 
revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé: 
'Il est arrivé malheur à votre ami?' 
'Non pourquoi?' répond le client 
'Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!' 
'Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire...' 

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Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et
commande des 'roupettas', bien que ne sachant pas ce que c'est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise.
Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.
'Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on
récupère les morceaux que l'on apprête. Les 'roupettas' sont les couilles du
taureau.'
'Mais c'est absolument délicieux', répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même
restaurant. Il commande un plat de 'roupettas'. Le serveur lui amène un plat
contenant deux petites boules dans leur sauce.
'Roupettas'
'Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!'
Le serveur lui répond: 'Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le
taureau qui perd!'
(*les 'roupettas' sont aussi connues sous le nom 'bolo 

gonzales')

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Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit: Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions. 
Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir. 
La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing. 
La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes. 
Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément. 
Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman: 
- La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?

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V

Venue consulter un diététicien, une énorme femme lui explique: - Mon drame, c'est que, du matin au soir, je ne pense qu'à la nourriture. Alors, forcément, je mange sans arrêt. - Il n'y a qu'une seule chose à faire, dit le médecin. Gommez de votre esprit, systématiquement tous les mots qui évoquent une nourriture quelconque. Pensez aux fleurs, aux petits oiseaux, à la mer qui vient battre les dunes, à un beau film d'amour, à une journée à Disneyland, à vos investissements financiers... - Oh ! s'écrie la dame, depuis que vous me parlez, j'ai essayé de me dégager l'esprit et ça marche. - Eh bien, vous voyez, dit le diététicien, c'est du gâteau !. 

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VideoClip

A

A Londres, à la fin du congrès annuel des fabricants de bière, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : "Donnez moi la meilleure bière du monde, à savoir une budweiser !"
Le président de Guinness : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Heinken : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Adelscott : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Enfin, le dernier, le président de Kronenbourg : "Puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!!!

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Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bains, pour se peser, un monsieur lui lance, ironiquement : - Ce cri d'horreur que je viens d'entendre, c'est toi qui l'as poussé ou c'est la balance ?

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Au bistro, un type demande une bière 'avant la bagarre', une autre 'avant la bagarre'... A la 6e le garçon lui demande de quelle bagarre il s'agit. - De celle qu'il va y avoir parce que je n'ai pas d'argent pour payer ! - Je vous les offre mais allez faire le coup au café d'en face !

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Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade: 
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement 
et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs! 
Son voisin lui dit: 
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, 
est-ce que tu me connais? 
Le gars répond: 
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. 
en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien? 
Le voisin répond: 
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas 
à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, 
est-ce que tu connais Lionel Jospin? 
Et Robert Glandu répond: 
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, 
à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît? 
Et Robert Glandu prend le Téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... 
Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar 
qu'il parlait bien au 1er ministre. 
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il 
demande: 
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape! 
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il 
propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en 
charge par celui qui aura perdu le pari. 
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert 
demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar 
reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au 
balcon en compagnie de Jean Paul II... 
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses 
côtés. 
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec 
qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la 
place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui 
s'est passé. Le voisin de bar lui répond: 
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois 
pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, 
mon voisin sur la place me demande 'Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?', 
là c'était trop! 

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Au restaurant :
- C'est un scandale, l'esu de votre carafe est trouble !!!
- Mais pas du tout, c'est la carafe qui est sale.

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Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

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Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne

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Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

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Au restaurant, un gars commande un homard....
Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince
- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier
- Alors, amenez-moi le gagnant!

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Au restaurant un monsieur demande :
- Est-ce qu'ici vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici nous servons tout le monde 

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Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y’a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s’inquiète.
Quelques jours après, il revient et dit encore : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s’exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l’approche inquiet et demande : - Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

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Ayant entrepris un régime amaigrissant, une nana bien potelée pénètre, pour la première fois de sa vie, dans une boutique de produits diététiques. Avisant une boîte de biscuits, elle s'étonne: - Ces gâteaux sont exactement semblables à ceux que j'achète dans mon supermarché. Pourquoi coûtent-ils deux fois plus cher ? - Réfléchissez un peu, madame, répond le vendeur. Par rapport au produit dont vous avez l'habitude, ces gâteaux ne contiennent ni graisse, ni sucre, ni colorants, ni parfums de synthèse. Ça coûte cher, pour leur fabricant, d'enlever toutes ces cochonneries. 

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B

Bien sûr, mon chéri, dit une jeune mariée, que je sais cuisiner. Tiens, va donc me chercher mon livre de cuisine que je te prépare un bon sandwich.

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C

- Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ?
demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout !
En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.

