GastgewerbeI

“Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo? Ma vi rendete conto che prendete in giro i clienti?”.
“A dir la verita’, signore, e’ brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: e’ l’acqua in cui facciamo bollire le uova sode…”

Cartello letto in un Ristorante: "Il nostro Menù dietetico a 40.000 lire è una insalatina, servita da un ipnotizzatore, che Vi farà credere di mangiare Lasagne."

C'è un bel ristorante..con un bel cuoco sulla porta...Il ristoratore stà osservando i passanti..Accanto a lui un bellissimo cane lupo...Passa un signore."Scusi è suo questo cane lupo ?" -Si ! Perchè? "Cosa le dà da mangiare ?=="Gli avanzi del ristorante !" ="Scherzi poco..io sono un agente della protezione degli animali..e lei gli scarti di cucina non può darli ad un animale da compagnia !" Verbale e 100 euro di multa !!**** Il giorno dopo altra persona.."e' suo questo cane ..e cosa mangia ?===Il proprietario allora .." Filetto di manzo,anatra all'arancia,salmone affumicato..." =="Ma vuole scherzare ! io sono un funzionario del risparmio ecologico e combatto la fame nel mondo e lei da' queste cose ad un cane!!!===Verbale e 300 euro di multa ......Terzo giorno..un altro signore.."E' suo quel cane ?"..SI !.." Cosa le da da mangiare ?..."Ah ..non lo so ..io gli do 10 euro al giorno e lui si compra quello che gli PARE !!!
Se non mi date qualche stella non ve le racconto più !!

		BARZELLETTE E SCHERZI
A Al bar durante una animata discussione un tale di media corporatura molla un violento ceffone al suo interlocutore, un uomo di corporatura assai piccola. Un tizio gigantesco presente nel bar, viene in aiuto dell'ometto apostrofando con tono minaccioso il tale che gli ha mollato lo schiaffo: - Prova a dargliene un altro, se c'hai coraggio! Questi per nulla intimorito molla un altro schiaffone. - Provaci ancora se ne hai il fegato!!! E questi giù un altro ceffone. A questo punto l'omone si avvicina al malcapitato bersaglio degli schiaffi e gli dice a bassa voce: - Forse è meglio che vai a casa se no quello ti fa una faccia così! --- Al bar: "Perchè bevi con gli occhi chiusi?". "Perchè il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!" --- Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un 'problema': un cazzo cosi' lungo che nessuna donna è riuscita a soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di ragazze aventi una certa 'famà e, per il suo compleanno, affittano una camera in un albergo, togliendo pero' tutte le lampade di modo che il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora già la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il giovane è disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi' fa. Rientra, ma nella camera non è solo! Da fuori si sentono le urla del giovane: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: mhuuuuu. --- Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?" --- Al ristorante: "Cameriere, c'è un'ape sul mio tavolo!". "Certo, è normale: è l'ape Tito". "Ma perchè è normale?". "Perchè l'ape...Tito vien mangiando!" --- Al ristorante. cameriere, ha del fegato? certo, signore allora mangi questa minestra! --- Al ristorante - cameriere, il pesce non mi sembra fresco come quello che mi è stato servito settimana scorsa! - Strano, è lo stesso! --- Al Ristorante. "Cameriere, il pollo che mi ha portato è tutto pelle e ossa..!" - "Mi dispiace, signore... Non sapevo volesse anche le piume." --- Al ristorante... "cosa vuole come formaggio??" "ma, faccia lei" "facciamo un alpino??" "guardi anche un abete va bene, l'importante è che sia un formaggio!! --- Al ristorante un uomo dopo aver visto il conto: - Cameriere, ma si rende conto! Un piatto di spaghetti e un’insalata 120 euro! Mi faccia uno sconto! - No, noi non facciamo sconti! - Ma neanche ad un collega? - Perché, lei fa il ristoratore? - No, il ladro! --- Al ristorante: “Gradisce dell’insalata russa?”. “Si’, grazie, due foglie”. --- Al ristorante. il cameriere chiede al cliente: la mozzarella la vuole in carrozza? e il cliente: ma no, la mangio qui al tavolo! --- Al ristorante: "Senta cameriere, vorrei un uovo al tegamino. Ma attenzione, deve essere fritto con l'olio, non con il burro, con poco sale e un po' di pepe nero. Il rosso non deve essere troppo liquido e il bianco appena rosolato." Il cameriere: "La gallina si chiama Gilda, per lei va bene?" --- al ristorante...un uomo sulla quarantina, si reca al ristorante, si siede al tavolo e aspetta il cameriere. dopo qualche lungo minuto, un cameriere si reca dal cliente e quasto chiede."qual'è il piatto della casa?" il cameriere di tutta risposta:"lingua di porco" allora il cliente:"che schifo!! una cosa che è stata dentro alla bocca di un animale!! mi porti un uovo piuttosto!!" --- al ristorante un uomo trova un capello nella minestra e si lamenta al cameriere. cameriere: scusi ma per € 4 cosa voleva tutto il parrucchino dello chef ?? --- Al ristorante un signore piange rumorosamente.-Il signore si ? forse tagliato?- chiede il cameriere. -Oh,no- Risponde l'uomo. -Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca- --- Articolo tratto dalla rivista "Piatto d'oro": "Per fare i bignè: andate dal pasticciere e comprate una scatola di bignè ..." --- B Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita: - Ma chi è quella? Silvio con estrema naturalezza: - E' la mia amante, cara! Veronica scoppia di rabbia: - E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!! E Berlusconi tranquillo: - Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure. Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia. Veronica chiede stizzita: - E quest'altra chi è? - E' l'amante di Fini... Veronica a quel punto: - Va beh, la nostra è molto più bella... --- C “Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo? Ma vi rendete conto che prendete in giro i clienti?”. “A dir la verita’, signore, e’ brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: e’ l’acqua in cui facciamo bollire le uova sode…” --- Cartello letto in un Ristorante: "Il nostro Menù dietetico a 40.000 lire è una insalatina, servita da un ipnotizzatore, che Vi farà credere di mangiare Lasagne." --- C'è un bel ristorante..con un bel cuoco sulla porta...Il ristoratore stà osservando i passanti..Accanto a lui un bellissimo cane lupo...Passa un signore."Scusi è suo questo cane lupo ?" -Si ! Perchè? "Cosa le dà da mangiare ?=="Gli avanzi del ristorante !" ="Scherzi poco..io sono un agente della protezione degli animali..e lei gli scarti di cucina non può darli ad un animale da compagnia !" Verbale e 100 euro di multa !!**** Il giorno dopo altra persona.."e' suo questo cane ..e cosa mangia ?===Il proprietario allora .." Filetto di manzo,anatra all'arancia,salmone affumicato..." =="Ma vuole scherzare ! io sono un funzionario del risparmio ecologico e combatto la fame nel mondo e lei da' queste cose ad un cane!!!===Verbale e 300 euro di multa ......Terzo giorno..un altro signore.."E' suo quel cane ?"..SI !.." Cosa le da da mangiare ?..."Ah ..non lo so ..io gli do 10 euro al giorno e lui si compra quello che gli PARE !!! Se non mi date qualche stella non ve le racconto più !! --- C'è un tipo che ogni giorno va in un bar e beve due bicchieri di liquore. Così un amico gli chiede: - "Ma perche' non ne prendi sempre due e non uno piu' grande?" Il tipo risponde:- "Mio fratello e' malato di tumore e gli ho promesso che avrei bevuto sempre due bicchieri uno per me e l'altro per lui, in modo da sentirci piu' vicini". Passano così molti giorni fin quando un giorno arriva il tipo e ordina un solo bicchiere. L'amico preoccupato pensando che il fratello del tipo fosse morto chiede: - "Perche' hai preso un solo bicchiere oggi? E' successo qualcosa di brutto a tuo fratello?" Il tipo risponde:- "No, no sono solo io che ho smesso di bere". --- Congresso mondiale di industriali, cena di gala . Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari . Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ". --- D Dopo diversi minuti, lo richiama e gli restituisce il tutto, esclamando: "Grazie, veramente squisiti, complimenti al cuoco!" Quando il cameriere ritorna con la bistecca e le patatine, il carabiniere scende dalla sedia, s'inginocchia davanti al piatto e afferra con forza le gambe del tavolo, restando così immobile. Il cameriere, scioccato, si allontana e, dopo diverso tempo, ritorna al tavolo, trova il carabiniere ancora in quella posizione e gli chiede: "...Tutto...tutto a posto?" "Oh! Si si! Grazie!" ribatte lui e, rialzatosi, restituisce il tutto al cameriere, il quale, poco dopo, riesce dalla cucina portando prima il gelato e poi il caffè al tavolo in fondo alla sala. --- Dopo una bellissima serata in un bar di Belfast un italiano si avvia a rientrare al proprio hotel quando, appena svoltato l'angolo, si sente una pistola puntata alla nuca. Subito dopo una voce minacciosa lo interroga "Sei Cristiano o Protestante?" Superato il terrore e lo sgomento l'italiano risponde nel tentativo di farla franca "Sono Ebreo!" Al che la voce replica "Devo proprio essere l'arabo più fortunato di tutta Belfast!" --- --- due amiche stanno camminando nel corridoio di un albergo quando improvvisamente c'è una scossa di terremoto e manca la luce. una delle due amiche è a terra ma passa un bellissimo inserviente dell'albergo che la aiuta ad alzarsi e le dice di andare verso l'uscita di sicurezza mentre lei lo guarda con espressione estatitica. marta: "marzia, marzia!" marzia: "sono qui, cosa c'è" marta: "penso di aver consciuto il più incredibile degli uomini" marzia: "sei sicura? perchè anche io poco fa ho pensato la stessa cosa" marta: "e chi era?" marzia: "nessuno, una maniglia mi si era infilata sotto la gonna" --- Due amici, un napoletano e un perugino, si trovano a mangiare ad un ristorante di Norcia; il napoletano dopo aver assaggiato una bella braciola di maiale, esclama: - Quann'è bon à bistecch d' majàl! Mànghe à Nàpul i fànn accussè! - Hai visto, Ciro, che prelibatezza? E pensare che in un primo momento hai sempre avuto cattiva impressione di Norcia e degli abitanti del luogo; ma almeno nell'ambito della cucina tipica ti sei ricreduto! Sai, d'ora in poi dovresti avere meno pregiudizi! - Tìn ragiòn, 'mbà Giuànn... pecché com fann i majàl accà, nì fann da nisciun'altra pàrt! --- Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice, "Wow, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?". "Si', è carino, e il cibo è decente, ma non c'è atmosfera."