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Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit 
le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. 
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit: 
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans 
cet éthylomètre. 
Le gars répond: 
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me 
déclenche des crises d'asthme... 
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un 
médecin vous fera une prise de sang. 
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner 
et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois... 
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos 
capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous 
allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne! 
- C'est impossible! 
- Et pourquoi cette fois-ci? 
- Parce que je suis bourré. 

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Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche 
d'or. 
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman: 
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond: 
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu 
n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. 
La journée se passe. 
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman: 
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici? 
Le barman lui répond: 
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un 
tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans 
et tu auras ce que tu cherches. 
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il 
introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. 
Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande: 
- C'était pas trop mal. Combien je dois? 
Le barman répond: 
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf 
le mercredi. 
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi? 
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau. 

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- Ce que j'aime, dit un ouvrier agricole, c'est fumer une cigarette, après avoir fait l'amour avec la fille des fermiers.
Je ne peux pas m'en empêcher, tout en sachant bien que c'est dangereux.
- Pour vos poumons ?
- Non.
Pour la grange, où nous nous couchons dans le foin.

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C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à 
une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur 
la table. 
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6. 
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques. 
'Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier 
soir.' 
'Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer.' 
'Pas de problème !' répond la patronne. 
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les 
autres. 
'Pas mal hein ??' demande-t-il à la patronne. 
'Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer' 
Voter

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C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: 
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?" 
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache 
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?" 
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!" 

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C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un 
'B'. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses 
copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina 
sous les moqueries et les quolibets. 
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer 
'bière'. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : ' Je voudrais une 
b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!'. 
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les 
prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer 
qu'il peut commander la même chose qu'eux! 
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: 
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je 
voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. 
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. 
La serveuse lui demande alors: 
- Blonde ou Brune? 
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!! 

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C'est l'histoire d'un couple de vieux restaurateurs chinois. Ils se mettent au lit et s'endorment après une dure journée de travail.
Papy fait une rêve érotique et se réveille avec une érection.
« Chélie, chélie, legalde, j'ai une élection » (accent chinois pli facile à dile qu'à éclile !).
- Zzzzzzzzzzz...
« Chélie, chéli, vite, fais moi un 69 ».
Bobonne ouvre un oeil et une oreille :
- Hein ! Quoi ? Un poulet sauté aux champignons noirs, à cette heure-ci ?

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c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après 
les couleurs dans les verres). 
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste: 
'- ça a pas l'air d'aller fort, toi? 
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même 
le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, 
j'en peux plus 
- Le premier reprend 'dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, 
c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance' 
À ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: 'Toi, vu ta tronche 
d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de 
problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?' 
'- Une fois par an' répond le 3ème gars au sourire benêt 
'- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?' 
et là le gars répond: 
'Justement non, c'est ce soir...' 

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C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise : - Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit : - Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !

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C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut 
l'empêcher de vomir. 
Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter. 
Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et 
s'apprête même à faire un bon repas bien chaud. 
Le clochard s'arrête de vomir et contemple la marre par terre et se 
dit: Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin. 
De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi. 
Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je 
ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien. 

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C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient embrasser le mari sur la bouche (french kiss !), pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
Pff, la nôtre est mieux !…

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C'est une famille qui va dans un restaurant. Le fils, un peu simple d'esprit, demande au serveur :
- Vous avez des tartes au concombre ?
Le serveur répond :
- Non.
La famille commande, trouve le restaurant excellent et décide de revenir la semaine suivante. le fils demande au serveur :
- Vous avez des tartes au concombre ?
Le serveur répond :
- Non.
Et la famille décide de retourner au restaurant la semaine suivante. Et a chaque fois, le fils demande s'ils ont des tartes au concombre. Au bout de plusieurs semaines, voyant que la famille revient régulièrement au restaurant, le serveur demande au cuisinier de faire de la tarte au concombre. Le cuisinier est surpris (c'est pas courant, comme plat), mais se plie aux raisons du serveur. A la fin de la semaine, comme prévu, la famille arrive. Le fils demande s'ils ont des tartes au concombre. Alors, le serveur, fier de lui, répond :
- Mais oui, cette semaine, on en a.
Et le fils :
- C'est pas bon, hein ?

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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. 
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: 
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure 
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. 
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! 
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

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c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et 
remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de 
prendre un apéritif. 
Le gars s'avance vers elle et dit: 
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce 
soir? 
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque: 
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de 
pervers obsédé ?!! 
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: 
'cette femme est complètement folle...' 
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. 
Elle lui dit alors: 
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en 
licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens 
lorsqu'on leur fait une réponse surprenante! 
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle: 
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE ! 