! --- Due avvocati si incontrano al bar, si salutano e uno dice all'altro: "Sai ieri ho guardato la televisione per due ore. E l'altro, "A si, e poi cosa hai fatto? " "Cosa vuoi che abbia fatto, l'ho accesa" --- Due persone si incontrano per strada."Quanto tempo che non ti vedo, Stai bene ?" alla fine si invitano ad andare ad un ristorante. Uno di loro ha un cane. Arrivati si siedeno e il cane si siede sotto all'amico del padrone. Questa persona deve scureggiare ma non puo con tutta quella gente. Dopo un po gliene esce una piccola l'amico la sente e dice "Bobby" rivolto al cane. Questa ne approfitta e ne fa un altra piu grande e il padrone del cane "bobby" Questa persona alla fine decide di scaricarsi tutto. Dopo scaricatosi il padrone si rivolge per la terza volta al cane e dice:Bobby togliti di li sotto se no te Mpuzza --- Due poliziotti amici e colleghi da anni, ogni giorno hanno l'abitudine di pranzare alla stesso ristorante. Ma un giorno uno dei due va a mangiare nel ristorante che si trova dall'altro lato della strada. Allora il cameriere incuriosito, dopo aver notato la cosa gli chiede: "Come mai il suo collega è andato a mangiare là?" Il poliziotto: "Perchè è andato dal dentista e gli ha tirato un dente!" Cameriere: "E allora?" Il poliziotto: " Bhe! Il dentista gli ha consigliato di mangiare sull'altro lato!" --- Due tizi passano davanti ad un ristorante dove un cartello dice:"ENTRATE E MANGIATE A VOLONTà, PAGHERANNO I VS NIPOTI FRA 50 ANNI". I due non credono ai propri occhi ed entrano subito. Mangiano a più non posso ed al momento di uscire gli viene esibito lo scontrino con la somma di € 250,00 da pagare. "Ma fuori c'è scritto che pagheranno in ns nipoti fra 50 anni"! Il cassiere gentilmente:"Certo signore, ma questo è il conto di suo nonno" --- F Fanfani si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato l'unico albergo del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore dell'hotel - tutte le camere sono occupate. In questo periodo la nostra bella cittadina è visitata da molti turisti e perciò non abbiamo più una sola stanza libera". "Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi: "Onorevole, una camera ci sarebbe... però... sa, non gliel'avevo proposta perchè è visitata spesso dal Conte Dracula". Fanfani: "IO NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!". Salito in camera, si mette a letto e si addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto, addenta il collo di Fanfani... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!". --- I Il cameriere, esterefatto, si allontana. Quando ritorna con il primo piatto e lo porge in tavola, il carabiniere prende il foulard, si benda gli occhi e resta così immobile davanti ai gnocchi fumanti, senza consumarli! --- Il Direttore del Personale a un nuovo impiegato. - Il nostro piano pensionistico è un po’ diverso dal solito… Quando sarà il suo turno, le compreremo 10 biglietti della Lotteria, con tanti auguri di buona fortuna! --- Il dottore: -Niente cinema, niente teatro, niente viaggi, niente pranzi al ristorante... Il paziente: -e poi? Il dottore: -e poi avrà fatto economia e portà pagarmi la parcella! --- Il maitre si avvicina ad un cliente per chiedergli se è rimasto soddisfatto: - Allora signore... come ha trovato la nostra bistecca? - Bah... è stato un colpo di fortuna sotto una foglia di insalata! --- Il Papa va in visita negli usa. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis! Elvis! e il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospitera', altra gente in visibilio nelle vie della citta': - Elvis! Elvis! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula... --- Il paradiso e' un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno e' un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. --- In una località di villeggiatura, nel ristorante di un albergo, un cameriere si rivolge ad una bella figliola appena entrata: - Guardi, signorina, che gli ospiti si sono lamentati perchè lei viene sempre a tavola in costume! Al che la ragazza sbotta: - Ah sì? Beh, dica a quei maniaci sessuali che io mi rifiuto di entrare qui dentro senza costume! --- In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: - Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo... L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna scostandosi la lunga chioma: - Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo... L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!! La cameriera con aria di rivincita: - Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo! --- L Ii marito rincasa. "Non è possibile! Il pranzo non è ancora pronto! Me ne vado al ristorante!" "Aspetta, caro, solo due minuti." "E' quasi pronto?" "No, vengo con te al ristorante!" --- Lupo affamato si presenta davanti a un bar, mangia un panino imbottito e fugge nella neve VILLETTA BARREA (17 dicembre) - Un lupo adulto si è presentato questa sera davanti al bar-ristoro Cantaflura, alla periferia di Villetta Barrea, nei pressi del campo sportivo. L'animale si è fermato per alcuni minuti davanti all'esercizio, in quel momento pieno di clienti. Il proprietario del bar ha lanciato un panino imbottito verso l'animale, che lo ha divorato in pochi secondi per poi scomparire nel buio in mezzo alla neve. Una scena suggestiva, soprattutto per i diversi bambini che in quel momento erano presenti al bar. --- Q "Quando preparo la marmellata di pesche, questa mi riesce molto scura, come mai?" (Angela, Torino) Risposta del giornale: "Cara lettrice, mi sa che non usi le pesche..." --- R Ristorante un tedesco: "Cameriere mi porti una bistecca ben cotta". "Con piacere!" "No! Con patate!" --- S Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!". --- Sono andata da IKEA. Ho comprato un tavolo, sei sedie e due mensole per 60 euro. Poi ho comprato un pezzo di salmone: 110 euro. --- Sul cartello di un Grande Hotel: - i nostri asciugamani sono così soffici e vaporosi che vi sarà difficile infilarli in valigia. - --- Sulla porta di un caffé c'é il cartello: "Caffé con billiardo" Entra un tipo e ordina: "un caffé con billiardo prego," il barista: "...uhm... ma signore... c'é un equivoco!" il cliente: "e va be' metteteci anche quello!" --- T Tra amiche: "Ma non è possibile che Mr 'o Brian sia in ospedale. L'ho visto appena ieri sera in perfetta forma con una bellissima donna al ristorante." "Si, l'ha visto anche la moglie." --- U Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. - Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume... - E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere! - Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante... --- Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Tuttavia, per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: decidono che l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo. L´e-mail viene ricevuta da una vedova che sta rientrando dal funerale di suo marito e che, per distrarsi, decide di leggere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede l´e-mail che lei stava leggendo:"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. A proposito, non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!" --- Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo... --- Una signora chic va a cena in un ristorante chic. Con un atteggiamento piuttosto altezzoso si rivolge al maitre per chiedere qual è la specialità del giorno. 'Lingua salmistrata in salsa verde, signora' le risponde il cameriere. 'Che schifo!' ribatte disgustata la signora, 'non posso neanche pensare di mangiare qualcosa che stava in bocca ad un animale! Mi porti un uovo!' --- Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi qualcosa? La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi. - Si, vi posso aiutare? Dice il barista. La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista. - Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente. - No, pero`... La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli..... - Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico. - Si, si ...certamente...... - Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!Un buongustaio è venuto a conoscenza di un ristorante specializzato in cacciagione. Entra nel locale e viene subito fatto accomodare dal cameriere Allora signore, che tipo di selvaggina preferisce assaggiare? Il tipo consultando il menu: Per cominciare mi porti una quaglia con contorno di spinaci. Benissimo signore, ottima scelta, ne abbiamo di freschissime! Il tale viene servito e comincia a mangiare, ma subito dopo grida a gran voce: Cameriere! Cameriere! Il cameriere arriva di volata: Il signore desidera? Senta non mi potrebbe cuocere un po’ di più questa quaglia? - Ah, ma poteva dirmelo prima che la quaglia le piaceva ben cotta! - No… proprio ben cotta, no! Però così mi si sta mangiando tutti gli spinaci! --- Un beone torna a casa ubriaco fradicio. Per ammansire la furibonda moglie gli dice che aveva bevuto in un bar tutto indorato, 'Pensa che aveva anche gli orinali d'oro, e se non ci credi telefona al bar tu stessa e sentirai cosa ti rispondono' Incuriosita, la donna telefona al bar indicatole e al barman che le risponde chiede;' E' vero che avete un banco di mescita indorato?' 'Si signora, abbiamo anche le porte e le posate indorate, come pure le maniglie delle porte e tante altre cose' "Allora e' vero che avete anche gli orinali d'oro' "Un momento,-chiede il barman e la donna sente che urla un nome,'Giovanni, al telefono c'e' la moglie di quel bastardo che ti ha pisciato dentro al sassofono'!!! --- Un Carabiniere e' in ferie in uno splendido albergo di un altrettanto splendido posto di villeggiatura. Ad un certo punto, preso dal panico, telefona dalla sua camera al portiere dell'albergo: - Aiuto! Sono rimasto intrappolato nella mia camera! - Come sarebbe, intrappolato? - Ecco le spiego: vedo tre porte, la prima da su un armadio a muro, la seconda e' quella del bagno... e sulla terza e' appeso un cartello con su scritto "Non disturbare"! --- Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi molto timidamente chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'è?". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo... me ne porti due alla coque!". --- Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?". --- Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e un albanese. Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera. I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio: "Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi". Dopo lo stupore iniziale, si fà subito avanti il napoletano: "Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Napoli, anzi vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord." Detto fatto, in un baleno il napoletano sparisce e con lui tutti meridionali presenti al Nord. Subito dopo si fa vivo l'albanese: "Anch'io vorrei chi tuti mi genti potesse stare beni, tornare di Albania e non subire più le umiliazioni che subisce qui." Anche lui viene accontentato. A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede: "E tu cosa vorresti?" Con un sospiro lui risponde: "Mah.............mi adess sarìa a post inscì, fam un cafè!" --- Un giorno, in un bar di periferia, entra un uomo muscoloso e forte. Quest'uomo batte sul bancone e dice: - Voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere di birra! Il barista impaurito dice: - Si, si calmi, glielo do subito. Questa storia va avanti per più di tre giorni. Un vecchietto che aveva ascoltato la conversazione allora si reca al bancone e battendo come l'uomo muscoloso dice al barista: - Voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere di birra! Il barista ridendo disse: - E se no? E il vecchietto: - Una CocaCola. --- un giorno un signore va in un ristorante e chiama il cameriere... "senti, scusi...mi può portare un primo piatto?" e il cameriere gentilmente risponde "certo!" glielo porta e vede che il signore lo mangia mantenendosi al tavolo e allora chiede spiegazioni e il cliente gli risponde "portatemi il secondo e ve lo spiego" il cameriere esegue e vede che anche il secondo lo mangia in una maniera strana ovvero: con una mano davanti agli occhi ed un'altra mangia... e il cameriere giustamente chiede spiegazioni anche qui e il cliente gentilmente gli risponde "mi porti il caffé fuori al giardino e gli spiego tutto con calma" il cameriere glielo porta e il cliente dopo averlo finito inizia a spiegare dicendo "allora, io sono andato dal dottore e mi ha prescritto una dieta che consiste: che con il primo mi devo mantenere, quindi mi sono mantenuto con la mano accanto al tavolo, il secondo nn lo devo proprio e io mi sono messso una mano davanti agli occhi..il caffe' invece lontano dai psti e io gentilmente gli ho chiesto di portarmelo fuori al giardino... --- Un impiegato va’ dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone." e il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio." --- Un inglese, un tedesco ed un italiano fanno una gara a chi resiste più tempo su di un'isola deserta con la sola compagnia di una capra. Parte l'inglese e dopo appena due settimane si rincontra con i suoi amici e spiega che preso dallo sconforto e dalla nostalgia è stato costretto a rientrare. Parte allora il tedesco e dopo un mese anche lui rientra e spiega agli amici che per lo stesso motivo è costretto al rientro. Parte infine l'italiano e, passati quattro anni, i due rimasti decidono di andarlo a cercare credendolo ormai morto. Giunti sull'isola si addentrano nella foresta e ad un tratto vedono un bambino carponi che giocava nel sottobosco: "Hei tu"! gli gridano entrambi, "quando eravamo qui noi tu non c'eri. Chi sei"? Ed il bimbo: "mi chiamo roBEEEEEEEHHHHrto"! --- Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usaUn nuovissimo aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: -"Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi... rompersi... rompersi... rompersi..." --- Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?!" e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via l' insetto con le dita. Anche lo scozzese si accorge di avere una mosca nella birra. Prende la mosca con le dita, la stringe e dice: "OK bastarda, sputala fuori tutta. Ora! --- Un milanista si siede al tavolo in un ristorante; arriva il cameriere e domanda: - Desidera? - Mah... comincerei con un secondo... --- Uno Juventino un Milanista e un Interista vanno al ristorante. Cameriere: Cosa ordinate, signori? Juventino: Per me un primo, lui prende due secondi! Cameriere: E il signore con la maglia nerazzurra? Milanista: Ah, lui è Moratti, l'abbiamo portato per pagare il conto! --- Un prete e una suora devono dormire in una camera d'albergo insieme quando la suora si spoglia il prete dice cosa sono quelle due (e indica le tette)" e la suora" sono le mie lampadine!, e quella (indicando la fica) "la suora" è la mia foresta!. Poi si spoglia anche il prete e la suora dice: cos'è quello (indicando il pene) e il prete dice : è il mio bastone. viene sera e si mettono a dormire, alle 2 di notte il parroco dice: dai dai svegliati sorella accendi le tue lampadine che il mio bastone si è perso nella tua foresta!!!!! --- Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera. Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta. Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista. La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la tensione chiede: - Dove ti devo lasciare? La papera brevemente: - QUA. --- Un tale entra in un bar e ordina 7 amari. Il barista sorpreso gli dice: "Cavoli, 7 amari! Significa che devi festeggiare qualcosa?!" "Già, gli risponde il cliente, "il mio primo pompino." "Ma è fantastico", gli risponde il barista. "Permettimi di offrirtene uno anch'io allora!" "No grazie", fa il cliente. "Se non riesco a togliere il gusto con 7 amari, allora nemmeno con 8..." --- Un tale si affaccia ad una trattoria fiorentina e chiede: -Scusi, servite lumache qui? E il cameriere premuroso: -Qui serviamo tutti, signore! --- Un tipo va in un bar e dice: - Vorrei un the. Il barista: - Al limone? E lui: - No a me! --- Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po’ schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure’ di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure’. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu’ schifato. Poi ordina un caffe’. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: “Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!”. “Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e’ raccomandato di tenerlo sempre al caldo!”. E il tizio, con tutto il cuore: “E allora, ficcatelo nel culo!”. uot;E’ quello che faccio, signore, tra una portata e l’altra…”. --- Un tizio entra in un bar e fa al barista: 3 caffe uno per me uno per te ed uno per la puttana di tua sorella. Il barista tutto incazzato fa i caffe e lascia perdere la storia si ripete per una settimana fino a a quando il barista si stufa. Entra l'uomo e semèpre la stessa storia " 3 caffe uno x me uno x te e uno per la puttana di tua sorella". Il barista prende e lo gonfia di boote. Il giorno dopo entra l'uomo e fa " due caffe x favore" allora il barista tutto soddisfatto esclama " finalmente vuol dire che le botte ti sono servite" E l'uomo risponde " no no i caffe sono uno per me e uno per la puttana di tua sorella a te nulla che ti ho visto nervosetto" --- Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER 2,55 ?, HOT DOG 3,00 ?, SEGHE 7,50" Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. - Si? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla? - Mi stavo chiedendo... - le sussurra lui - se sei tu quella che fa le seghe... - Si, certo! - gli risponde provocante - Sono io! - Allora, lavati le mani che voglio un hot dog... --- Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore: “Scusi, qui prendono i cellulari?”. E il gestore: “Eccome! Proprio ieri se li sono fregati tutti!”. --- Un tizio si reca dal tabaccaio e chiede un pacchetto di sigarette. Quando ha il pacchetto in mano legge la scritta a caratteri cubitali “IL FUMO RENDE IMPOTENTI”. Allora il signore pensa un attimino, poi si rivolge al tabaccaio chiedendo: “Non potrebbe darmi quelle che provocano il cancro?”. --- Un tizio entra in un ristorante e dice al cameriere: "Senti, portami tutto quello puoi, ho solamente un euro." Il cameriere torna e gli porta un bel piatto di brodo. Il tizio si accorge subito che nel brodo c'è una mosca e dice: "Scusi, ma nel mio brodo c'è una mosca!!!" E il cameriere risponde: "Per un euro ci volevi un coniglio?" --- Un tizio va in un ristorante e ordina una minestra. Quando i cameriere la portano, lui deve andare in bagno, ma si spaventa se se la mangiano. Così prende un tovagliolo e scrive: <Ho sputato nella minestra>!!! Quando torna dal bagno vede che nel tovagliolo c'era scritto anke un'altra frase: <Anch io>!!!!!!!!!!! --- Un turista, recatosi in Spagna per vedere l'Expo di Siviglia, va in un ristorante tipico e, non conoscendo bene la lingua, ordina la solita fettina di carne. Accanto a lui c'è un signore che ha sul piatto due polpettoni enormi pieni di sugo e li sta mangiando con evidente piacere. Visto tale piatto succulento chiama il cameriere e gli fa: - Mi scusi... ma che piatto è quello che sta mangiando il signore qui a fianco? - Ah senor... es la nuestra especialidad, es un plato muy tipico llamado: Pelotas a la Matador. Il giorno dopo il turista torna nel ristorante e chiede il famoso piatto. Dopo un po' il cameriere gli porta due polpettine misere e minuscole, al ché chiede spiegazioni. Il cameriere: - Senor no siempre perde el toro! --- Un ubriaco si avvicina ad una ragazza e le dice: "Lo sai che sei proprio brutta?" La ragazza offesa e impettita risponde: "Lo sà che lei è ubriaco?" E l'uomo: "Si! ma domani a me passa". --- Un ufficiale entra nel ristorante e il cameriere gli chiede: "Cosa comanda, signor capitano?"-"La seconda compagnia!" --- un uomo al ristorante ordina della carne. il cameriere la porta, ma quando l'uomo sta per addentarla si accorge che è troppo dura. "cameriere, questa carne è troppo dura!" il cameriere esce dalla tasca un fazzoletto e inizia a singhiozzare. "sigh sob" "ma cosa fa???" " eh, signore, sto cercando di intenerirla!!" --- Un uomo appena tornato dalla Spagna, all'amico : E' troppo bella la Spagna, e se ci vai, ricordati di andare al ristorante les Bon Bon e mangiare i cogliones di toro, grandi quanto una mano....... .................. Dopo due mesi, l'amico si reca in Spagna e nel ristorante les Bon Bon, ordina i cogliones di toro.. Il cameriere gli porta "due oggetti" grandi non quanto una mano, ma quanto un dito, allora il cliente ribatte : : Cosa sono queste schifezze ? : eh mica può vincere sempre il torero ! --- un uomo dice al barisata:" scommetto 300 euro che riesco a pisciare in quel bicchiere laggiù senza farne uscire una sole goccia!!!" il barista guarda il bicchiere che è a 3 metri di distanza accetta. l'uomo si concentra, tira fuori il suo coso e prende la mira... e apre il rubinetto e piscia da per tutto: sul bancone, sul barista, sui bicchieri, sulla cassa, sul pavimento e anche nella birra, da per tutto meno che nel bicchiere. il barista ride e dice:" mi devi trecento euro!!!" l'uomo dice " 1 secondo solo" e corre de due tizzi che gicoano a carte poi torna dal barista e gli da i trecento euro, il barista vedendolo andcora sorridente chiede:"perchè ridi ancora se hai perso 300 euro???" l'uomo risponde:"perche io ho scommesso con quei due laggio che gicano a carte, 500 euro ciascuno che io potevo pisciarti sul bancone su di tè sui bicchieri per terra e perfino nella birrra e non solo non ti saresti arrabbiato, ma ne saresti stato felice!!!" --- Un uomo perde il pene in un incidente