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de 
faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes. 
À sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à 
l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec 
l'odeur... 
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de 
papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs 
langues (dont le français) et ça dit: 
'Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce 
côté pour le nettoyage' 
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice 
indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU ! 
'HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe' 

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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi 
mademoiselle, est-ce que tu baises ? 
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend 
un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui 
donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons 
aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir 
un peu plus loin. 
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, 
s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : 
- Ve fuppove que tu fufes pas non  plus ? 

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C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: 
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond : 
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue. 

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C'est un gars qui va au bistrot: 
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis . 
Le patron: '- Ok, je vous les sers tous ensemble ?' 
le gars: '- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...' 
le gars en enfile un, deux, trois... 
Le patron: '-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces 
pastagas ?' 
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !' 
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 
8ème..' 
le gars: '-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût 
dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ............' 

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C'est un homme qui va dans un bar et qui demande : 
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît. 
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, 
sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande : 
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît. 
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un 
autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande : 
- Un whisky sec, hips ! 
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, 
en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une 
petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée. 
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en 
tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, 
va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de 
whisky qu'il écluse en une gorgée. 
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend 
un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque 
qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le 
contenu du dé à coudre. 
A ce moment là, il dit à sa femme : 
'C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul.' 

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C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les
commandes.
La jeune femme dit tout en lisant la carte:
- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine
d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin
en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la
carte pour le dessert.
Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il
lui demande:
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.

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C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. 
Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à 
l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi. 
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à 
l'arrivée des télécabines. 
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes 
encore plus serrées. 
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le 
mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire 
ce besoin pressant. Il lui dit : 
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue 
blanche! 
Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, 
malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui 
descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de Ski sur 
les genoux. 
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle 
continue tout droit, le cul en premier. 
Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse 
un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce 
n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée 
des yeux du public. 
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; 
elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital. 
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre 
d'un gars qui a la jambe dans le plâtre. 
Elle engage la conversation: 
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe? 
Le gars lui répond: 
- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut 
des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur 
tout nu à l'air, le pantalon de Ski baissé sur les genoux, et en plus, à 
reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que 
j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma 
fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras? 

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C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le 
confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à 
faire caca! 
Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication 
entre les deux loges... 
... et le mec bourré dit: 
'Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté' 

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C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif. 
Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du 
tout de ce qu'il y a de l'autre côté... 
Il essaie quand meme : 
'JE VOUDRAIS UN FANTA !' 
... 
(pas de réponse) 
Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui 
saute...) 
'J'VOUDRAIS UN FANTA !!' 
'J'VOUDRAIS UN FANTA !!' 
... 
(toujours pas de réponse) 
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre 
côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant 
'ORANGE OU CITRON ??!' 
'ORANGE OU CITRON ??!' 

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- Comment, demande-t-on à un homme, êtes-vous devenu végétarien ? Est-ce à cause de tout ce bruit qu'on a fait autour des vaches folles ?
- Oh ! là ! là ! Ça remonte bien avant cela. Il faut vous dire que je pratique le nudisme, depuis mon plus jeune âge. Et, un jour où ma femme nous avait fait un pot-au-feu, je me suis renversé, par maladresse, sur le ventre, mon assiette de bouillon. Eh bien, je vous jure que c'est le genre de mésaventure douloureuse qui ne risque plus de m'arriver depuis que je me suis mis au régime de la salade et des carottes râpées.

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D

Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent.
- Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète.
Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour.
- Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre.
C'est de ma faute aussi.
Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant.

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Dans le plus grand secret, toute une famille a combiné un repas au restaurant pour fêter dignement les quatre-vingts ans d'une grand-mère qui ne se doute de rien. La serveuse présente les menus, prend note des vins commandés et, avant de gagner la cuisine, elle questionne : - C'est bien vous la table où je dois apporter un gâteau-surprise, avec quatre-vingts bougies allumées, au dessert ?

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Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande: - Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous? Et le gars lui répond: - Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres. La fille: - Hmmm je comprends. Le gars: - Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...

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Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

- "Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie"!

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

- "Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas"!

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:

- "Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre".

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super "ça-va-ça-vient".

Un peu plus tard, la femme dit:

- "Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant"?

Et le gars

- "Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre".

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Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du 
bar et hurle: 
'Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous 
ceux qui sont à droite sont des enculés' 
À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait 
et se dirige du côté droit du bar... 
Le gars bourré l'interpelle: 
- Hé où tu vas toi? 
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur. 