automobilistico, così i medici, in mancanza di meglio, gli trapiantano una proboscide di elefantino L'uomo è molto imbarazzato per l'intera faccenda, ma una sera riesce ad invitare una bellissima donna a cena in un ristorante molto elegante con tutti i camerieri in smoking, lume di candela e musica soffusa. All'improvviso la proboscide dell'elefantino esce dai pantaloni dell'uomo, afferra un panino da un cesto che è sul tavolo e torna sotto velocemente. La ragazza vede tutto, ma non è sicura di avere visto quello che crede di avere visto. Dopo qualche minuto la proboscide dell'elefantino esce ancora, prende un altro panino e sparisce verso il basso. Questa volta la ragazza non riesce più a trattenersi ed esclama: " Mio Dio! Ma che cos'è quello?".L'uomo, riluttante, le racconta tutta la storia e la ragazza dice: "Fantastico! Puoi farglielo fare un'altra volta?. L'uomo risponde: "Lo farei volentieri, ma non credo che nel mio sedere ci stia un altro panino! --- Un uomo entra in un Bar tutto triste... "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi" Il barista vedendolo in quello stato domanda: "Ma che le e' successo per essere cosi abbattuto?" "Ho appena scoperto che mio fratello e' gay" prende la bottiglia e inizia a bere riducendosi in uno stato pietoso. Il giorno dopo, lo stesso uomo, rientra nel Bar e la scena si ripete: "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi". Il barista cerca di confortarlo dicendogli che non e' poi grave e che non serve a nulla rovinarsi la vita. L'uomo risponde: "E' facile a dirsi... Oggi ho scoperto che anche i miei due figli sono gay, e anche mio nipote e mio cugino sono gay!". Il barista sconcertato replica: "Caspita! Ma nella sua famiglia non c'e' proprio nessuno a cui piacciano le donne..." L'uomo a questo punto distrutto: "Si, a mia sorella" --- Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg - 25 euro Secondo piano: 5 kg - 100 euro Terzo piano: 20 kg - 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza. Da una porta entra una bella ragazza in bikini che gli dice: "Se mi prendi sono tua". L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo. Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza. Quindi da una porta entra una bellissima ragazza in topless, che gli dice: "Se mi prendi sono tua". L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi. Contento del dimagrimento, ma deluso per non esser riuscito a prender le ragazze, decide di andare all'ultimo piano, fantasticando sulla bellezza dell'ultima ragazza. Allora appena entrato si apposta dalla porta. "Eh..sta volta � mia" Entra un enorme nero molto dotato e gli dice sorridendo: "Se ti prendo sei mio" --- Un uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli dà la chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto, c'è una persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va nella sua stanza, mette giù la valigia e, molto stanco, butta una scarpa per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda della persona nervosa nella prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera molto più quieta. Va a letto a riposarsi un pò. Dopo un'ora sente bussare alla porta. Apre ed è l'uomo accanto che dice: "Insomma, butta giù o no l'altra scarpa?"un giorno una signora entra in un bar e chiede: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non troppo contento: -cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!- --- Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti e' successo?! L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita così da prendere i soldi dall'assicurazione." Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado a Lourdes!" --- Un uomo va al bar e dice al cameriere: - Una birra alla spina per favore. Il cameriere versa la birra: - Ecco qui signore. - Ma questa birra è solo di schiuma! - Aspetti un po'! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra. Allora il cliente chiede al barista: - Mi scusi, quant'è? - Sono tre euro. Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro, al che il barista dice: - Scusi ma sono tre euro, non uno! - Aspetti un po', tra poco diventeranno tre... --- V Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?". Manager: "Oh, all'incirca una su dieci" --- Z 007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?". "Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!". ---	VideoClip	A Ad una importantissima cena di gala in uno dei più lussuosi hotel di Rimini, un uomo è seduto vicino ad una vecchia varamente brutta...faceva schifo. Ad un certo punto della cena la vecchia fa: -Buon uomo...come siete galante...da quando siamo a tavola è la sesta volta che mi baciate la mano...voi mi lusingate. -Ma che ha capito...e' solo che il camariere si è dimenticato di mettermi il tovagliolo! #Rimini83#. --- Al bar cliente - ca... cameriere un ra... un ra... u...un caffe'. Cameriere - Prego, signore. Cliente (che vuole un rabarbaro) - Ca... cameriere, un ra... un ra... un ra...un caffe'. E via così per altre cinque volte. Il cliente s'incazza e si concentra al masimo, anche per non fare brutta figura, finché, sfinito: "Cameriere un ra..barbaro", riesce a sussurrare. Cameriere - Come, Signore? Cliente - U... un caffe'. --- Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - - Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! - 29. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!". 30. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!" --- Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente sbraita: - Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera? Ed il direttore: - Nel prezzo sono compresi i pasti. - Ma se non ho mai mangiato qui! - urla il cliente. - Lo so - ribatte il direttore - Ma erano a vostra disposizione. - Allora in questo caso voi dovrete darmi 100.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie! - dichiara il cliente. - Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata... - E allora? Era a sua disposizione! --- Al ristorante: "Cameriere! E' inaudito... nella minestra c'è un ragno!!!". "Ah... ecco chi s'è mangiato la mosca!". --- Al ristorante... "Cameriere, questo pollo e' vecchio!" "Signore, vuol dire che era sano, altrimenti sarebbe morto giovane!" --- Al ristorante Cliente: "Cameriere, un caffè."Camerirere: "Come lo vuole? Normale?"Cliente: "No, me lo porti un po' scemo, così ci facciamo quattro risate..." --- Al ristorante, dopo aver finito di mangiare, un signore chiede una fetta di torta, l'assaggia e chiama il cameriere: -"Questa torta è tremenda!" si lamenta. -"Ma signore, è la nostra specialità, la serviamo da anni!" risponde il cameriere. -"Ora capisco! Potrei avere qualche cosa di più fresco, per favore?" Al ristorante: - Signorina, gradisce un po' di vino? - No grazie, mi crea problemi alle gambe... - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire!!! --- Al ristorante Microsoft - Cameriere! - Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema? - C'e' una mosca nella mia minestra! - Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu'. - No, e' sempre qui! - Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio... - Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui... - Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando? - Un piatto di MINESTRA! - Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione, come e' configurato il piatto? - E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca. - Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro? - Io avevo ordinato la minestra del giorno! - Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno? - Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno? - Si, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora. - Ora qual e' la minestra disponibile? - La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro. - Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi. Il cameriere ritorna con un altro piatto. - Tenga signore. La Minestra del Giorno. - Questa e' minestra di patate!!! - Si, la minestra di pomodoro non e' piu' supportata dalla Microsoft. - Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa. Il cameriere se ne va... - Cameriere! C'e' un moscerino nella mia minestra! GOTO alla prima riga. Conto: Minestra del giorno.....................................$ 5.00 Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno .... $ 2.50 Accesso al supporto tecnico........................... $ 10.00 --- Al ristorante una cliente grida: "Ahh! Cameriere! C' un topo nella mia minestra!". E il cameriere: "Evvia, signora, non si agiti non vede che morto?". --- Al Ristorante un cliente trova una mosca nella minestra. Chiama il cameriere e dice: " Che cosa fa quì questa mosca..? " - " Si direbbe che nuota.! " - Risponde il cameriere. --- Al ristorante, uno tzigano con i suo violino si avvicina al tavolo di Pasqualino e chiede"Scusi signore ha chiesto lei un pezzo di Paganini "No ho chiesto una bistecca ben cotta!" --- A Napoli un turista entra nel ristorante "Al pesce vivo" e un cameriere gli consiglia la specialità della casa: polpo di scoglio vivo. Il cliente accetta ed arriva il cameriere spingendo un carrello con su una vasca d'acqua con un polpo vivo. Si tira su la manica destra, afferra l'octopode, gli appoggia la testa su un tagliere ed incomincia a batterla con un martello di legno. Il cliente, inorridito da tanta barbarie, grida al cameriere di smettere e di portargli un'omelette. Il cameriere rimette il povero polpo tramortito nell'acqua e torna verso le cucine. Lungo la strada il polpo si solleva con i tentacoli oltre il bordo della vasca e dice al cameriere: - Mannaggia a te; tutt'e juorne 'a stessa storia!!! --- Anni della guerra fredda. Un Americano che soggiorna a Mosca per affari alloggia all'hotel Moska. Una sera, un po' annoiato, scende al bar e tenta di iniziare una conversazione con il barman. Dopo i primi bicchierini l'Americano inizia a parlare di liberta'. "Il mio paese è veramente la patria della liberta'. Una volta passeggiavo per Langley in Virginia, e non trovando dei bagni pubblici ho pisciato contro un muro, e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale della cia!". Il Russo replica: "Ma anche qui da noi c'è la stessa liberta'. Un giorno qui a Mosca, vicino a piazza Lubyanka, dovevo fare un bisogno grosso urgente e non essendoci dei bagni pubblici l'ho fatto contro un muro e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale del kgb!". "e non ti è successo nulla?" si meraviglia l'Americano. "Certo", risponde l'altro, "nessuno mi ha visto: non avevo abbassato i miei pantaloni..." --- C Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!" --- cameriere cameriere!!!! nel mio piatto ci sono dei bruchi!!!! e il cameriere risponde:" lei mi aveva chiesto delle farfalle al dente" --- cameriere cameriere!!! sulla mia pizza ci sono dei pezzi di intonaco... e il cameriere risponde:" ma scusi, non aveva ordinato la pizza della casa?" --- "Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che nuoti" --- Cameriere, ha le cosce di rana? -No, cammino così dalla nascita! --- Cameriere, mi auguro che facciate sconti ai colleghi... Ha anche lei un ristorantè? No sono un ladro... --- Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel" --- Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito. --- - Cosa le porto, signore? - Mi porti il suo piatto migliore! - Spiacente, signore, ma i nostri piatti sono tutti uguali: bianchi con il bordo blu! --- D domenica... ore pasti... il classico sbruffone al ristorante... arriva il cameriere, lo fa accomodare e gli porge la lista... ma... il cliente... VOLEVA FARE LO SBORONE... - no grazie... la lista non mi serve! detto questo prende la forchetta, la annusa un paio di volte e dice: - indubbiamente i piatti del giorno sono gnocchetti alla romana e lasagne al forno. Il cameriere prende l'ordine e va in cucina un po' stupito e un po' incazzato perchè il cliente ci ha preso in pieno! Arriva il momento dei secondi e il cameriere, dopo aver lavato con cura le posate dei secondi, apparecchia il tavolo e porge nuovamente la lista al cliente, ma questo la rifiuta nuovamente dicendo: - LO INDOVINO IOOOO IL SECONDO!!!.....non serve la lista... Annusa la forchetta e dice: - Sicuramente mi proporrà scaloppine o in alternativa anatra all'arancia con patate arrosto! Il cameriere, sempre più incazzato, se ne torna in cucina e, disperato, si sfoga con la cuoca... - ma è mai possibile??? c'è uno di là che mi indovina tutto semplicemente annusando la forchetta... Aiutami, fai qualcosa. Al che la cuoca, presa da compassione per il povero cameriere, prende la forchetta del dolce e se la struscia 2 o 3 volte sulla gnocca e gli dice: -Portagli questa... Il cameriere torna fiero dal cliente... gli porge come al solito la lista e questo come di rito la rifiuta... Prende la forchetta... la annusa... diventa pensiroso....la riannusa... e dice stupito : - Ah... ma lavora qui la Teresa?!!!!!??????? --- Dopo 50 anni di matrimonio una coppia festeggia le nozze d'oro andando nello stesso Hotel dove hatrascorso la prima notte. A letto lei a lui: -Antonio-; lui a lei: -Maria-; lei: -Antonio-. Lui: -Maria-. Dopo un po' dice Antonio: "Maria ci siamo fatto una bella chiamata" --- Due alpinisti: Antonio e Mario, stanno scalando la parete di una montagna di 4000 metri, a un certo punto Mario, il capocorda sente uno strappo.- Antoniooooo - Mariooooooooo - sono cadutooooooo - dove? - Giuuuuuuuuu!!! - ti sei fatto male? - noooooo!!! - ma come è possibile sei caduto da una montagna di 4000 metri!!! - ancora non ho toccatoooooooo! --- Due amici al bar:"Mario...e se un giorno tornando a casa trovassi tua moglie a letto con un altro, cosa faresti?"-"Ah Luigi...io prendo lui e prima gli spezzo il bastone e poi gli ammazzo il cane!!"-"Cane...bastone...ma cosa stai dicendo Mario!?"-"Ma sì dai Luigi solo un cieco potrebbe andare a letto con mia moglie!!" --- Due amici al ristorante stanno chiaccherando del più e del meno. A un certo punto uno dice: - Sai che il tuo racconto mi tiene con il fiato sospeso? L'altro: - Per fortuna... hai mangiato la zuppa di cipolle! --- Due amici si incontrano al bar. Andrea dice all' altro:"Credo che mia moglie sia diventata mussulmana!" L' altro:"Perchè?" Andrea:"Perchè quandofacevamo l' amore diceva: oh dio!Oh Dio.E ora dice:a la! a la! --- Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!". --- Due amici. Il primo ordina un thè. Il secondo: "Prendo un thè anch'io ma mi raccomando, che la tazza sia pulita". Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni: "Ecco i thè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?" --- Due amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo. Uno dei due nota che l'altro ha le mani tutte sporche di grasso. Incuriosito gli chiede: "Che cosa hai fatto?" "Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perché partiva per le vacanze." "E perché hai le mani sporche?" "Perché ho accarezzato tutta la locomotiva..." --- Due amici si incontrano al solito bar. Uno è elegantissimo tutto in nero ma con il vestito strappato e sporco. L'altro gli chiede: "Come sei elegante ma dove sei stato?" lui: "Sono stato a seppellire mia suocera" l'altro: "Ma come mai hai il vestito sporco e rovinato?" lui: "Sai.. lei non voleva" --- Due amici si incontrano dopo un po' di tempo e, dopo aver parlato del più e del meno, finiscono per suggerirsi reciprocamente i più quotatti ristoranti. Io, fa uno, vado sempre da "Gino", si spende tanto, 70/80 euro, ma si mangia divinamente. 70/80 euro ? risponde l'altro. Nooo, io vado da "Giuseppe", si mangia benisssimo, antipasto di pesce, spaghetti ai frutti di mare, frittura mista,dessert, frutta, vino Doc e si spendono solo 20 euro!! Non ci posso credere, dice il primo. Ma non è finita, continua il secondo, quasi alla fine della cena, effettuano un sorteggio e il più fortunato, ha diritto a trascorrere, nelle camere sopra il locale, dei momenti erotici meravigliosi. Ma dimmi, fa il primo, tu sei mai stato sorteggiato? Io no, risponde lui, ma mia moglie tre volte!! --- Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde: "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; siccome aveva un dente che gli faceva male il dentista gli ha detto di mangiare dall'altra parte". --- Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati. Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio: - Ti avele detto niente tua madle? Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio: - Vollesti plovale qualcosa di palticolale? Lei con un sorriso malizioso: - Si, vollei plovale un sessantanove... Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa: - Ma come, tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso??? --- Due clienti, un irlandese e un inglese, sono in un'agenzia di viaggi. L'irlandese chiede all'impiegato: " Quanto costa un biglietto per il Sud America?". L'impiegato risponde: " 800 sterline". L'irlandese dice: " Ho solamente 400 sterline". L'impiegato allora lo invita a passare attraverso la porta di destra, questi lo fa e l'inglese, che ha la stessa somma di denaro e come l'altro vuole recarsi in Sud America, lo segue. Quando passano attraverso la porta vengono colpiti in testa e perdono i sensi. Al risveglio sono entrambi incatenati al remo di una galera. L'inglese si rivolge all'irlandese e gli dice: " Mi chiedo se almeno ci manderanno a casa in aereo". " Non preoccuparti - risponde l'irlandese, - l'anno scorso l'hanno fatto." --- Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Il cameriere chiede: "Cosa ordinate?". E loro: "Due porchette". --- Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette più grosse!". --- Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perché non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione è accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come è andata?". E il primo: "E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!" --- H Hotel Ritzz un eminente scienziato spiega una nuova teoria sulla possibilità da parte di una mente superiore di imporre la propria volontà su una inferiore, per fare questo prende un acquario e infilando un dito nell' acqua riesce a far fare ai pesciolini quello che vuole. Un carabiniere guarda incuriosito la scena, il dottore urla: -saltate- e subito i pesci saltano, urla: -sputate-, i pesci si mettono in verticale e sputano in aria, -andate a ritroso- e i pesci nuotano all' indietro. Il carabiniere gli si avvicina: -senta ma lo possono fare tutti sto gioco?- -certo, la mente umana 1000 volte superiore a quella dei pesci... guardi provi lei-. Il carabiniere mette il dito nell'acqua, si gira verso lo scienziato e urla: -... Glu Glu Glu...- --- I il cameriere al cliente -il caffè lo vuole normale? e il cliente -no, me lo faccia un po' scemo così mi faccio 4 risate.. --- Il cameriere: - Conto signore? Il cliente: - Conti, conti pure... --- il cliente al barista..mi fa un caffè? e il barista educatamente.. certo.. il cliente replica.. ma,lo zucchero si paga???? Barista.."certo ke no!.." bene allora me ne dia 1 kilo ke mia moglie stressa sempre ...... --- Il cliente: - Questo brodo non è altro che una risciacquatura di piatti! Il cuoco: - Lei sì che se ne intende! --- Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perché era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perché era un gay e infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare". --- Il proprietario di un negozio di specialità gastronomiche vende un pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito gli domanda: - Mi dica la verità. Questo pasticcio non può essere solo di beccaccia sennò lei non lo venderebbe ad un prezzo così basso! - Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo... - Ah ecco perché! E in che proporzioni? - Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia... --- Il titolare di un'azienda aveva dato ordine che i dipendenti non uscissero per il pranzo ma si servissero della mensa interna o si portassero i cibi pronti da casa. Un impiegato, trasgredendo alle disposizioni, decide di continuare ad andare a casa propria a mangiare. Quel giorno stesso, di nascosto, va a casa sua ma giunto davanti alla sua abitazione, dalla finestra al piano terra vede la moglie abbracciata al principale. Immediatamente torna in azienda. Un suo collega vedendolo arrivare gli dice: - Scusa, ma che ci fai qui', non sei andato a casa a mangiare? - Taci, mi sono preso un bello spavento... per un pelo non mi facevo beccare!!! --- In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli morde mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo ridendo si ficca in bocca una manciata di patatine il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista: "Ehi, hai visto che schifo d'uomo?" E il barista: "Anche come autista non vale molto, uscendo col suo autotreno è passato in pieno sopra alle vostre tre moto!!!" --- In un albergo una cliente concitatissima telefona al portiere: -Aiuto! C'e' un topo nella stanza... Il portiere impassibile risponde: -Lo mandi giù subito! Devo registrarlo.. --- In un bar ci sono un americano, un tedesco ed un arabo. L'americano: - Io ho 4 figli. Ho pensato che se ne faccio un altro... ho una squadra di basket. Il tedesco: - Ora che mi ci fai pensare io ho 10 figli. Se ne faccio un altro... ho una squadra di calcio! L'arabo: - Io ho 17 mogli. Se me ne faccio un'altra... ho un campo da golf!!! --- In un bar ci sono 3 persone: un senegalese, un meridionale ed un