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des au fond, à gauche puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande :
- Où sont vos toilettes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

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Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami: 
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux... 
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous 
les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. 
- Euh...Quatre. 
- Parfait. Et à ta chemise ? 
- Voyons...cinq...six...sept. 
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine? 
- Eh bien, douze fois! 
- Alors ce soir tu joues 4-7-12. 
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. 
La combinaison gagnante est le 4-7-1. 
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! 

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Dans une clinique spécialisée dans les cures d' amaigrissement, le directeur se fâche après une de ses nouvelles pensionnaires : - Mme Falingarde, je vous ai établi un régime parfaitement équilibré, pour que vous perdiez, comme vous en avez manifesté le désir, quinze kilos en deux mois. Je décline toute responsabilité si cette cure n'atteint pas ses objectifs parce que vous serez allée risquer votre vie sur la corniche, afin de vous gaver des graines que nous mettons pour les pigeons. 

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Dans une hôtellerie de luxe, le maître d'hôtel s'approche d'un client : - Monsieur aime-t-il les histoires drôles ? - Mais oui, à l'occasion ! Le maître d'hôtel lui tend la note en disant - Alors Monsieur va aimer celle-ci, car elle est plutôt salée !

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Dans un petit restaurant de routiers, la serveuse, après avoir pris une commande, se dirige vers la cuisine. Faisant face au chef, elle ouvre d'abord en grand son corsage, sous lequel elle ne porte pas de soutien-gorge, puis relève sa robe noire sous laquelle elle ne porte pas de culotte. Un client, qui l'a observée, lui demande : - A quoi ça rime, au juste, ce manège ? - Ça, dit-elle, c'est un code qu'on a établi avec le chef, pour m'éviter d'attraper une extinction de voix en passant mes commandes. Ainsi, là, il a très bien compris ce que je voulais : deux escalopes et une chicorée frisée.

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Dans un restaurant de routiers, où les serveuses ont coutume de " monter " avec les clients, un conducteur de poids lourd dit à la jeune femme qui vient de quitter son tablier blanc et sa robe noire pour s'allonger près de lui. - Tu vois, ma poulette, je ne regrette qu'une chose : c'est que ta poitrine ne soit pas aussi ferme que le bifteck que tu m'as servi il y a une demi-heure.

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Dans un restaurant, un client particulièrement difficile passe sa commande : - Je voudrais deux oeufs sur le plat, moelleux sans être trop cuits, bien salés mais sans poivre, frits dans l'huile - surtout pas dans le beurre... - Certainement monsieur, fait le serveur, aimablement. La poule qui a pondu ces oeufs s'appelle Zoé.Est-ce que cela vous convient ?

Dans un restaurant, un dîneur se met en colère : - C'est inqualifiable ! J'avais commandé une caille. Or, celle qu'on m'a servie n'avait qu'une patte ! - Je vous prie de bien vouloir m'excuser, monsieur, répond le maître d'hôtel avec une parfaite mauvaise foi. J'avais cru que vous vouliez manger cette petite bête. J'ignorais que vous vouliez danser avec.

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Dans un restaurant, un dîneur se met en colère : - C'est inqualifiable ! J'avais commandé une caille. Or, celle qu'on m'a servie n'avait qu'une patte ! - Je vous prie de bien vouloir m'excuser, monsieur, répond le maître d'hôtel avec une parfaite mauvaise foi. J'avais cru que vous vouliez manger cette petite bête. J'ignorais que vous vouliez danser avec.

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Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années. 
La première dit : 
- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant ! 
La seconde répond : 
- C'est bien, c'est très très bien. 
La première dit: 
- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture 
toute neuve ! 
La seconde répond : 
- C'est bien, c'est très très bien. 
La première dit: 
- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe 
manteau de fourrure ! 
La seconde répond : 
- C'est bien, c'est très très bien. 
La première demande : 
- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ? 
La seconde répond : 
- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire 'C'est bien, 
c'est très très bien' au lieu de 'va te faire foutre espèce de salope!' 

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Deux copains se retrouvent dans un bar. 
- Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ? 
L'autre blasé, qu'a pas le moral: 
- Oh tu sais....manger, toujours manger.... 
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison 
- Oh tu sais... boire, toujours boire...... 
- Mais si! allez... Ma femme sera contente de te revoir. 
- Oh baiser, toujours baiser... 

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Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!

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Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe... 
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde: 
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier." 
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit: 
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"

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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. - Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent : - Garçon, deux beaujolais ! 
Le pharmacien essaie de les raisonner : - Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie. - On s'en moque ! Deux beaujolais... où on te casse la figure... Sans plus discuter, le potard va dans l'arrière- boutique et revient avec deux verres pleins d'huile de ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie : - Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon. A voir ce qu'il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône. 