milanese. Il senegalese vede la zuccheriera sporca, la strofina ed esce il genio della zuccheriera.Sono il genio e posso esaudire un desiderio a testa. Il senegalese: sono laureato e vendo accendini. Mi piacerebbe tornare a vivere con tutti i miei amici in africa e trovare li' lavoro. Nessun problema.. bluff accontentato. Il meridionale : vorrei tornare al mio paese con tutti i miei amici, vivere e lavorare li': nessun problema .bluff. accontentato. Il genio al milanese: ed adesso tocca a te, cosa desideri? Per me solo un caffe' macchiato.. per il resto già tutto a posto. --- In un bar di periferia un giorno entra un omone grande grosso e muscoloso che batte con forza sul bancone e dice: - Una birra! Presto! Una birra! Ha capito? E il barista impauritissimo lo serve. Questa storia va avanti almeno tre giorni. Il quarto giorno un vecchietto che ha sempre assistito alla scena si alza, va al bancone e decide di fare come l'omone. - Una birra! Presto! Una birra!! E il barista ridendo dice - E sennò?!? - ...e se no, una Coca Cola va bene lo stesso, grazie! --- In un modesto ristorante, un cliente deluso chiama il padrone per lamentarsi: "Ho ordinato una minestra alle punte di asparagi," dice, "e non ne ho trovata neanche una!" "E allora," replica il ristoratore in modo aggressivo, "quando ordina la torta della nonna, si aspetta forse di trovarcela dentro?" --- L Le barzellette culinarie le pubblica con una certa frequenza Diodato Buonora, Maître d’Hotel presso l’Hotel Esplanade di Paestum, nonchè sommelier professionista. Ne ho sfogliate diverse, basta dare uno sguardo al suo blog. Quella che mi ha colpito maggiormente è la gastro-barzelleta di Totti e il vino ‘Della Casa’: Francesco Totti decide di partecipare al Milionario per dimostrare di avere una certa cultura. Gerry Scotti pone la prima domanda: - Per cosa è famoso monsignor Della Casa? - Questa ‘a so’, pe la produzione de vino!!! - Ma a me risulta per aver scritto “Il Galateo”… - A Gerri, io sto galateo nun so manco che è, ma in tutti i ristoranti ndo so’ stato, aoh… ce l’avevano tutti er vino “Della Casa”. --- Londra, ore 9. Casa di Lord Buckbarry. Il maggiordomo entra in camera di Lord Buckbarry con la colazione ed il giornale. - Buongiorno, Signore, ho con me il solito e debbo riferirle una notizia appresa ora dalla BBC. - Ditemi, caro. - Il Tamigi ha rotto gli argini. - Va bene, caro, ho da fare. Grazie. Alle ore 10 il maggiordomo bussa e rientra in camera. - Signore, Vi prego di scusare il disturbo, ma il Tamigi ha invaso parecchi scantinati anche nella nostra zona. - Oh, Jason, non si preoccupi, qui siamo al terzo piano. Non disturbatemi, vi prego, con queste piccolezze! Ore 11. Il maggiordomo entra piuttosto trafelato. - Signore, ascoltatemi: il Tamigi ha allagato le cantine e sta invadendo il primo piano. - Suvvia, Jason, le botti sono ben sigillate, al pari delle bottiglie. Vi prego di non importunarmi. Ore 12. Il Maggiordomo, dopo avere leggermente bussato, entra ed annuncia: - Una visita, Signore. - Oh, non ne avevo in programma; di chi si tratta? - Del Tamigi, Signore. --- Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. --- M Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar, o è ubriaco o lei dorme già. La loro vita sentimentale e sessuale è a pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah sì! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, è vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti a testa in giù davanti allo specchio e tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, così capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Così??". Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo! Avevano ragione i ragazzi del bar... Starei proprio bene col pizzetto!" --- Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'è problema," replica il marito, "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "È la sua amante!", replica il marito. E la moglie: "La nostra è meglio!" --- --- N Nel negozio di un salumiere: "Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale" Al circolo del tennis: "Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perché qualche membro si è lamentato" In un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore" In un'officina riparazioni auto: "Provateci una volta e non andrete più da nessuna parte" In una lavanderia: "Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano" --- P padre, madre e figlio al ristorante. il cameriere: cosa prendono per frutta? il padre: cachi per me, cachi per mia moglie... il cameriere: faccio una scorreggia per il pupo? --- Q Qual è il piatto del giorno? Lingua di bue al pepe verde! Mi disgusta mangiare cose che sono state nella bocca di altri, mi porti delle uova... --- Quando il carabiniere chiede il conto, il cameriere non riesce a trattenere la curiosità chiedendogli spiegazioni per il comportamento così strano ed egli risponde: "Semplice, il mio dietologo è stato chiarissimo! Mi ha detto che la pasta non devo nemmeno gardarla! Con la carne ed i fritti mi devo trattenere, mentre dolci e caffè li posso prendere solamente lontano dai pasti!" --- Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK". Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna. Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq". Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. "Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così". E gli amici: "Poverino, che disgrazia!" "Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ... --- R Reception di hotel a Napoli. "Ragazzo porta subito questa lettera urgente al signor Caputo alla stanza 246". E’ sera e il corridoio è buio, il cameriere prova a bussare ad una porta "c’e' Caputo?" Nessuna risposta, nella stanza due sposini sono nell’attimo di coronare il loro sogno d’amore. Di nuovo il cameriere bussa"c’e' Caputo?" ……tutto tace e il cameriere con insistenza alzando la voce "c’e' Caputo?". Una voce irata da dentro la stanza "porco c….! comme faccio a dire se c’e' caputo si nun haggio o tiempo e pruva'!…..". --- S “Scusi, quando costa un aperitivo?” “Il primo lo paga, il secondo e’ gratis!” “Allora mi dia il secondo!” --- Sette nani entrano in un bar e per arrivare al bancone si mettono uno sopra a l'altro. Il primo in alto dice al barista: sette te! E il barista: bubu! --- Sulla terrazza di un lussuosa Hotel: " Guardi quella ragazza vestita da uomo. E' una vergogna, i suoi genitori devono essere proprio degli inbecilli." " Guardi che è mia figlia!" " Scusi, non sapevo che lei fosse la madre." " Non sono la madre, sono suo padre." --- Su un fiume, un uomo fa finta di pescare, senza ne' canna ne' nulla. Un passante decide di prenderlo in giro: - Capo, che e' di bambu' codesta canna? - Si, si, e' di bambu'! - risponde il pescatore. Dopo un po', il passante: - Capo, che peschi con i bachini? - Si, si, pesco con i bachini! - risponde ancora il pescatore. Il passante decide di fare l'ultima domanda per poi andare a raccontare l'episodio: - Capo, ma che abboccano, oggi? - Si, si, con te siamo gia' a cinque! --- T totti deve andare ad una cena importante in un prestigioso ristorante, e sul biglietto c'è scritto vestirsi in smoking. lui si veste, esce di casa entra in macchina e arriva al ristorante, fà parcheggiare la macchina e poi mentre entra legge: no smoking. totti dice: ecco lo sapevo mo devo tornà a casa a metteme la tuta. --- Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: - E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie? - Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio... E gli altri due, sorpresi: - Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo? Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: - Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!".. --- Tre uomini sono al bar che chiacchierano, tutti e tre abbastanza alticci. Ad un certo punto la discussione va a finire su chi ce l'ha più lungo. Sparano delle cifre esagerate e nessuno si fida degli altri due. Così si decidono a metterlo tutti e tre sul bancone per vedere effettivamente chi è meglio dotato. In quel momento entra nel bar un gay, cliente abituale, che nota subito quello che sta succedendo. Il barista gli chiede: - Che cosa desidera? - Beh... stavo per ordinare una birra ma credo che prima prenderò qualche cosa dal buffet! --- U Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti, immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo: "Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio, gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu' grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18 femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ". "Semplice, un campo da golf!!! ".. --- Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?" Una signora brutta, ma proprio brutta entra in un bar e si siede ad un tavolo. Arriva il cameriere: - Signora, desidera? - Menta - Bella signora, desidera? --- Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic. Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non voleva andare: - Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me... Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna. A un certo punto il padre dice: - Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare! Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice: - Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!! --- una signora vince tanti soldi e decide di andare in un albergo piu ricco del mondo!davanti al hotelman!lei: mi diá la piu bella stanza che avete. lui: prego signora entri! lei: allora non ci siamo capiti io ho tanti soldi posso pagare! lui: si ho capito entri per favore. lei: non mi ha capito l´ho detto che posso pagere. lui: si si adesso entri questo e' l´ascensore --- Un attore alquanto mediocre entra in un ristorante ed ordina la cena. La cameriera lo guarda con la coda dell'occhio e gli si avvicina chiedendo: "Sbaglio o l'ho già vista da qualche parte?" "Ah!," esclama lui tutto contento, "forse mi ha visto al cinema..." "Può darsi," risponde lei, "solitamente dove si siede? In fondo o nelle prime file?" --- Una turista entra in un ristorante e siccome parla soltanto la sua lingua cerca di spiegarsi a gesti.Vorrebbe mangiare del manzo arrosto, e ad un certo punto si mette le mani alle tempie con gli indici tesi e fa dei verso con la bocca. Uno dei camerieri la guarda fisso un momento, poi s'illumina e dice all'altro: "Rosolino, credo di aver capito... Questa mi sa che vuol parlare con il padrone..." --- Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffè?". "Sì, lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffè per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !". --- Un barese, in un ristorante di un autogrill vicino a Bologna, ordina un piatto di marelli. Il cameriere, stupito, gli chiede cosa sono i marelli. E lui risponde: "Non lo so nemmeno io, però sull'autostreda ho visto un sacco di cartelli con la scritta ""MAGNETI MARELLI"" --- Un buongustaio è venuto a conoscenza di un ristorante specializzato in cacciagione. Entra nel locale e viene subito fatto accomodare dal cameriere Allora signore, che tipo di selvaggina preferisce assaggiare? Il tipo consultando il menu: Per cominciare mi porti una quaglia con contorno di spinaci. Benissimo signore, ottima scelta, ne abbiamo di freschissime! Il tale viene servito e comincia a mangiare, ma subito dopo grida a gran voce: Cameriere! Cameriere! Il cameriere arriva di volata: Il signore desidera? Senta non mi potrebbe cuocere un po’ di più questa quaglia? - Ah, ma poteva dirmelo prima che la quaglia le piaceva ben cotta! - No… proprio ben cotta, no! Però così mi si sta mangiando tutti gli spinaci! --- Un canadese sta consumando il suo "petit dejeuner" (caffe', croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora vistosamente, ma, nonostante tutto, l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?" Il canadese risponde, di malumore: "Certamente." L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada", e prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata,sul pane?" Il canadese: "Certamente." L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada." Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?" L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente", risponde l'americano. "Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America." --- Un cliente non tocca la zuppa che gli ? stata servita da pi? di mezz'ora. Il cameriere gli chiede perch? e lui fa: "L'assaggi". Il cameriere: "Ma ? fredda?". E lui: "L'assaggi!!". "Ma ? bollente?". E lui: "L'assaggi!!". Il cameriere: "E' salata? ? sciapa?". E lui: "Assaggi!!". Il cameriere: "Va bene... ma il cucchiaio dov'??". E il cliente: "APPUNTO!!" --- Un cossovaro arriva in Svizzera. Tutto eccitato ferma il primo passante che incontra: - Buongiorno signor svizzero, grazie per avermi accolto nel suo paese, voi siete... L'interlocutore lo interrompe: - "Hm, hm, io non sono svizzero, sono Marocchino". Il cossovaro riprende il suo cammino ed incontra un altro passante: - Ah, grazie signor svizzero che permette a me ed alla mia famiglia di restare qui... Di nuovo è interrotto prima di terminare la frase: - "Io non sono svizzero, sono Turco!" Il cossovaro continua il suo cammino ed interpella un nuovo passante: - " Signor svizzero, grazie per la sua ospitalità" - " Ma, amico mio, non vedi che sono nero? Sono congolese, non svizzero! - "Ma"-, risponde il cossovaro sorpreso, -"dove sono gli svizzeri?" Il congolese guarda l'orologio e risponde: -"Oh, loro fino alle ore 18.00...LAVORANO" --- Un francese, un inglese ed un italiano vanno a farsi una vacanza all'estero in un lussuoso Hotel; il cameriere gli dice la stanza: la 476A. Tutti e tre avevano un oggetto: il francese un liquore, l'inglese una pistola e l'italiano un disco. La notte esce un topolino e si mangia la bottiglia di liquore, la pistola e il disco. Dopo un po' si sente fare il topolino: - Hic, bum, cha cha cha, Hic, bum, cha cha cha --- Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti". --- un giorno una signora entra in un bar e chiede: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non troppo contento: -cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!-Un nano entra in un bar, va al banco (molto piu alto di lui), e saltando più in alto possibile dice ad alta voce: -"Un succo di frutta!" ...niente... -"Un succo di frutta!!! Un succo di frutta!", ma dopo altri tentativi, tutto sudato e stanco, si avvicina alla fine del bancone, e affacciandosi dalla parte del barista vede un altro nano più stanco di lui che, mentre salta, urla: -"A che gusto??? A che gusto???" --- Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne" Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poichè ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola e' che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe gia' bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui, ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è mai modo di accontentare una donna" --- Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e' perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!". --- Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar, vedono passare un centauro che grida forte: - "NESSUNO HA UNA MOTO COME LA MIA" Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone. Questo all'incrocio si gira torna indietro e urla ancora: - "NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA", sfrecciando via. Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice: - "Se torna indietro stavolta ci penso io" Quello all'incrocio si gira e torna indietro, ripassa velocemente davanti al gruppo urlando: "NESSUNO HA UNA MOTO COME LA MIA" Il motociclista grande e grosso dice: - "SI', IO CE L'HO!!!" E l'altro:- "COME SI SPEGNEEEE??" --- Un miliardario entra al ristorante con dieci splendide donne e un grosso pappagallo appollaiato su una spalla. Non appena compare il cameriere fa la sua ordinazione: “Dunque, porti un brodino per me e per le ragazze e trecento porzioni di lasagne per il pappagallo”. Il cameriere è sconvolto ma esegue e dopo un po’ ritorna per i secondi. Il riccone senza scomporsi: “Adesso porti una bistecca per me e per le ragazze e duecento porzioni di fritto misto per il pappagallo”. Il cameriere è sempre più scioccato ma esegue, anche se comincia ad essere piuttosto incuriosito dalla faccenda. Quando torna al tavolo il miliardario ricomincia ad ordinare: “Bene, ora vorrei un caffè per me e per le ragazze e seicento fette di tiramisu per il pappagallo”. A questo punto il cameriere non resiste: “Scusi l’impertinenza, ma come è possibile che il suo pappagallo mangi tanto?”. L’uomo sospirando replica: ” Caro ragazzo, è una lunga storia…Vent’anni fa, durante un safari, trovai il genio della lampada che mi diede l’occasione di esaudire tre miei desideri. Chiesi di diventare ricchissimo e lo sono, chiesi donne bellissime e veda un pò lei…Poi gli chiesi un uccello insaziabile, ma non ci siamo capiti…”. --- Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: - Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saro' al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornero' a casa prima della mezzanotte. Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: - Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io saro' alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arrivero' domani mattina. Tua moglie. --- Un ragazzo va in un pub e chiede alla cameriera... - "Mi scusi... mi può portare una bionda?" e la cameriera... - "Piccola, media o grande?" ed il ragazzo... - "di circa vent'anni va bene." --- Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? ". "Certo ". "Ma proprio del 59? ". "Certo, io le ho di tutte le annate! ". "Bene, allora se la infili dove dico io! ". Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ". E il rappresentante di vini: "Si', certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove dico io' !". Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa e' successo? ". "Mah, circa 4 ore fa". E il tipo al telefono: "Beh, allora se la puo' togliere; ora e' sicuramente a temperatura ambiente! ". --- un signore entra in un bar, va dal barrista e dice:Vorrei un caffè,non troppo alto,non troppo basso,non troppo caldo,non troppo freddo,al punto giusto!!!! Il barrista lo guarda stranito poi lo serve,lui paga e sene và......questa storia continua x 10 giorni sempre uguale..... l'11 giorno l'uomo rientra allo stesso orario,si siede e dice:Vorrei un caffè,non troppo alto,non troppo basso,non troppo caldo,non troppo freddo,al punto giusto!!!! Il barrista stanco gli dice: Lei mi ha rotto le palle non troppo alte,non troppo basse,non troppo calde,non troppo fredde,al punto giusto!!!! --- Un signore, va al ristorante, e chiede: -Cameriere...un'insalata! E il cameriere risponde: -Russa?signore? Allora il cliente gli dice: -Sì, quando dormo...ma a lei che gliene frega?!! --- Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito". --- Un tipo entra tutto di corsa dentro un bar è chiede: "Vorrei un panino!", e il barrista li chiede: "con la coppa?". Il tipo risponde: "perche sono arrivato primo?" --- Un tizio al ristorante: con la minestra fa rumori indicibili, mastica rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica, si fa gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto e urla al cameriere che e' dall'altro lato della sala: "Ue, ragazzo, dov'è il cessoooo???" Il cameriere gelido: "In fondo a destra c'e una porta con scritto 'signori'... ma non ci faccia caso" --- Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po’ schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure’ di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure’. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu’ schifato. Poi ordina un caffe’. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: “Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!”. “Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e’ raccomandato di tenerlo sempre al caldo!”. E il tizio, con tutto il cuore: “E allora, ficcatelo nel culo!”. “E’ quello che faccio, signore, tra una portata e l’altra…”. --- Un tizio entra in un bar e con fare minaccioso sbatte il pugno sul bancone ed urla: "UN CAFFÈ!!!" e il barista "Faccia il buono alla cassa". Allora il tizio va alla cassa e con vocina sommessa e tono supplichevole dice: "... un caffè, per piacere...". --- Un tizio entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Naturalmente crea il panico generale tra i clienti. Il gestore del bar lo rimprovera: “Senta, mi scusi ma dovrebbe uscire dal mio locale, mi sta spaventando tutti i clienti!”. L’uomo si giustifica: “Guardi che il mio Drillo è un tesoro! Stia attento…”. Detto questo il tizio si cala i pantaloni, infila l’uccello nelle fauci del coccodrillo e inizia a dargli dei tremendi pugni in testa: “Vede che è buono? Anzi, vuole provare anche lei?”. Il barista non ci tiene e il suo cameriere tanto meno. Una vecchietta che sta sorseggiando un cappuccio si alza: “Mi scusi, posso provare io?”. Il tizio la guarda e risponde: “Perchè no?”. La nonnetta si avvicina al tizio, gli cala le braghe e gli sussurra: “Però per carità, non mi dia tutti quei pugni in testa!”