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Deux gars dans un bar: 
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs... 
- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne ! 
- Ah?... Et elle joue dans quelle équipe ? 

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Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement 
bourrés naturellement. 
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu 
est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue 
de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger. 
Il dit à son pote: 
- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied. 
Le copain lui dit: 
- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le 
policier arrivera, tu me laissera parler! 
Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur 
le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans 
rien dire. 
Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux 
zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un 
sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire 
du conducteur. 
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur: 
- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard? 
Le passager lui répond: 
- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir. 
Le policier persiste: 
- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien 
remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez 
ce que vous avez sur le front? 
Alors le passager répond: 
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est 
placé un patch sur le front pour arrêter. 

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Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

---

Deux types se croisent : 
- Comment va la santé? 
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le 
médecin m'a conseillé de faire du sport. 
- Et t'en fais? 
- Ouais, je fais des barres parallèles. 
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi... 
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet 
d'en face, ensuite je reviens... 

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Dites donc, vous! dit un type complètement bourré à un homme en uniforme qui attend devant la porte de l'hôtel. Appelez-moi tout de suite un taxi! Le type en uniforme lui répond: Monsieur, je ne suis pas le portier, mais un amiral de la Marine nationale! Oh, pardon! bredouille le poivrot. Alors appelez-moi donc un sous-marin!

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- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est la réception du Ritz !

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D'une caravane à une autre, on échange des recettes de cuisine. - Vous faites revenir votre veau, explique une campeuse, avec des oignons et des petits lardons... - Et vous laissez combien de temps à l'autocuiseur ? - Si votre mari respecte les limitations de vitesse, environ vingt kilomètres. 

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E

En épluchant les pommes de terre, deux jeunes soldats bavardent : - Du foie gras, tu en as déjà mangé, toi ? demande le premier . - Approximativement, répond l'autre. - Comment cela, approximativement ? - Eh bien, au village, j'ai un bon copain dont le frère a été le chauffeur d'un châtelain qui en mangeait souvent, lui, du foie gras. 

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En Ethiopie, un homme est allé dîner au restaurant. - Garçon, dit-il, veuillez le constater vous-même :
il y a une mouche dans ma soupe. - C'est une erreur de la cuisine, monsieur.
On vous aura servi, en même temps le potage et le plat de viande.

---

G

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Mais voyons monsieur, je ne vois qu'un bol vide, dans lequel il y a une mouche
- C'est vrai je vous jure ! Elle a du la manger quand je me suis retourné...

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I

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige 
vers le barman. 
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. 
Barman: D'accord. 
Il retire son oeil en verre et le mord. 
Une demi-heure plus tard.. 
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. 
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre 
oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. 
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez 
toujours). 
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: 'Je vous donne une autre chance de 
regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de 
derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté' 
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire 
et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. 
Loser: 'Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais 
sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.' 

---

J

J'ai entendu, dit un homme, à sa femme, une publicité, à la radio, pour le vin fou d'Henri Maire, qui est proposé par des représentants. J'ai bien envie de lui en commander quelques bouteilles. Je crois que maintenant que les Anglais ont recommencé à inonder l'Europe de leurs vaches folles, ça accompagnerait bien une belle entrecôte.

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J'ai envie de manger quelques fruits de mer, aujourd'hui, pour changer, dit le roi des cannibales à son chef cuisinier. Allez donc me pêcher, dans la baie, deux ou trois hommes-grenouilles.

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J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide ! J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés . Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois ? La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée !!!

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Je m'apprête, confie un employé de bureau à un collègue, à célébrer mes noces de glace. - Ça consiste en quoi, au juste, les noces de glace ? - Eh bien, depuis sept ans que je suis marié, ma femme m'a nourri exclusivement de plats surgelés. 

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- Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.

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- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.

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L

La femme du P.-D.G. d'une multinationale questionne: - Chéri, pour le repas de ce soir, tu préfères des côtes d'agneau avec des tomates provençale, un faux-filet, frites ou de l'osso-buco avec des tagliatelles fraîches ? - Heu... je... heu... - C'est ça, ricane la femme, le géant de l'industrie dont la rapidité de décision émerveille le monde entier! Eh bien, il est brillant, le décideur! - Ah ! rugit l' homme , piqué au vif, c'est ça ! Tu veux à tout prix que je décide. Parfait ! Je décide... que pour cette histoire de bouffe, je te laisse entièrement le choix. 

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La scène se déroule au petit-déjeuner.
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur!