. --- Un tizio entra in un bar e ordina tre bicchieri di vodka. Mentre sorseggia il primo inizia una conversazione con il barista e nel frattempo finisce anche gli altri due. Questo succede per diversi giorni, finchè il barista, ormai in confidenza, dice: -"Se vuoi ti posso mettere le tre vodke in un unico bicchiere..." ma il tizio risponde: -"No, grazie, preferisco così. Vedi, sono attaccato ai miei due fratelli che sono rimasti in Russia, a tal punto che prendo sempre tre bicchieri di vodka: gli altri due sono per loro e me li fanno sentire vicini... come se stessimo bevendo qualcosa insieme." Il barista capisce e continua a servire i tre bicchieri come richiesto dal cliente. La cosa continua per diversi mesi fino a quando il tizio entra nel bar ed ordina due bicchieri di vodka. Il barista, preoccupato, pensa che sia successo qualcosa ad uno dei suoi fratelli. Allora si fa coraggio e chiede: -"E' tutto a posto?" e l'uomo: -"Perchè?" -"Beh, per tutti questi mesi hai ordinato tre bicchieri di vodka, uno per te e due per i tuoi fratelli, e ora ne hai ordinati due: è fors e successo qualcosa ad uno dei tuoi fratelli?" e lui: -"No, no, i miei fratelli stanno benissimo, è solo che ho promesso a mia moglie che avrei smesso di bere..." --- Un tizio entra in uno di quei bar di paese frequentati dalle solite facce. Dopo aver bevuto il suo caffè al banco si gira, ed appoggiando i gomiti sul bancone si rivolge ai gruppi di persone che stavano chiacchierando e giocando a carte, urlando: - Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra vedo una manica di cretini! Detto questo esce dal bar lasciando stupiti e sorpresi i presenti. Il giorno dopo il tizio si ripresenta e dopo aver bevuto il suo caffè si rivolge nuovamente ai soliti, urlando: - Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra vedo una manica di cretini! I presenti vorrebbero intervenire per dargli una lezione ma anche per questa volta lasciano correre pensando che sia matto. Il terzo giorno il tizio si ripresenta nel bar e dopo avere bevuto il solito caffè si rivolge nuovamente ai presenti: - Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra vedo una manica di cretini!! Questa volta si alza il solito armadio tutto muscoli e alzando il tizio a 50 centimetri da terra, gli dice con tono furioso: - Ehi amico... guarda che io non sono uno stronzo!!! Il tizio sentito questo, in tono arrabbiato gli risponde: - E allora che cazzo ci fai lì??? VAI DALL'ALTRA PARTE NO?!? --- Un tizio entra in un ristorante, e arriva il cameriere. - Per primo desidera pasta in bianco o pasta al sugo? - - Nè troppo in bianco, nè troppo al sugo, al punto giusto! - dice il tizio Quando arriva la pasta: - Ma è troppo al sugo, passiamo al secondo! - - Abbiamo carne al sangue o ai ferri! - - Nè troppo al sangue, nè troppo ai ferri, al punto giusto! - Quando arriva: - E' troppo al sangue! - - Per dolce abbiamo torta margherita o alle mele! - - Nè margherita, nè alle mele, al punto giusto! - Quando arriva: - Sa troppo di mele! - - Senta, lei non deve andare nè a destra, nè a sinistra, al punto giusto! - --- Un tizio entra in un ristorante e dice al cameriere: "Senti portami tutto quello puoi, ho solamente 1000 lire" Il cameriere torna e gli porta un bel piatto di brodo. Il tizio si accorge subito che nel brodo c'è una mosca e dice: "Scusi, ma nel mio brodo c'è una mosca!!!" E il cameriere risponde: "Per 1000 lire ci volevi un coniglio?" --- Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA". Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCHE IO". --- Un tizio parlando ad un amico: "Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi, di secondo lepre, bistecche, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale £.23.000. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, ti abbinano a un numero che tirano a sorte" "Cosa vinci?" "Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella o un modello" "Ma va!!!!!! E tu hai mai vinto?" "Macchè!!!!! Che sfiga. Invece mia moglie ha una fortuna, pensa ha vinto 3 volte!!" --- Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri. "Cosa ti è successo?", dice un amico. "Ieri al cinema...." "Ma come al cinema!?" "Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro" "E l'occhio destro, allora?" "Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..." --- Un tizio si presenta alla reception di un hotel dopo aver pernottato una settimana nell'albergo. L'impiegato gli chiede: "Siete soddisfatto del nostro soggiorno?". "Purtroppo devo dire di no. Non tornero' mai più in questo albergo!". "Ma come mai?". "Tutte le volte che andavo al bagno non trovavo la carta igienica!". E l'impiegato: "Ma, signore, non avete la lingua?". "e che sono contorsionista?" --- Un tonno e una tonna vanno al ristorante. A un certo punto il tonno dice: "Ahi!!!". Allora la tonna gli chiede: "Cosa hai fatto?" e il tonno: "Mi sono tagliato con un grissino!!" --- Una turista entra in un ristorante e siccome parla soltanto la sua lingua cerca di spiegarsi a gesti.Vorrebbe mangiare del manzo arrosto, e ad un certo punto si mette le mani alle tempie con gli indici tesi e fa dei verso con la bocca. Uno dei camerieri la guarda fisso un momento, poi s'illumina e dice all'altro: "Rosolino, credo di aver capito... Questa mi sa che vuol parlare con il padrone..." --- Un turista Italiano scende in un lussuoso hotel in riva al mare in Sud Africa. Mentre sorseggia un drink sulla veranda del bar scorge un motoscafo che compie evoluzioni trainando un negro che fa sci d’acqua. Sorpreso ed incuriosito segue a lungo lo sciatore ed infine quando sopraggiunge il maitre dell'hotel esclama: "Curioso... leggendo i giornali ho sempre pensato che i contrasti razziali fossero molto forti in Sud Africa. Invece vedo un uomo di colore che se la passa piacevolmente facendo sci d’acqua". Il maitre lo guarda e piuttosto imbarazzato risponde: "Guardi, veramente non stanno facendo sci d’acqua... Stanno pescando pescecani!". --- Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai afissarmi una camera all'hotel!". --- Un ubriaco entra in un bar e dice: - "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!" - "Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:" - "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?" Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice: - "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!" Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: - "Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!" Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: - "Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!" Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: - "E come mai stavolta a me niente?" - "Perché quando bevi diventi violento!" --- Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli: - Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: - Caro, hai sbirciato da sotto la benda? - No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa: DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO! --- Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio". Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca". Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo". "Va bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?". "Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".Un signore scende in albergo in una città straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la citta’ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello piu’ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicsi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti salvero' se prima ti fai succhiare l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi passerà qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!". L'indigeno pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi succhi l'uccello!". Anche stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passerà ". Passano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore, salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor più nella sabbia con un piede, gli grida: "e allora muori, brutto pederasta!!". --- Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni". --- Un uomo entra in un ristorante ed ordina una zuppa. Il cameriere torna in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente, immobile, ancora non ha cominciato a mangiarla: - c'è qualcosa che non va nella sua zuppa signorè - Assaggia! - è fredda? - Assaggia!! - Forse è poco salata? - T'ho detto assaggia!!! - c'è un capello? Una mosca? - ASSAGGIA!!! Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge al cliente: - Ma il cucchiaio dov'così - Ah haaaaaa!!! --- Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l’uomo: “Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo” La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all’uomo. Lo da al cameriere e questo lo porta al destinatario. Sul biglietto c’era scritto: “Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni” Dopo aver letto il biglietto, l’uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c’era scritto: “Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca….. Ma….. Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm” PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA --- Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come è possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!" --- Un uomo, in viaggio di lavoro, alloggia in un lussuosissimo hotel.i clienti di questo albergo sono tutti molto raffinati e l'uomo, colpito dalla loro educazione e classe, si mette ad osservarli per imparare qualcosa. Così, al bar, a colazione, nota un tizio che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza? E poco dopo lo stesso tizio alla moglie: "Mi passi anche il miele, zuccherino".Tornato a casa decide di parlare a sua moglie come il tizio del bar, percio' il mattino dopo mentre fa colazione con sua moglie le dice: "Mi passi la pancetta, maiala?" --- Un vigile di Roma vede per 4 giorni consecutivi un Carabiniere che in piazza Navona tiene lo sguardo fisso su un palazzo di fronte. Incuriosito gli domanda cosa sta facendo e questo: "Sto eseguendo l'ordine che mi ha dato il capitano. Mi ha detto: - Vada in piazza Navona e mi fissi una camera per 5 giorni all'Hotel Excelsior - " --- V Vera. Ieri sera in un ristorante ci siamo ritrovati vicini ad una di quelle clienti isteriche... si proprio quelle che iniziano a pulire in modo compulsivo il bicchiere e le forchette con il tovagliolo... poi inizia l'antipasto, era poco e si lamenta, poi si lamenta per la consistenza della carne ed infine ha superato se stessa nel chiamare il povero cameriere dicendo: "Questo vino sa di tappo, le dispiacerebbe cambiare la bottiglia" ... e qui il cameriere ha visto finalmente la luce: "Signora la cosa ? decisamente curiosa, il tappo di questa bottiglia ? di silicone". --- Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi! ---

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