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Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire :
- Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir ?
Elle est ravie, parce qu'elle le trouve super beau et cultivé.
- Je ne fais absolument rien, patron, dit-elle, espérant une invitation.
- Alors, vous n'aurez donc aucune raison d'arriver en retard lundi matin comme les trois dernières semaines.

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Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais. Le premier soir , l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os. Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner. Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas. Le quatrième jour, avec un haut-le- coeur, il protesta, en repoussant le plat: - Du faisan ! Toujours du faisan ! - Eh oui, fit le roi: la reine, toujours la reine !. 

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Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le réfrigérateur.

Pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus... 

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Q

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C'est une femme de chambre qui tombe enceinte. Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? 
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

S

S'étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot. Les apéritifs s'étant succédé, ils conviennent de se revoir, dix ans plus tard, au même endroit. Dix ans passent. Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard. - Alors, lui demande-t-iI, après tout ce temps, tu n'as pas eu trop de mal à retrouver notre lieu de rendez-vous? 
- En fait, précise l'autre, pâteusement, pour plus de sûreté, je ne l'ai jamais quitté. 

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T

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Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame. 

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 Trois amis sont assis dans un bar.

Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique.

Le premier dit au second:

- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?

- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.

- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !

Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.

- Pourquoi ris-tu ?

Demandent les deux autres.

Tu fais l'amour plus souvent ?

- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !

- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?

- Parce que c'est ce soir !!!

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Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. 
Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour 
vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses 
copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une 
grange éclairée. 
Elles y rentrent et voient leur amie à
genoux sous une vache en train de sucer 
un pis. 
'Mais que fais-tu ?' 
'Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture...' 

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U

Un ami de son mari étant passé à l'improviste, une jeune femme lui a servi un petit apéritif.
A un moment, le téléphone sonne et elle doit s'absenter quelques minutes.
Quand elle revient, son visiteur lui dit, en riant:
- Par mégarde, j'ai bu dans votre verre et j'ai lu toutes vos pensées.
- En ce cas, répond-elle, vous devez savoir que je me refuse absolument à ce qu'on risque de brûler mes beaux draps, en fumant au lit, après avoir fait l'amour.

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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière , tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !
Mais l 'Américain dit : Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !
Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super ? Ecoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde une fois ; vous me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!
- Incroyable ! Disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à toi ?
- “Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.”

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Un Anglais dans un restaurant :
- Garçon, il y a un mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Ah non, monsieur, c'est UNE mouche.
Et l'anglais de répondre :
- Ah ? Vous avez de bons yeux...

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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre!

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Un couple cherche un restaurant, l'épouse lit sur une publicité :
- Dans ce restaurant on y mange comme à la maison
- Ah non ! surtout pas ! dit le mari.

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Une blonde agréablement potelée sonne à une porte, dans un immeuble cossu. - Je suis bien, demande-t-elle, chez le Dr Bronstein, diététicien ? - Non, répond le jeune homme qui lui a ouvert la porte, c'est l'étage du dessus. Mais si vous voulez bien entrer, dès que vous vous serez déshabillée complètement, je vous expliquerai comment, par un régime très simple, je me suis, moi-même, débarrassé de tous mes bourrelets disgracieux. 

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Une buraliste, terriblement dure d'oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d'une voix forte:
- Une boîte d'allumettes !
- Je ne suis pas sourde, dit la commerçante.
Ce n'est pas la peine de crier comme ça !
Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

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Une dame replète, qui se tracasse beaucoup pour sa ligne, raconte : - Moi, je ne me pèse que les jours où tout marche de façon épouvantable: quand j'ai cabossé la voiture familiale, ou quand mon fils a rapporté une mauvaise note de conduite, ou encore lorsque j'ai laissé brûler le gigot, le soir où le patron de mon mari et venu dîner. - Et pourquoi vous pesez-vous, justement ces jours-là? - Parce que c'est le seul moment où j'ai le courage de regarder le poids indiqué sur la balance en me disant qu'au point où en sont les choses, de toute façon, ça ne peut pas être pire. 

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : 
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi? 
- Ben non, je vois pas! 
- La Lune est un astre et toi un désastre ! 
- Pourquoi me dis-tu cela ? 
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... 
- Que fais-tu ? 
Il répond : 
- Je chasse les mouches... 
- En as-tu tué ? 
- Oui, 3 mâles, 2 femelles 
Intriguée, elle lui demande : 
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? 
Il répond : 
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

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Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: 
- Tu sais quelle heure il est ? 
- Non 
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: 
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : 
- Tiens, il est 2 heures 
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: 
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! 
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

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Une grand-mère dit à sa petite-fille, qui vient de se marier: - Avoue qu'avec tous les appareils dont vous disposez, aujourd'hui, la vie d'une ménagère est beaucoup plus agréable que celle que j'ai vécue. - Il y a tout de même des inconvénients, répond la jeune femme. Ainsi, je suis sûre que toi, qui ignorais les plats surgelés, il ne t'est jamais arrivé d'avoir à soigner, comme on a dû le faire, mon amie Muriel et moi, des engelures aux mains en plein été !!!

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Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...
Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?
Et Madame lui répond:
- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots.
Vous eutes dû me dire:
Comment t'allez vous z'aujourd'hui,
Madame. Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés. La jeune bonne dit alors:
- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?

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Un gars entre dans un bar et demande...

- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent enroulé avec un élastique?

Un client se lève :

- Oui, oui. C'est moi. Super!

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un gars va dans un bar commande une bière. 
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre 
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois 
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre 
poche ? 
le mec lui répond: 
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je 
rentrerai a la maison.' 

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Un grand voyageur raconte l'une de ses plus mémorables expéditions. - Dans une île de l'archipel indonésien, je suis tombé sur une tribu que fascinaient littéralement nos pièces de 10 F. Je me rappelle que le chef, en échange d'une dizaine de ces pièces, m'avait offert sa fille de seize ans, un troupeau de cochons et une bouteille de leur whisky local. Ce qui m'a marqué, dans cet échange, c'est que, pour le prix, ce n'était pas du tout du mauvais whisky. 

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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

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Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boîtes de whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok ! Amènes-moi tes chats et on verra.
Le Chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le Chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s'il vous plait.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois labradors.
- Amènes-les et on verra.
Le Chinois montre ses chiens et repart avec ses boîtes de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le Chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce Chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.
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Une poule sort de la cuisine d’un réstaurant. Elle se plaint:
- Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
- Tu as raison : J'ai la chair de poule!

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Une sculpturale touriste sud-américaine, qui est allée déjeuner dans un des plus célèbres " trois étoiles " de Paris, en a été enchantée. Elle fait glisser à ses pieds sa culotte de soie, et, la tenant ostensiblement à la main, pénètre dans la cuisine, en disant : - Le chef et ses marmitons m'ont régalée de leurs spécialités . En remerciement, j'aimerais beaucoup leur faire goûter quelques-unes des miennes qui, je peux les en assurer, ne manquent pas non plus de piment. 

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Une très mauvaise ménagère prend fort mal les observations que s'est permis de lui adresser son mari: - Qu'est-ce que c'est que ces grimaces parce qu'il y a, paraît-il, des petites bêtes dans ma salade ? Et alors, tu n'as jamais entendu parler des vitamines ? 

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Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il 
roule une boulette dans sa main. 
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit: 
'- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. 
Qu'est-ce que c'est? ' 
Alors le gars répond: 'Je n'en ai pas la moindre idée' 
Du coup le voisin lui demande de lui montrer. 
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les 
coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour 
voir si la boulette a du goût et... 
'POUAH mais c'est de la merde' crie le voisin! 
Et là le gars lui répond: 'Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais 
ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer' 

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Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde: 
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est 
capable de jouer de n'importe quel instrument de musique! 
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à 
jouer 'Whole lotta love' aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 
francs au possesseur de la pieuvre. 
Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son 
instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale 
et commence à jouer 'Petite fleur' aussi bien que Bechet! Naturellement, le 
possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. 
À ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et 
il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars: 
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles! 
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et 
la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. 
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal: 
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de 
cornemuse oui ou non? 
Et la pieuvre lui répond: 
- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt 
la baiser oui... 

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Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence ! 

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Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

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Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : 
- OUAH. ton derrière est aussi large que le barbecue ! 
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : 
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! 

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Un Irlandais, un Italien et un Polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'Irlandais dit :
- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.
L'Italien renchérit : 
- C'est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le Polonais termine : 
- Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...
Les autres :
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ?
- Moi, non. Mais ma femme y va tous les soirs. 

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Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

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Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité 
sur son pantalon: 
Il demande au gars à sa gauche: 
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?' 
- Non répond le gars. 
Il se tourne vers le gars à sa droite: 
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?' 
- Non répond l'autre gars.. 
'Oh, oh, ...' fait le gars 

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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs. Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. 

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. 

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. 

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Un monsieur, dont la cheville est très gonflée, se rend chez un médecin.
Le docteur s'étonne:
- Vous avez cela depuis longtemps ?
- J'ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j'attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d'aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d'arrêter de fumer.

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Un monsieur raconte à un ami: - Ma femme et moi avons inauguré, hier, une cocotte-minute d'une conception tout à fait nouvelle. - Ça a marché ? - En fait, c' est bien la première fois que je voyais un pot-au-feu en orbite autour de la suspension. 

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Un nain entre dans un bar, il se dirige au comptoir mais il ne voit personne, alors il se met à sauter à pieds joints en commandant:
-Un fanta SVP, un fanta SVP!
Personne ne répond
Il recommence
-Un fanta SVP, un fanta SVP!
Il finit par en avoir marre et décide de faire le tour du comptoir, alors là il aperçoit un autre nain qui saute à pieds joints en demandant:
-Orange ou citron...orange ou citron!!! 

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Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrappe au vol d'un geste souple.

- Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?
- Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Canada...

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Un petit garçon, qui fait le marché avec sa mère, a reçu d'un commerçant une belle grappe de raisin noir qu'il ingurgite à contre-coeur. Après quoi, il questionne timidement, en désignant du chasselas : - Maintenant que j'ai bien mangé l'autre, je peux en avoir du propre ? 

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Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

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Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat. - Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule. - Il y a de quoi. Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée. - Et c'est ça qui te rend hilare ? - Attends ! La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.

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Un Québécois dans un restaurant français :
- Heille Garçon! Y a une p'tite christ de tabarnack de calice de mouche dans ma ciboire de St-sacrement de soupe !
- Je suis désolé monsieur, mais je ne vois aucun service religieux dans votre soupe...

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Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. 
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. 
Le rabbin s'avance vers le barman et demande: 
- Pourrai-je utiliser vos toilettes? 
Le barman lui répond: 
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! 
Mais le rabbin insiste: 
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic). 
Alors le barman: 
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. 
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: 
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. 
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. 
En s'approchant du barman, le rabbin demande: 
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. 
Le barman répond: 
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! 
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? 
Alors le barman lui répond avec un grand sourire: 
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre? 

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Un représentant sonne à la porte d'un célibataire:
- Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée :
Comment tomber toutes les filles.
- Et ça marche ?
- Si ça marche.
Tenez :
voulez-vous faire l'expérience ?
Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin.
Si, à votre retour, un quart d'heure plus tard, je n'ai pas réussi à la baiser, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus,je vous rembourse les cigarettes.

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Un restaurateur dit au négociant de Rungis qui le fournit d'ordinaire: - Pour un banquet, dimanche prochain, j'aurais besoin de trois gigots. Mais, attention, je les veux d'une qualité rigoureusement identique. - Soyez tranquille. Je les prélèverai sur le même agneau.

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Un sultan d' Arabie est très mécontent des performances amoureuses d'une de ses cent douze favorites. Furieux, il ordonne à son chef cuisinier: - Demain, pommes frites pour tout le monde ! Et c'est cette bonne à rien qui sera de corvée de pluches. 

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Un touriste américain s'arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.

- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.

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Un touriste demande au garçon, dans un restaurant : - Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd'hui ? Le garçon lui répond : - En toute confiance, je vous conseillerais d'aller dans un autre restaurant !

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Un touriste dit à un cafetier belge : - Je voudrais un oeuf dur. - Je regrette, monsieur, répond le cafetier mais je n'en fais plus depuis que ma femme m'a quitté : c'est elle qui en connaissait la recette.

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Un type bourré demande à un monsieur: -Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face? -Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas! -Mais vous vous moquez de moi? -Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous? -Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici!

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Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses 
intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou 
de l'unique porte indique 'Occupé'. 
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours 
pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de 
serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va 
refaire le crépis des toilettes. 
Il tambourine contre la porte : 'Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!' 
Et il entend une voix essoufflée : 
'Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!' 

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Un type discute avec son copain: 
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de 
la ville. 
- Elle est alcoolique? 
- Non, elle me cherche. 

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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris, lui demande la raison. Et le gars répond: 

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Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit: Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions.
Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir.
La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing.
La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes.
Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément.
Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman:
- La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?

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Un type, sur une terrasse de café, va aux toilettes avant de boire sa bière. Il laisse un message : 'J'ai craché dedans.' Quand il revient, quelqu'un a écrit : 'Moi aussi'.

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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

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V

28 façons de voir si vous êtes trop bourré 
1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés 
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces
de
sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus
loin que
sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type
d'aliment comme
les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes 
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche 
10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes
arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur
votre
ordinateur
15 vous demandez à votre femme: 'Où sont les enfants?'. Mais
vous n'avez
pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler
à
votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer
démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la
scène
des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de
bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe.
Où est le
problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne 'Bonjour,
je m'appelle... heu...'
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de
votre
jardin

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